沒讀書之前，我覺得自立就是自自立更生，我想象中自立的自己是，我可以不依俯任何人，自己可以獨(dú)立思考做決定，自己可以給自己安全感。

第一遍：在《禪與摩托車的》這本書里，作者批判了學(xué)校，政府制度存在的可笑性。我從來沒有想過，這些有什么不對，覺得這似乎是每個(gè)人都要遵守的鐵律。而現(xiàn)實(shí)中，我有懷疑過他們存在的原因，聽了《哈佛中國史》了解了一些制度產(chǎn)生的原因，其實(shí)都和人性有關(guān)。今天《自立》里對所謂的規(guī)矩，所謂的知識(shí)分子的抨擊，讓我覺得很爽，憑什么說，他們說的話就都是對的，有道理的。他們講的話真的是從你的角度去思考嗎？昨晚與在行的一位房產(chǎn)的行家聊到于中介，我認(rèn)為我請中介幫我找房子，我會(huì)付她費(fèi)用，那她應(yīng)該從我的角度為我思考我的經(jīng)濟(jì)利弊，但從與中介打交道下來，總感覺奇怪，有隔閡。通過行家的分析，我明白了里面所有角色的關(guān)系了，我，房東，中介。中介是兩邊倒的，它沒有絕對站誰的一方，它站在利益一邊。所以你必須要自己強(qiáng)大起來。

一年以前的我，依賴性極強(qiáng)，活在自己夢幻的世界里，可總覺得那里不對，至于現(xiàn)在我是否活在接近真實(shí)的生活中，還不清楚，但最起碼是在努力。我需要改變，第一次懷疑父母教誨的可信性，我懷疑周邊一切的人事物，一一去接觸，去了解。發(fā)現(xiàn)它們并不是高不可攀，它們是母親及家人給我設(shè)置的思想牢籠，很多事我都可以做。記得很小的時(shí)候，花了一上午的時(shí)間畫了一幅畫，結(jié)果母親的一個(gè)不屑的眼神，從此我不再畫畫。但于去年，我去學(xué)畫畫，畫的錯(cuò)。我是五音不全的人，DO.RE----SI都識(shí)別不請的人，我竟也能彈好幾首古琴曲，一個(gè)人跑去國外旅行，所以沒有什么你是不會(huì)的，只有你想與不想而已。當(dāng)你真的想時(shí)，冥冥中會(huì)有力量來助你，這話是否有點(diǎn)玄乎？我渴望求真，老大來到了我身邊。我渴望自己能安靜下來，能與自己連接，學(xué)霸貓來助我，朋友們變得越來越有力量，是的，這些朋友才是我要尋找的。

昨天我與親人分享，說到自己突然不再畏懼任何人是否會(huì)拋棄我，我不再可憐巴巴的需要?jiǎng)e人來施舍安全感，這些我都能自給自足了。不知道，當(dāng)思想越來越清晰起來時(shí)，我不再畏懼，對知識(shí)的學(xué)習(xí)開始變得有方向起來。有些朋友會(huì)每天一更，佩服。但我不會(huì)去這么做，我沒有任何理由去做這么辛苦的事。我要的只是自己邏輯清晰，言語有力，所以 我不適合去寫長文章，我適合也卡片，去對自己疑惑的問題去思考，去找答案，去建立自己的知識(shí)框架，這才是我需要做的。

有一天，我問自己，你喜歡什么？懵了，我不知道自己喜歡什么。于是，換了一種方式問自己，我不喜歡什么？大概過了十幾分鐘后，猶豫不決地說了一個(gè)自己不喜歡的事物，之后就像開個(gè)閘 一般，說了無數(shù)個(gè)自己不喜歡的事物。又問了自己，為什么不喜歡，理由都是來自心對此的反感排斥。自己為什么喪失了分辨喜歡與否的能力呢？用外界的要求來評判，所以自己變得麻木，但心尚有點(diǎn)活氣。掙扎的精疲力竭。維持著一個(gè)人人都喜歡的乖乖女的形象。去年開始，我變得非常叛逆，在家人眼里。我終于掙出了自己的牢籠，當(dāng)你在二樓看一樓的景象時(shí)，你的心會(huì)變得柔軟。他人又喜歡上了你，覺得你又變回來了，其實(shí)你依舊是你。佛能愛眾生的一個(gè)原因是，他站在更高的維度看東西。

第二遍，01.相信你的思想，相信你內(nèi)心認(rèn)為對你適用的東西。

這句話，我掙扎過許久，心，它是否理性，它是否可信。我總懷疑它，可是如果不是跟 隨它的指引，我又得聽誰的？我到底要干什么？今年3月，彪悍一只貓發(fā)出一則通告，我狠狠地咬了牙，交了近1000元的報(bào)名費(fèi)，加入小灶。時(shí)常問自己，值問？也有朋友嘲諷我。但內(nèi)心總有一個(gè)聲音告訴我，就該這么做，它就像蝴蝶效應(yīng)，目前的蛻變，不是我能想像的，我從來沒有想過，自己真的找到一個(gè)辦法可以讓自己去接近更真實(shí)的世界。

在在行約見行家，也是聽從心的指引。在學(xué)霸貓的文章下留言亦是如此，如果沒有留言，就不會(huì)與貓有互動(dòng)，也就不會(huì)有接下來的一切，每天一早醒來，先開公眾號(hào)，進(jìn)行冥想，自從使用了冥想練習(xí)，入睡極快，很短的時(shí)間就能補(bǔ)充能量，這是我沒想過的。以前，心里總是慌慌的感覺，總要磨蹭至凌晨才睡覺，現(xiàn)在11：30之前就已經(jīng)入睡。早上6：00左右就醒了，我不太明白，自己的作息為什么會(huì)變得這么不錯(cuò)。

初聽長輩的話，覺得非常在理，在我的世界里，母親一直不斷的告訴我，大姑有多厲害，小姑是個(gè)極有本事的人。對于這兩個(gè)人我是崇拜又害怕的狀態(tài)，但內(nèi)心里我并不認(rèn)可，我非常想把她們打下神壇，而是她們的行為，我的心非常的不認(rèn)可，總覺得這是不合適的，我的心不喜歡她們的言行，一個(gè)是極度缺失安全感的卻總喜歡顯擺的人，而另一個(gè)，人是實(shí)在，可總覺得自己能拯救家人似的，不該管的事也要插手。她們?yōu)槿颂幨拢贾皇且粋€(gè)殼，所以心不喜歡。

02.不去阿諛奉承任何人，對任何人始終待之以相同的態(tài)度，泰然自若的氣質(zhì)由內(nèi)而生。

曾經(jīng)的我，想學(xué)習(xí)這門高超的技藝，我希望自己能阿諛奉承一些人，可不知怎么的，無論怎么做，這些行為總讓我覺得惡心無比，所以最終我放棄了。我想自己就是個(gè)傻孩子，我學(xué)不會(huì)聰明人的那套，那就乖乖做個(gè)笨人吧。

03.除了天性法則，再?zèng)]有任何神圣法則。好與壞不過是些名頭而已。

稻盛和夫在他的書里提到良知，我想這就是天性吧。它才是我們立身處世的規(guī)矩根源吧。

04.做真實(shí)的你自己