01.今日導(dǎo)讀
親愛的同學(xué)們，很高興遇見你，我是簡老師。今天繼續(xù)為你解讀《高情商是練出來的》本書的最后一部分內(nèi)容。大家記得聽完本課內(nèi)容后，點(diǎn)擊右上角的小樹苗進(jìn)行打卡。
昨天我們系統(tǒng)學(xué)習(xí)了在遭遇情緒危機(jī)時，如何通過轉(zhuǎn)移注意力，自我安撫，逗自己開心等技巧來進(jìn)行情緒的正向調(diào)節(jié)，那么，今天我們就來一起學(xué)習(xí)高情商訓(xùn)練課最重要的一部分，人際交往技能和人際關(guān)系的處理。
02.交往之前，認(rèn)清自己的溝通模式
在我們的日常生活中，高情商的更多表現(xiàn)是體現(xiàn)在與他人的人際交往中。在本書中，作者也給我們介紹了許多維持并改善自己人際關(guān)系的溝通交往技能。比如，如何用保護(hù)而不是破壞關(guān)系的方式開口索要自己想要的，如何協(xié)商解決雙方有沖突的需求，如何用一種不會破壞關(guān)系的方式說“不”等等，這些技巧都可以讓你在人際溝通中的表現(xiàn)煥然一新。
但是要掌握這些技能，你必須先對自己目前的溝通模式做一個基本了解。在本書中，作者主要將人際溝通的模式分為以下四種類型：
第一種類型，消極被動型，或者又叫唯唯諾諾型
這種類型的人，往往會壓抑自己的情緒，不進(jìn)行表達(dá)，因為他們害怕自己的情緒會傷害他人，害怕對付一氣之下和自己斷絕往來等等，因為害怕矛盾，所以他們總是被動溝通，而被動溝通是一種效率很低的溝通模式，就像擠牙膏，擠一點(diǎn)出來一點(diǎn)，非常被動。
第二種類型，攻擊型，或者又叫咄咄逼人型
這種類型的人在表達(dá)自我的時候，往往盛氣凌人，會擺出一種想要操控一切的架勢，讓人望而生畏。他們說話時喜歡大喊大叫，甚至罵人扔?xùn)|西。這類人只關(guān)心怎樣才能達(dá)到自己的目的，絲毫不在意對他人的感受。
第三種類型，被動攻擊型
這種類型的人通常也不會直接表達(dá)自己的看法，但是他們會用比較隱秘的方式表達(dá)情緒，比如冷嘲熱諷、不吭聲、摔門、重拿重放等等，這類人一般不用語言直接表達(dá)情緒，而是拐彎抹角的表達(dá)自己。
第四種類型，自主型
最后一種是自主型，是最健康、最高效的溝通模式。他們會用一種清晰、誠懇而且相對恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己的想法、感受和意見。
如果你想要改變自己目前的溝通狀況，就必須先弄清楚自己屬于哪種類型的溝通模式。那么，如何確定自己的溝通模式呢？你可根據(jù)自己過往的行為表現(xiàn)，進(jìn)行對照判定。
比如，你總是不愛表達(dá)自己的感受，總說“我不在意”或“我沒關(guān)系”，而實際上你很在意，很往心里去，只是你擔(dān)心對方可能會因此而討厭你。這些表現(xiàn)說明你是一個消極被動型模式的人。
相反，如果你與人溝通時總是顯得很囂張，大喊大叫，粗聲粗氣，甚至開口罵人，朋友們都很害怕你，常常只考慮自己的需求，不關(guān)心他人的感受，那就說明你是一個攻擊型模式的人。
如果你在跟別人談話時總是冷嘲熱諷，生氣到時候常常不理人，嘴上說一套，心里想著另外一套，不愿意用語言表達(dá)情緒，而是用一些咄咄逼人的行為，比如摔門摔東西之類的行為表達(dá)情緒，就說明你是一個被動攻擊型模式的人。
如果你與別人溝通時，懂得用尊重的態(tài)度對待對方，與別人產(chǎn)生分歧時，懂得用誠懇的態(tài)度表達(dá)自己的意見和情緒，當(dāng)與別人有著不同目標(biāo)，會盡量進(jìn)行協(xié)商，而不是僅僅關(guān)注自己的需求是否得到滿足，那么，這些表現(xiàn)說明你是一個自主型溝通模式的人。
當(dāng)你通過這些對照，對自己的溝通模式進(jìn)行正確判定后，你就會對自己的性格特點(diǎn)有一個正確的認(rèn)識，才會懂得運(yùn)用相關(guān)的溝通技巧，使自己努力朝自主型溝通模式的方向前進(jìn)。
03.建立好的人際關(guān)系，一定先把話說好
與人交流溝通，我們最常用的方式，就是語言，因此，懂得如何好好說話，是建立良好人際關(guān)系的基礎(chǔ)。
那么，究竟如何才能做到好好說話呢？主要分為兩步：
第一步就是，先明確自己想要什么，想表達(dá)什么樣的訴求，這是愉快溝通的關(guān)鍵。比如，假如你因為丈夫總是在臥室里抽煙而感到很反感，那么，你就要想清楚，你接下來是要表達(dá)“不讓他在臥室里抽煙”還是“完全不讓他抽煙”。如果你要表達(dá)的只是讓他不要在臥室里抽煙，那么，接下來的溝通肯定會比較順暢一些。如果你要表達(dá)的是完全不讓他抽煙，那么，接下來你們很可能會大吵一架。
所以，由此可見，弄清楚自己所要表達(dá)的訴求是多么重要！你只有真正弄清楚自己內(nèi)心所需，你在語言表達(dá)時，才會更有主題，才更能讓對方清楚你的意圖，溝通才會更有效，人際關(guān)系才會更融洽，更和諧。
當(dāng)你徹底弄清楚了自己的真實需求后，第二步就是懂得如何清晰自信地陳述你的想法和要求。讓對方最容易接受。這個陳述又包括四個部分——
第一部分“我認(rèn)為”。這一部分主要是對事實的一個陳述，主要用來說明客觀情況，用詞直截了當(dāng)，不帶任何感情色彩，不評論，不猜測，不攻擊。比如，伴侶常常很晚才回家，這讓你擔(dān)心，同時很不開心。如果你一開口就說：你現(xiàn)在心里是不是沒有這個家了？”很可能問題還沒解決，就引發(fā)出一場爭吵。但如果你只是陳述自己想法和要求，你可能會這么說：你經(jīng)常很晚回家，這讓我很擔(dān)心你，同時也讓我感覺很孤獨(dú)。你看，同樣的意思，如果能用具體的現(xiàn)象來代替主觀的定論，用自己真實的感受代替指責(zé)他人的話語，話就會變得好聽多了，對方也不會那么抗拒。
第二部分“我感覺”。這一部分主要簡單描述由事實引發(fā)的情緒，把自己的感受如實表達(dá)出來。而且在表達(dá)感受的時候，一定要注意多用“我”，少用“你”開頭。比如，“你讓我很生氣，我簡直不想理你了。”這句話，如果換成“我感到很生氣，也很無助，我想安靜地待一會兒?！?，給人的感覺就會大不一樣，雖然表達(dá)的情緒相同，但后一句聽起來不會讓對方感到自己受到了責(zé)備，因而對方會更愿意傾聽你接下來說的話，從而獲得對方的共情和理解。
第三部分“我想”，這一部分尤為重要，主要是清楚地表達(dá)自己的訴求，讓對方明白你想怎樣，你需要什么，你跟其溝通的主要目的是什么，意思盡量表達(dá)得清楚明白，沒有歧義。比如剛才提到的，你不希望丈夫在臥室里抽煙，你可以這樣表達(dá)：“我想如果你不要在臥室里抽煙的話，我會有一個更健康的睡眠質(zhì)量，你知道的，我其實一點(diǎn)也不反感你抽煙，只是希望你不要在臥室里抽就好了，可以嗎？”這樣的表述往往讓人難以拒絕。
第四部分“自主解決”，就是當(dāng)你的訴求得不到滿足的時候，你會怎么做，這一部分很有必要，它可以起到催化劑的作用，促使對方盡快達(dá)成你的要求。比如，“你不干家務(wù)，我就只能請個保姆?！?，“你不做飯，我就只能叫外賣了?！钡鹊?。這并不是威脅，而只是向?qū)Ψ絺鬟f一種信息：我不是孤立無援，非你不可，我會自己想辦法解決問題。
下面我們來舉一個完整的例子，來給大家具體剖析一下。
比如，近來你為公司開拓了許多客戶，簽約了許多訂單，你的工作能力已經(jīng)得到了全面的展現(xiàn)，但是工資水平卻是一成不變，于是，你想找老板要求加薪。你應(yīng)該對老板這樣說：
首先“我認(rèn)為”，陳述事實：老板，最近在我的努力下，公司新進(jìn)了許多客戶，他們的訂單都是直接與我簽訂的。
然后“我感覺”，說情緒：我覺得這是讓我特別開心和自豪的事情，一來要感謝公司平臺，證明我的能力，二來是給公司創(chuàng)造了許多效益。
接著“我想”，提訴求：所以，我想既然我為公司創(chuàng)造了業(yè)績和效益，那么我的付出是否也應(yīng)該得到相應(yīng)的獎勵和回報。
最后“自主解決”，催化一下老板對你訴求的重視程度：如果連這點(diǎn)合理的請求公司都無法給予滿足，那么，我想我只有另謀出路了，尋找更重視我的老板了。
一般老板聽到這樣陳述出來的加薪請求，都會著重考慮一下，或者直接答應(yīng)你的請求，因為你的理由足夠充分，無可辯駁。
由此可見，建立良好的人際關(guān)系，把話說好是多么至關(guān)重要，不管你和誰打交道，要提什么樣的訴求，都需要懂得拿捏話語的分寸，有清晰的表達(dá)邏輯，才能讓對方聽得懂你在說什么，你想要什么，同時有一個好的心情繼續(xù)和你溝通或答應(yīng)你的請求。
04.除了會說話，還要會“聽”話
在日常工作和生活的人際交往中，我們不光要懂得說話，還要學(xué)會“聽”話。
何為“聽”話？所謂“聽”話，就是指在交流溝通的過程中，要懂得傾聽對方，不要只自顧自地說個不停，因為不管是誰，每個人都有想被傾聽，被理解，被關(guān)愛的訴求，他們渴望自己的想法和觀點(diǎn)，被更多人的讀懂和認(rèn)同。
說到傾聽，也并不是一件簡單的事，因為這里所說的傾聽，并不就是簡單的坐在那里，不說話，裝模作樣地聽就可以了，那樣的聽太敷衍，不真誠，也不會取得很好的溝通效果。
真正的傾聽是一個主動而不是被動的過程，它需要做到真正讀懂對方，理解對方。如果你在傾聽過程中不太確定自己是否真正理解了對方的感受和愿望，你可以采用詢問的方式，問對方：“我不太確定你對這件事的感覺和看法，你能再解釋一下嗎？”或者“在這種情況下，你覺得我們該做怎樣的改變？”等等。你的問題越主動，你從對方那里了解到的信息，就會越全面，越精準(zhǔn)，越豐富。
比如，假設(shè)你是一名設(shè)計師，你按照自己的想法，設(shè)計了一款新作品，大部分同事對新作品也都表示認(rèn)可，但其中有一位同事，卻對你的作品表達(dá)了不同的看法，這時，你應(yīng)該怎么做呢？
正確的做法，就是合理運(yùn)用主動傾聽的技巧，問他：“照你看來，你覺得哪兒最需要改進(jìn)呢？”通過這樣類似的提問，引導(dǎo)對方說出自己真實的想法，這樣你不僅可以讓你更好了解同事的看法，同時還能獲得更多有用的信息，從而完善自己的作品。
傾聽如此重要，那么，傾聽的過程中，我們需要注意哪些問題？怎么樣去聽，才會做到最大程度的有效傾聽呢？
首先，專注地傾聽。
在交談的時候，一定要確保手頭上沒有在忙別的事情，這既是對談話者的尊重，也能保證你最大程度地獲得對方提供的完整信息，所以，一定要專注地，全神貫注地聽，一旦發(fā)現(xiàn)自己走神了，就要及時把自己的注意力拉回到正在進(jìn)行的談話中。
其次，不加評判。
不加評判不僅對調(diào)節(jié)自身的情緒有著關(guān)鍵作用，同樣在溝通方面也大有用處。相信很多人都體驗過被他人橫加評論的滋味，十分難受。所以，如果你希望別人用什么態(tài)度來對待你，你就應(yīng)該用同樣的態(tài)度去對待他人。不評判，不責(zé)備，只需客觀地說出事實和自己的感受即可。
最后，認(rèn)可對方。
每個人都渴望被認(rèn)可。如果要進(jìn)行完美有效的溝通，認(rèn)可對方同樣是一個不錯的方法。當(dāng)你在聽到對方的話的時候，及時給出你的回應(yīng)，讓對方知道不僅你在聽，還在認(rèn)真的聽，并且理解了自己所說的內(nèi)容。必要的時候，你還可以提問，讓對方知道，他所說的內(nèi)容，對你而言很重要，很有價值。
用這樣的態(tài)度對待談話者，能讓你很快獲得對方的好感，從而更有利于今后互相之間的關(guān)系建立和維護(hù)。? ?
05.全書回顧
好，關(guān)于《高情商是練出來的》這本書我們就全部解讀完了，下面，我們一起來回顧一下。
通過這五天的學(xué)習(xí)，我們發(fā)現(xiàn)，這里所說的高情商和我們之前印象的高情商是很多區(qū)別的，這里我們所說的高情商不僅僅局限于和他人打交道的人際交往能力上，而是更多關(guān)注一個人對于自身情緒的管理、把控和調(diào)節(jié)能力。
在這本書里，我們了解到想要真正讀懂，客觀地認(rèn)知情緒，那么學(xué)會跳出自己，進(jìn)行自我關(guān)注是關(guān)鍵的一步。通過自我關(guān)注，我們可以及時覺察自身情緒的波動，更專注于眼前的事物，避免思緒飄飛，同時，還可以幫助我們糾正從前對自己的偏見，更全面、更客觀地認(rèn)識自己的情緒。
從這本書里，我們還學(xué)會了如何管理和調(diào)節(jié)自身情緒，學(xué)會了如何克制自己的一時沖動，在情緒脆弱點(diǎn)的時候，如何管控好自己，不要亂來，避免釀成大禍。在遭遇情緒危機(jī)的時候，知道如何轉(zhuǎn)移注意力，如何自我安撫，如何逗自己開心等等。
除此之外，當(dāng)我們把這些做好，再回歸到與人交際的層面上。我們發(fā)現(xiàn)，如果要處理好一段良好的人際關(guān)系，就一定要先認(rèn)清自己的溝通模式，然后懂得好好說話的技巧，明白乖乖“聽”話的內(nèi)涵，從而在聽說之間，獲得一份良好的人際關(guān)系！
所謂高情商都是練出來的，假如現(xiàn)在的你的情商表現(xiàn)還不是特別突出，你也無需擔(dān)心，因為只要在接下來的日子里，你能按照這五天我們書中所講述的方法，多加練習(xí)，你就能逐漸蛻變成自我情緒的管理者和掌控者，管控好自我情緒后，你就能在人際交流上變得更加游刃有余，駕輕就熟。而這就是高情商的魅力，通過踏實的努力練習(xí)，相信你也同樣可以成為一個高情商的人。
好了，《高情商是練出來的》這本書就分享到這里，如果你有所感想，可以在評論區(qū)留下你的看法和心得。同時，不要忘記點(diǎn)擊右上角的小樹苗進(jìn)行打卡。恭喜你又讀完了一本書，我們下次見！
