要什么孤獨(dú)和庸俗啊，我選擇帶著烈酒去尋老友。記得等我！
2017年11月28日，星期二，晚上20:09，我坐在教學(xué)組團(tuán)樓三樓教室的窗邊，碼字。
不想上課，不想看見屏幕上播放的ppt，也不想聽老師津津有味的大道理，我就這樣靜靜的坐著，看著窗外閃爍的霓虹燈，突然就開始孤獨(dú)了，我覺得這個(gè)世界上，沒有好看的皮囊，所有的好看都缺不了化妝品的彌補(bǔ)，沒有有趣的靈魂，所有的有趣也只是經(jīng)歷過我們不曾有過的滄桑。我們這一代人，生活在衣食無憂的年代里，卻總想活的像狗一樣。你真的以為可以和狗相比嗎？
心有不甘的欲望越來越強(qiáng)烈，我還是依舊否定自己的無能。當(dāng)我開始否定自己的時(shí)候，我就覺得別人的成長道路都是坦蕩無比，光明無比，舒服無比，只有我自己的道路是羊腸小道，荊棘叢生，密密麻麻的都是坑，只要我稍不注意，我就會(huì)被埋葬在路中央。也不會(huì)有人來救我，我拼命呼救，掙扎，只會(huì)越陷越深。我真的無藥可救了嗎？
我也不知道自己在干什么，或者說該去做什么，以及怎么做。從上了大學(xué)之后，我的生活真的改變了，沒有很勤奮好學(xué)，沒有很牛逼xx，沒有很漂亮好看，沒有很彪悍無比，我變得孤僻以及孤獨(dú)還有數(shù)不盡的庸俗。也有朋友安慰我想開點(diǎn)就好了，是，我能想開這一會(huì)，我會(huì)想不開一輩子，自己覺得是性格問題。安慰的話也是左耳朵進(jìn)，右耳朵出。大道理誰都懂，也能說的條條是道，可有多少人是竭盡全力去做的呢？
身邊的朋友都在變化，有健身的，有掙錢的，有談戀愛的，有考研的，有工作的，有什么都不做就玩游戲的，我就屬于那種愛胡思亂想的。人家玩游戲都能掙錢的時(shí)候，我還是一副無所謂的丑樣，還拋之以不屑的眼神。可最后，該醒悟的是我。碌碌無為只能傷痕累累，我嫉妒我的同學(xué)可以在領(lǐng)導(dǎo)老師之間游走，我嫉妒我朋友可以簡單的掙錢，我嫉妒我朋友完美的身材，我還嫉妒她們可以有忙碌充實(shí)的生活，有日子可過。
嫉妒是給別人下的毒，可笑的是，毒死的是自己。日子過的太安逸也是一種罪過，最大的罪過是世界上還有人像我一樣的碌碌無為，生無可戀。我不奢求有多偉大，我只希望以后的日子能夠充實(shí)，如果不能，我選擇安靜的離開。
想過無數(shù)次人為什么要活著，活著有什么意思呢？我是為了誰而活，誰又能知道我為什么活著？可一旦我離開了，所有人，我身邊的親人朋友會(huì)扶在我的身邊，哭訴著，拍打著我冰涼的身體，帶有哭腔的一字一句的說著：你為什么不好好活著。
我開始承認(rèn)我是個(gè)懦夫了，所有的倔強(qiáng)被生活打破，棱角也被時(shí)間磨平。歲月是把殺豬刀，血淋淋的刀子插入身體，一刀一刀，一滴一滴，我無力呼救，任由鮮血淋漓吧。
心有不甘，惱于無能而又庸俗。
要么孤獨(dú)，要么庸俗
