? ? ? ? ? ? ? 《2018，我畢業(yè)了》

執(zhí)筆/幾木

（1）

學(xué)校教學(xué)樓旁，種有很多高大的鳳凰花樹，每到畢業(yè)季，我們學(xué)校幾乎是成了鳳凰花的海洋。火紅的一片一片似綿軟地毯鋪在腳下，似吉祥的心愿貼掛在天空，似一頁頁熱烈的往事裝幀好了存在心頭。

前段時(shí)間，我回去參加學(xué)校的高考第三次模擬考試，那時(shí)候正直鳳凰花落。我和小露露走在去考場的路上，經(jīng)過一條小小的石板路，那條小路穿過鳳凰花林。一陣柔風(fēng)吹過，樹上的花瓣紛紛揚(yáng)揚(yáng)灑下來，花瓣落在我們的頭發(fā)上、書包上、鞋面上。

鳳凰花樹的樹根粗壯，扎實(shí)的根莖露出地面，在點(diǎn)綴上一地落紅，和星星點(diǎn)點(diǎn)的綠色，時(shí)常有鳥在林間穿梭，那些蟲鳴鳥叫，動靜結(jié)合……我簡直不知道要怎么用再美麗語言來形容這一仙景了。

“好漂亮啊，”小露露一邊撿起一片艷紅色的新鮮花瓣，把它夾在簡約的日記本里，一邊說：“這個當(dāng)書簽很好看誒。”“嘿嘿嘿……”我只是看著她傻笑。

這是真的很好看。

我想象把花瓣別在頭上當(dāng)發(fā)卡的樣子，那真的是很仙女啊?；蛘哒f，在傍晚夕陽西下時(shí)分，來到這片鳳凰花林拉小提琴，拉上一首自己喜歡的曲子，比如《在你眼里》。

以前，在考試之前還沒有到進(jìn)考場的時(shí)間，我們都會來到這片林子候考。我們就坐在林子中央的石板登上，把資料攤開在石板桌上復(fù)習(xí)。在這個時(shí)候，不知道為什么，我總會想起一種“有約不來過夜半，閑敲棋子落燈花”的孤獨(dú)。不管在做著什么事情，有些時(shí)候，我會想起那種場景，然后我會問我自己，人生那么長，是不是有很多答應(yīng)好了的事，到最終可能都會應(yīng)為各種各樣的原因而實(shí)現(xiàn)不了？? ?

我只在這所學(xué)校里待過一年半的時(shí)間，我也聽過很多關(guān)于畢業(yè)的故事和感慨，這所學(xué)校留給我印象最深的也就是這片鳳凰花林了。因?yàn)榛厮奚釙?jīng)過那里，去教室會經(jīng)過那里，去食堂也會走過那里。走多了，自然印象深刻。

曾經(jīng)在那片林子的邊上，有一顆會發(fā)光的魚旗樹，它曾經(jīng)給我?guī)硐Ｍ?。我還記得那個盛開的諾言，只是我已經(jīng)沒有機(jī)會再去實(shí)現(xiàn)。

那，讓那些過去的、回不去的事情，都隨風(fēng)飄落，隨緣去吧。關(guān)于愛情，我還不太懂，只隱約覺得那應(yīng)該是種甜蜜的感覺吧，或許這種感覺這種心事在曾經(jīng)，就是跟此時(shí)此刻的鳳凰花一樣熱烈的。

很慶幸，在我青春最美的年華里，遇見這些人這些事兒。這一季的鳳凰花開，我將告別這個地方，去開始另一段嶄新生活。

（2）

轉(zhuǎn)眼間，高考就考完了，我本以為這兩天會很難熬，其實(shí)還好，也沒有想象中那么難過，只是出乎意料的平淡。我本以為我會很激動，跟其他同學(xué)一樣去慶功宴，喝酒喝個通宵，或者是說，我會很不舍，很難忘，離開了母校會難過得一個晚上都睡不著，然而這些都沒有發(fā)生在我身上?？纪甑哪翘焱砩希液芾潇o。

考完一回家，我老爸就趕我去對答案，他著急著想知道我得了多少分，能上什么大學(xué)。倒是我，我根本就不想著急著去操心這么多事情先，應(yīng)該先好好玩，我這樣想。這個時(shí)候，同學(xué)們都在慶功宴謝師宴，或者是買裝備準(zhǔn)備第二天的畢業(yè)旅行什么的，為什么要這么著急呢？但盡管是這樣想，我還是乖乖地去對了答案。

結(jié)果對于我個人來說，算是有大進(jìn)步的，但是客觀來說卻是不算理想的。那不理想又能怎樣呢，這不是已經(jīng)都過去了嗎？事實(shí)上，我覺得就算這是高考成績，也不能百分百地決定未來的人生。

我本以為我會想不開，而事實(shí)是知道了結(jié)果之后，我每一天都過得更坦蕩、更安心，該吃吃，該喝喝，該玩玩。

之前還在備考的時(shí)候搞得每一天都很緊張，忙著復(fù)習(xí)這個寫那個，總之焦頭爛額，生怕考前落下什么沒復(fù)習(xí)到。其實(shí)，真的有很多該復(fù)習(xí)的沒有復(fù)習(xí)到就考完了。現(xiàn)在突然閑下來還是會有點(diǎn)不習(xí)慣。即使不用上學(xué)，我還是沒有跟很多人一樣晚起。第二天我六點(diǎn)鐘就起來晨跑了。

但是，但是，我怎么突然感覺有點(diǎn)空虛了呢？幾天前的這個時(shí)候，我明明該在上課復(fù)習(xí)和寫卷子，而現(xiàn)在，這些事情我都不用干了，我可以干點(diǎn)啥呢？剛放假的前幾天，我一直會有這種還沒有習(xí)慣過來的迷茫的疑惑，今天離放假剛好一周了，就感覺好多了。

第二天，我晨跑回來之后，我糾結(jié)我要干什么，我想也許我可以寫作，可以畫畫，可以看電影，可以約同學(xué)出去玩……其實(shí)我可以做的事情很多啊，為什么要糾結(jié)呢？

我坐在書桌前面對還沒有來得及收拾的，堆得像兩座山一樣的高考資料發(fā)呆，一會兒跟老媽說：“媽，我想跟同學(xué)出去玩。”媽媽說：“去唄，記得下午早點(diǎn)回家吃飯?！边^了一會兒，我又覺得，出去玩嗎？這會兒可能人多，或者說我的小伙伴跟我一樣都覺得累，需要休息幾天恢復(fù)一下元?dú)饽?？出去玩不妥。又過了一會兒，我馬上又跟我老媽說：“我又不想出去玩了，我畫畫吧?！薄捌鋵?shí)出去走走也挺好的呀，隨你吧，想畫就畫咯?！笨墒牵?dāng)我真正攤開了素描本，拿起畫筆的時(shí)候，我竟不知道要畫什么?；蛟S說，沒得選的時(shí)候才是最好的，當(dāng)面對這么多選擇的時(shí)候反而糾結(jié)了，糾結(jié)了，心里就煩了。

發(fā)了會呆，的確覺得自己有很多事情可以做，但是好像又都不想去做。這是無聊的空虛感嗎？終于，我又跟媽媽說：“我不想畫畫了，看個電影吧。你想不想看個電影？”“不想，我要忙事情，不過我可以幫你把電視打開?！边呎f，她就邊幫我把電視機(jī)打開了。我拿起遙控器，在所有電影里面試圖找一部自己心儀的電影來看，幾乎快要宣告失敗的時(shí)候，意外點(diǎn)播了《縫紉機(jī)樂隊(duì)》。我不知道我這算不算是強(qiáng)迫癥，覺得既然點(diǎn)播了，那就一定要看完它。

在看這部影片的某些部分，真的忍不住想要流眼淚。有些話真的說的很有道理。里面丁建國的爸爸說：“錢能救命，但是，理想不行?！边@說的倒是真的，但是真的要就此做一個沒有理想、唯利是圖的人嗎？我不甘就這樣。然而我們的父母都望子成龍，希望我們這樣。只是這個時(shí)候有沒有想過要去反抗而已。我能想象到，那些用自己的實(shí)力和毅力去進(jìn)行了認(rèn)真反抗的人，他們的人生過得是何等的快樂，不管生活是否艱辛，至少他們活得明白自我，活得充實(shí)；而那些乖乖服從命令的人，可能一輩子都在過著被別人安排的生活，而找不到自我吧。

考完了就可以放縱了？這是謬論。雖然考完高考我不用再去思考數(shù)學(xué)題要怎么寫才可以更嚴(yán)謹(jǐn)，也不用思考化學(xué)方程式要怎么配平，但是，取而代之要思考的是更多沒有答案而又更容易讓人陷入糾結(jié)的問題。比如說未知的未來。

考完了高考，那就意味著我們長大了，成熟了，該去思考更多有關(guān)于人生，有關(guān)于智慧的問題了。長大了是不是就不能再任性了，是不是就不能再保有一種孩童的天真，是不是真的就要像我們所不喜歡的人那樣變得世俗？

不可以。我告誡我自己。

（3）

這幾天，一直在陸陸續(xù)續(xù)地開畢業(yè)酒會，之前總是穿著校服的我們終于可以穿自己喜歡的衣服把自己打扮得漂漂亮亮出現(xiàn)在同學(xué)和老師的面前。雖然我什么酒會都沒能去，但是通過轉(zhuǎn)述和朋友圈的曬圖，足以讓我感覺到場面的熱鬧，也讓我不禁感慨：原來，我們真的就這么長大了。

女生們都穿著精致的小裙子和高跟鞋，染了頭發(fā)或者是燙了期待了很久的大波浪卷，帶著項(xiàng)鏈和耳環(huán)來參加酒會了。男生們則穿著修長的小西服，打著整齊的領(lǐng)帶，穿著黑黑油亮的皮鞋來了。他們敬著酒，唱著歌，表達(dá)自己對老師們的感激，和自己的歡愉。

他們都精致得像個小大人，明明還沒有步入社會，卻有十足的職場風(fēng)范。有那么一刻，我有點(diǎn)羨慕他們，因?yàn)樗麄兿駱O了大人，所以我覺得他們也會有像極了大人的自由。而我，則像永遠(yuǎn)長不大的小孩子，一樣的固執(zhí)，一樣的容貌，一樣的裝束。不過，有很多時(shí)候，我突然很慶幸，我還有一樣的天真??！還有天真在，有什么不可能？

我看著這些曬出來的照片，看這些小大人們看得有些恍惚，我在想象我自己換成這個造型會是什么樣子的。因?yàn)檫@些照片里，有很多人我看很久都沒有認(rèn)出來這是誰。我不知道如果給我自己換成這樣子類似的造型，我還能否在人群中認(rèn)出我自己。

其實(shí)，現(xiàn)在終于釋懷了，我覺得別人不邀請我去酒會，并不是一件什么十分值得傷心的事情，因?yàn)槿チ司涂赡軙@得太突兀。

另外，其實(shí)我也不喝酒啊，那去酒會干嘛呢？

（4）

這幾天在家里也沒少忙活。忙著做那些在備考時(shí)爸媽不給我做的愛好。比如，寫作、音樂、畫畫和看電影。

我想寫出一些好的故事，令人讀完感同身受，身臨其境，可是，我更習(xí)慣宣泄。在很多時(shí)候，寫作是因?yàn)橥蝗挥辛遂`感，很想寫，但又有很多時(shí)候，是因?yàn)樾睦镫y受想找一種方式來宣泄罷了。把心里所想象的美好用一種看似夢幻美好的方式表達(dá)出來。所以，寫作對于我來說，可能是心靈上的釋放吧。我經(jīng)常會在各種時(shí)候想起我曾經(jīng)寫的厚厚的日記或者是故事，閑來無事的時(shí)候會把自己帶入到故事里去旅行一波，這種感覺就跟真正經(jīng)歷過一樣。雖然，有某一些部分是想象出來的，但是故事的優(yōu)點(diǎn)就在于，現(xiàn)實(shí)中做不了的事情，故事里的“自己”可以代替你。我可能是現(xiàn)實(shí)生活中，受到家里人的壓制太多太多，所以才想出這種能稍微讓我活得放松點(diǎn)的辦法吧。

至于音樂，我從小就很喜歡音樂，以前我小學(xué)去過合唱隊(duì)，初中學(xué)過架子鼓，我組建過兩支純娛樂的“小樂隊(duì)”。當(dāng)時(shí)剛剛開始玩音樂的時(shí)候的確是很艱辛，因?yàn)槲覀儙讉€小伙伴的家長都十分反對我們玩音樂，所以在組建第一支“樂隊(duì)”的時(shí)候，我們每個人都只能湊在一起偷偷摸摸地練，生怕被自己家長發(fā)現(xiàn)。那個時(shí)候，我們就只有三個人，就我家有一把吉他，我們就可以玩上一天，不亦說乎。我記得那個時(shí)候，我們?nèi)奔茏庸?，于是就拿一次性塑料飯盒倒蓋著敲，拿筷子當(dāng)鼓棒，不過音效還挺不錯的。

我們排練了很久很久，練《童年》這首歌。我們第一次正式錄音，就是最后一次錄音。當(dāng)上了初中以后，由于她們家長的壓制，她們無法反抗，于是就徹底和音樂絕緣了。可是，我難忘?？墒牵艺湎?。表面上看來安靜，且在爸媽面前拒絕開口唱歌的我，讓他們都感到對我很放心。其實(shí)私底下，我沒有放棄過對音樂的念想啊，我喜歡的音樂，我照樣偷偷聽，喜歡的歌，我仍然會在爸媽都不在家的時(shí)候，偷偷放聲地唱，偷偷寫歌詞，偷偷錄音……

各種小偷小摸。我在想今天起，也許我不用再偷偷了，又或許，我還是需要偷偷地進(jìn)行這一切。因?yàn)?，老爸老媽一看到就會說：“天天搞這些東西看你有什么出息！以后你是要到街上去賣唱，還是替人家畫肖像的，你自己想清楚！”

我不知道為什么，在大人的字典里，永遠(yuǎn)沒有興趣愛好這一說，甚至說，他們根本不能容忍有任何半秒的時(shí)間花在自己所愛的東西，或者信仰上面。但是他們自己呢？天天泡手機(jī)，那簡直也是一個不知道為什么而活著的人。

而我，我偏喜歡我的愛好，我想我會與它們和諧相處。如果個世界上，所有人與我為敵，我還有它們。在我眼里，它們是這個世界上唯一有生命，而字典里又沒有“背叛”這兩個字眼的東西。

（5）

直到今天，我還依然把那個鑰匙圈扣在那里，走起路來就晃得叮叮當(dāng)?shù)仨?。那是一個帶有兩只小企鵝和一只小鈴鐺的鑰匙扣。兩只小企鵝一只是粉紅色的，一只是淡藍(lán)色的，鈴鐺是艷紅色的，樣子很可愛。它是阿燦在白色情人節(jié)那天送給我的。那天，我想我會永遠(yuǎn)記憶猶新。

我也送過阿燦小禮物，我送過他一個多啦A夢的蠟燭，還送過他一幅我親手繪畫的《星空》。我一直覺得送禮物的最高境界就是，自己親手參與制作的東西，就是最能代表真心的東西。

我記得，我當(dāng)時(shí)畫那幅《星空》用了整整一個晚上。我知道我不擅長畫畫，也已經(jīng)很久沒有畫過畫了，那我必定得花很多時(shí)間和精力才能畫好它。我畫了三幅《星空》，我把最好看的那幅送給了他。

接下來的日子里，我們都相處得很愉快，直到有一天，我跟姐姐去壹方城看到了他跟一個女孩子走在一起，有說有笑，挺開心的，瞬間我心里就很不是滋味。當(dāng)看到那個場景的時(shí)候，我腦海里閃過的全都是他對我的好。雖然，我還沒有向他表明過我的心意，但是這么一看，就覺得，他已經(jīng)從精神上叛變我了，我貌似已經(jīng)沒有了表明的必要。我不明白這是不是所謂的暗戀，和暗戀者可能會受的傷。

或許我不該再想念著他。

我記得之前，我在風(fēng)廊前等我表妹，這個時(shí)候他剛好經(jīng)過。只是我沒有想到會在那個時(shí)候，在那里遇見他。那個時(shí)候，大概是午后14：55的樣子，他遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了我，朝我走過來。我很詫異，不敢相信，這個時(shí)候他不是應(yīng)該在上班嗎？“誒，你怎么會在這里？”我詫異的問他，內(nèi)心里感覺很驚喜?！拔艺埣倩丶伊?，現(xiàn)在來上課了，你在這里干嘛？”他問我。“我在等我表妹啊。”……簡簡單單地對話后，他走進(jìn)去了。而我腦海里印著的是，剛剛他向我走過來那時(shí)，暖風(fēng)微微撩開他額前的劉海的樣子。陽光下他向我走過來，邊用纖細(xì)修長的手理著微微凌亂的劉海，整個畫面是我在現(xiàn)實(shí)生活中，見過的最青春的畫面。在那之后，我一閉上眼就會先出現(xiàn)這個畫面。

他在我記憶里，一直都是都是這么青春，這么帥氣可愛，這么陽光。之前，我一直都覺得他就像是一個溫暖的大哥哥，是我心中的小太陽，現(xiàn)在，我希望他一直都是這樣子吧。至少在我記憶里是這樣子。

這幾天，我聽《起風(fēng)了》很入迷，歌詞里說：“措不及防闖入你的笑顏，我曾難自拔于世界之大 ，也沉溺于其中夢話，不得真假、不做掙扎、不懼笑話，我曾將青春翻涌成她，也曾指尖彈出盛夏，心之所動，且就隨緣去吧，逆著光行走，任風(fēng)吹雨打?！币苍S，我也應(yīng)該讓這一切的美好和未知，隨緣去吧。

有過期待，有過心痛。我更期待當(dāng)那種美好真正來臨時(shí)，我已做足了準(zhǔn)備去面對。

我知道，他一直會是他，那個雙臂環(huán)抱著龍貓，瞪大眼睛看我的大孩子。那個會永遠(yuǎn)喜歡小多啦的大孩子。那個天真活潑，喜歡吃和玩的大孩子。我知道，他一直會是他，變的是我對他的感覺和看法，而不是他本身。

或許，在青春里本就會經(jīng)歷這些傷痛，才能讓我們更堅(jiān)強(qiáng)地成長。人生漫漫，有緣人當(dāng)會以更好的姿態(tài)再次相遇吧？

（6）

2018，我終于畢業(yè)了！上了12年的學(xué)，學(xué)到的真不只是書本里的死知識，更多的是成長中的歷練，和收獲的純真友誼，和面對夢想時(shí)的鏗鏘有力。這過程中也有很多初始的朦朧情感，但是這些都不奇怪，總會遇到的呀。盡管經(jīng)過了12年的成長，我也沒有能夠變成我理想中的那個優(yōu)秀樣子，但是沒有關(guān)系啊，繼續(xù)努力就好，沒有什么可以一蹴而就。

青春里，真的有很多無能為力去改變的事情，但是在若干年后看來，那可能都不算是什么事吧。

上學(xué)時(shí)候最多的問題大概也就是老師又留堂，父母又不給出去玩，零花錢不夠，喜歡的女（男）孩子不喜歡自己……種種?？赡苓@些放在十年以后，都會變得不值一提，只會在腦海中回想以前這些事情的美好感覺吧。

我記得阿燦跟我說過一些關(guān)于他青春里的一些故事，我一直記在心里，雖然沒有親身經(jīng)歷過，但是也能從他的描述中體會到這些事情給他帶來的美好感覺和傷痛。

他說，在高考前班上的人都玩很瘋狂，因?yàn)楦杏X該復(fù)習(xí)的都復(fù)習(xí)完了，所以就更放肆。那個時(shí)候，我們班的人都在玩扔紙團(tuán)大戰(zhàn)，往喜歡的女孩子身上扔。帶在手上的紅繩，上面有個小陶瓷，陶瓷前面有個“芳”字，那天晚上，我說’送給你吧’。

我問他，然后呢？

他接著說，我就這樣拋棄了過往。那紅繩帶了有一年吧，對我而言才有特別的意義，對她而言沒啥啊。畢竟是單戀，給她，就意味著我對她說再見。

然后就沒有然后了。

是不是青春里有很多事情都是到了某個節(jié)點(diǎn)就沒有然后了呢？

我再次想，人生那么長，是不是有很多本來想得很好的事情，到最終可能都會應(yīng)為各種各樣的原因而實(shí)現(xiàn)不了？

很多時(shí)候，我會有一種錯覺。我感覺阿燦會看著桌上擺著的小多啦發(fā)呆，腦海里回蕩著我銀鈴般的笑聲，又或許他會望著我那幅《星空》出神，腦海里浮現(xiàn)出我燦爛的笑容。誰知道會不會真的是這樣，或者說只是一個具有真實(shí)感的錯覺。

阿燦對于我來說，畢竟也只是單戀啊，我在思考我是不是也該沿用他的方式，送一根紅繩給他，紅繩的小陶瓷片前寫個“燦”字，送給他？想來想去，還是算了吧。

也許，青春要傷痛過，瘋狂過才算真正地成長過。

也許，青春就是這樣，成長就是這樣，擁有即使為了夢想灼傷了自己，也絕不平庸喘息的倔強(qiáng)與瘋狂。

End