在疫情隔離的日子里，考驗(yàn)著人們的心理韌性。從疫情帶來的恐懼，到對(duì)未知的恐懼，從在家待業(yè)還要還房貸的焦慮，到親密關(guān)系的無能....
壓迫得我們難以喘息。
曾經(jīng)夢(mèng)想的躺吃躺睡生活，才剛實(shí)現(xiàn)幾天，就從最初的舒適，淪落到現(xiàn)在的恐慌不安，多少人內(nèi)心在呼喊：什么時(shí)候疫情能過去，我要出門，我要社交??！
尋常假期，前半段雙方噓寒問暖其樂融融，在大事小事上都能保持微笑，到了后半段，不滿之心漸漸暴露，嫌老公賺錢少，嫌老婆不體貼...沖突一觸即發(fā)。
假期7天最好，最多半月，再多就撐不住了。
這次疫情趕在了春節(jié)團(tuán)圓時(shí)爆發(fā)，直接導(dǎo)致假期延長(zhǎng)，婚姻中的親密關(guān)系不得不經(jīng)受一次考驗(yàn)。
然而近年來，喪偶式婚姻逐漸增加。平時(shí)男人的主要職能是賺錢養(yǎng)家，對(duì)家庭生活參與度很低，而大多數(shù)家庭的配偶雖然常有抱怨，但卻基本默許了這種模式，現(xiàn)在，當(dāng)他們"被迫"回歸家庭生活時(shí)，會(huì)感覺極度的不舒適。
為什么喪偶式家庭中的男性，總是想方設(shè)法的隔離親密關(guān)系，無法進(jìn)入到和諧圓融的家庭關(guān)系中呢？
第一：逆反型。
逆反型的男性基本上都有控制欲比較強(qiáng)的媽。
控制欲強(qiáng)的父母，不只是顯性的控制，比如"我是老子，你是兒子，所以你得聽我的"，也包括各種軟控制。
比如溺愛，包辦，替代等等，如果媽媽控制這個(gè)類型的人，那么兒子可能會(huì)出現(xiàn)表面上對(duì)媽媽很孝順，似乎沒有受到任何傷害，但是會(huì)在潛意識(shí)里將這份對(duì)女性的敵意投射給妻子。
他們可能會(huì)用遠(yuǎn)離妻子的方式，來懲罰對(duì)方。尤其是他們的妻子如果也是控制型人格的人，那就更會(huì)激發(fā)他們內(nèi)心逆反的欲望。
當(dāng)然，這是隱藏在潛意識(shí)里的敵意，他們自己可能從未覺察。
第二：疏離型。
可能最初這類男人是被焦慮型的女性吸引的，這類女性極度渴望親密無間的關(guān)系，表現(xiàn)的很粘人，有很高的敞開度和自我暴露，所以，她們?cè)谧畛跄軌蛭@個(gè)類型的男性。
疏離型的人，內(nèi)心無法對(duì)任何人建立真正的信任，對(duì)于他們來說，流露感情的脆弱是很一件很羞恥的事情。
在生活中，那些從小被教育要當(dāng)"男子漢"的男人，大多屬于此類，所以，他們從內(nèi)心深處實(shí)際上是回避深層次的情感鏈接的。
對(duì)于依賴型的伴侶，可能最開始吸引他們的是這一點(diǎn)，但之后讓他們覺得厭倦的也同樣是這一點(diǎn)。
第三：恐懼型。
他們的需要是矛盾的，一方面有被拋棄的焦慮，另一方面又有對(duì)親密的回避。
這類型的人也無法進(jìn)入到深層次的親密關(guān)系中，恐懼被拋棄的焦慮，不一定都表現(xiàn)出想要粘著對(duì)方這一種形式，很多時(shí)候都是相反的。
比如他們?cè)跐撘庾R(shí)里可能會(huì)通過制造沖突來檢驗(yàn)關(guān)系的安全性，然后再順理成章的回避親密關(guān)系，逃到外面的世界里。
也許有人會(huì)說：既然這樣，那還結(jié)婚干什么？一個(gè)人單身不是更好？省的害人害己。
但是真相是，很少有人愿意面對(duì)真實(shí)的自己，當(dāng)然也更不具備這種能力。很多走進(jìn)婚姻的人并不幸福，不是因?yàn)樗麄儾辉敢庑腋?，而是不具備獲取幸福的能力。
那對(duì)于心靈已經(jīng)有創(chuàng)傷的人，該怎么辦呢？
1、覺察
改變?cè)从谟X察。其實(shí)這次疫情，恰恰可以作為這類人面見真實(shí)的機(jī)遇。
以前繁忙、賺錢是必須且正確的，他從不認(rèn)為有什么問題，甚至還心安理得的認(rèn)為：誰(shuí)家不都是這樣嗎？
但是通過他這次如此痛苦的體驗(yàn)，或許他可以問問自己：這樣真的是正常的嗎？真的是他想要的生活嗎？
覺察對(duì)于改變來說非常重要。就像一個(gè)人臉上蹭了一塊灰，如果他自始至終都不知道，那就肯定想不到要擦掉它。只有先覺察到問題，才有可能發(fā)生意愿和行動(dòng)。
所以，覺察即療愈。有了覺察，就有了改變的一半契機(jī)。
2、無條件接納
改變不如接納。
接納的意思不是說"我就這樣了，什么也不用動(dòng)"，而是說我肯承認(rèn)我現(xiàn)在這個(gè)樣子，而不去評(píng)判。比如不去評(píng)判自己"原來我竟然是這樣一個(gè)人！我一直自我感覺良好，鬧了半天我是個(gè)愛無能??！"
無條件接納就是不評(píng)判。
我們需要知道，今天的"果"，必然有之前的"因"。人的心理問題一般都可以追溯到早年，早年父母養(yǎng)育方式出了問題，所以今天的人格出了問題。
但是作為一個(gè)成年人，我們知道因從哪來，不是為了找到底是誰(shuí)某件事導(dǎo)致的，而是為了更深刻的了解自己，認(rèn)識(shí)自己。并作出對(duì)自己負(fù)責(zé)的選擇。
3、選擇
很少有人意識(shí)到，自己走到今天，其實(shí)是一次次自我選擇的結(jié)果，雖然很多時(shí)候這種選擇是無意識(shí)的。
人是可以自主改變命運(yùn)的，如魔童哪吒所說"我命由我不由天"，沒有人能在完全無創(chuàng)傷的完美環(huán)境下長(zhǎng)大，但是是否要選擇面對(duì)真實(shí)，療愈自我，獲得幸福，卻是每個(gè)人不同的選擇。
4、在"關(guān)系"中療愈
事實(shí)上，只有深入的關(guān)系，才是療愈的唯一途徑。之所以要遠(yuǎn)離親密關(guān)系，本質(zhì)上是源于恐懼，在潛意識(shí)里，積壓了太多對(duì)于親密的恐懼，形成了很多不合理想法。
比如，經(jīng)驗(yàn)告訴我，親密意味著被操控，其實(shí)真相是：這是自己早年的經(jīng)驗(yàn)，而當(dāng)下我們是有選擇權(quán)的。
當(dāng)我們是小孩時(shí)，面對(duì)父母的操控常常很無力，但是現(xiàn)在即使伴侶也是一個(gè)控制欲強(qiáng)的人，我們依然可以通過樹立自我邊界，來擺脫被對(duì)方操控的命運(yùn)。
比如當(dāng)妻子總是嘮嘮叨叨的指揮你該做這個(gè)該干那個(gè)，你可以溫和而堅(jiān)定的告訴她：我知道你這樣說是想讓我更好，但是這個(gè)方法可能并不適合我，我自己有其他的想法，我想試一試。如果對(duì)方繼續(xù)嘮叨，你仍然可以反復(fù)的用這種方法為自己樹立邊界。
你可以用你的行為告訴她：我們親密，但仍有邊界。
相比較簡(jiǎn)單的逃避或者怒不可遏的大吵一架，這樣的應(yīng)對(duì)方式顯然既不熟悉又很麻煩。但是正是在這樣的錘煉中，我們才能找到一種新的方式取代舊的。既尊重了自己的邊界，又不破壞關(guān)系。
而能做到這一點(diǎn)，需要不斷的克服自己以前行為模式的慣性，當(dāng)想逃跑的時(shí)候，提示自己回來，當(dāng)想發(fā)怒的時(shí)候，提示自己再想想更好的方法。
改變和成長(zhǎng)，都需要付出努力，所以很難。但是只要想改，始終都有機(jī)會(huì)。
5、給予積極的反饋
改變行為模式，離不開反復(fù)和強(qiáng)化。
最開始的時(shí)候，我們改變都需要鼓起很大的勇氣，在這個(gè)過程中也常常遭遇挫折，面臨失敗，所以很容易再次退回到原有的舒適區(qū)。所以，我們需要的是反復(fù)給予自己積極的正面強(qiáng)化。
比如可以積極的詢問伴侶，自己的這種新方式是否讓對(duì)方感覺更好？比如可以嘗試著陪伴孩子玩一會(huì)，在孩子身上品出美好的味道，比如可以主動(dòng)參與到家庭生活中，和妻子一起做法，收拾家務(wù)，用這種積極的態(tài)度營(yíng)造改變的氛圍。
但是當(dāng)真誠(chéng)的面對(duì)自己的時(shí)候，就會(huì)知道其實(shí)這是自己一直以來的需要。
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【i心理】，遇見更好的自己~
