一直以來我都很自卑，其中家庭的原因占了一部分，但真正究竟原因，其實很大部分是我對這幅皮相的自卑，甚至于討厭。

我不知道大家是怎樣定義“丑”與“美”的，精致的五官?還是組合在一起令人舒服的面孔?這些我都沒有。仔細(xì)分析五官，是小的幾乎瞇起來的眼睛，由于近視顯得眼睛很無神，這樣無神的眼睛上還蓋著一層很厚重的眼皮，這也是我對自己五官最不滿意的部分。搭配起來還有塌塌的鼻子，遺傳的雀斑。這樣的組合，連我自己有時候都不愿意照鏡子，拍照片，仿佛是在自己告訴自己:別躲避了，你真的不好看，真的，，，丑。

沒有人愿意自己懷疑自己，自己否定自己。只不過當(dāng)我漸漸長大明白不好看的長相不是世界拋給你的惡意，只是從出生起就帶著父母的基因而無法更改的面孔時有了那么一點絕望。我希望我的人生是多彩的，也能時而被光芒點綴，甚至有時候會幻想著自己是某個言情小說的女主角，有著一張好看的臉，有著一個好看的人生。這是我無數(shù)次最真實的假想，在一個人的時候，我總會這樣，把自己沉浸在某個虛假而令人艷羨的故事里，逃避現(xiàn)實，逃避自我。

可能很多人不會理解我的逃避，也或許覺得我把貌相看得太重，我也不知怎樣去描繪這份心思，只是由那么多清晰而片段的碎塊兒組合成的自卑總是揪著我不放，掙扎其中，難以脫身。

高一的時候，宿舍里四個人剛剛認(rèn)識。有天在聊到家里兄弟姐妹時，我附和了一句:“我也有個弟弟，他長得很好看”。然后有個女生可能也是沒經(jīng)過思索就脫口而出了一句“你長得這么丑你還有個好看的弟弟”?我當(dāng)時斷片了很久，沒能從這句話中回過神來，也許她真的是無心的，無所謂了，我也沒有再去反駁她，只是從那時起我才開始正視這個令人難過的現(xiàn)實，這句話也一直像個荊棘一般，在我心里刺了好幾年，直到現(xiàn)在也耿耿于懷。上大學(xué)后寢室關(guān)系還算不錯，大家也經(jīng)常開開玩笑逗樂，有個室友開玩笑說我丑，第一次聽到就當(dāng)玩笑話沒往心里去。后來她又開了幾次這樣的玩笑，或許是我想多了吧，總覺得心里很難受，堵的慌。有些話從別人嘴里說出來，你能感受它的真實，也能感受到它的殘酷。

我從來敏感，卻不天生自卑。所謂自卑，不過是周遭人物在你內(nèi)心不自覺的或是自覺的狂轟爛炸，于是你不對不壘高駐守內(nèi)心的心墻，把自己封在里面，像一個星星的孩子。

路上行走的時候，我多半是希望有很少的路人，行人很多而自己孤身一個的時候，渾身就變得特別不自在，不敢與男生對視，打傘的時候故意把傘打低遮住視線，拿出手機假裝很忙的樣子......這樣的小動作我總是會頻繁上演，因為走在路上的時候，我的第一感受是別人看到我他們的感覺如何如何，而我的內(nèi)心告訴我的答案是“他們可能會覺得你丑”，“他們一定會認(rèn)為你不好看”。但事實上，我其實知道沒有多少人走路的時候會看路上的行人，他們的視線里有同伴，有路邊的風(fēng)景，有腳下可能會出現(xiàn)的絆路的障礙物，哪怕是視線經(jīng)過你，最多也不過短短幾秒，可我無法說服自己。無法說服一個因為相貌而自卑的自己。

參加社團活動的時候，我總是顯得不太合群。不太懂得他們之間風(fēng)生水起建立起來的革命友誼，也沒辦法讓大家對我留有什么深刻印象，于是乎這個自卑的自己，總喜歡什么也不說，坐在邊邊角里，看著不屬于我歡聲笑語，想著屬于我的難受苦澀。

自卑它不是一種情緒，說來就來，說走就走。一旦來了，很可能伴著的就是一段漫長歲月。在它伴隨我的許多年里，我越來越在意別人對我的看法，越來越計較一句話里的成分含義，越來越?jīng)]有安全感，別人的一個眼神一句玩笑，就足以令自己陷入泥濘。我就這樣，活成了自己不愿意看到的樣子。人們常說“人不可貌相”，而我們大家都清楚，不論何時何地，人的貌相，它總是顯得那樣突出而重要。我當(dāng)然愿意并且努力相信著，長得不好看并不能怎樣，你一樣能擁有精彩人生的論斷，但我也無法無視如今時代下長得好看的人多出來的那份自信和光環(huán)，以及大家都把臉看得很重要的事實。一個敏感又自卑的人，很難不去在意他人的想法，于是我，慢慢的縮進了一個烏龜?shù)臍だ?，沒有人能看懂我內(nèi)心真實的想法和訴求，我也很久沒有體會過那種因為自信而散發(fā)出的舒心而真實的快樂。

我喜歡過一個男孩兒，或許也還是喜歡的。他很優(yōu)秀，也很帥氣，我暗戀了他五年。身邊有朋友問我，你為什么不去表白，嘗試了才不會后悔呀。我為什么不去表白?我從來都沒有想過表白這件事，在我心里，這樣的美好是注定與我這樣不好看的人無關(guān)的，我從未見過身邊有哪個男孩子喜歡不好看的女生。情侶兩人，多半是郎才女貌。即使我現(xiàn)在考了一個比他好的大學(xué)，對于他，我仍是自卑的。高考結(jié)束后，我再沒見過他，慢慢青澀成長的五年里，我總是把這份被自己不小心發(fā)現(xiàn)的愛慕深埋心底，生怕哪天他也不小心發(fā)現(xiàn)了我的心思。對于這份感情，我只希望他從來不知道有這么一個自卑而膽小的女孩喜歡過他，以前不知，以后也不知。我只愿自己不會成為他的困擾，我只愿他在我看不見的地方，安好。

如今我剛結(jié)束大一，一年的時間說變也變了也多，從前一直綁著的馬尾也會時常散下來，女孩子總是認(rèn)為自己散發(fā)的樣子會好看些。慢慢的也在學(xué)著化妝，也許大學(xué)真是個整容院吧，期待幾年后自己破繭而出的樣子 ，希望那時的自己，能活的自信而勇敢些吧。