客廳不知在放著什么電視背景音樂，有點傷感。這個點在廚房倒騰著我的晚餐，其實就是白粥豆豉，幾個舍友在外面喝著雪耳糖水?？赡苁且驗橹嗵珶釥C到手，也可能是背景音樂實在太傷感了，又可能是看到舍友的糖水想起家人給我煮過的宵夜，反正眼睛有點泛淚。

九點多到十二點，我媽打給我四個未接電話，在客廳看電視沒聽到，她以為我因為上次的電話跟她生氣了。

她小心翼翼地埋怨我有什么想法都不跟他們溝通。我無奈地說溝通你們又不懂還不理解有什么用。

大人在我們是小孩的時候?qū)ξ覀儾扇⌒畔⑦x擇性屏蔽，長大后我們也這樣開始角色反轉(zhuǎn)。

這一兩年，說實話，我不是很想跟家里通電話，也沒有很想家。忙碌的工作生活幫我擋掉了很多瑣碎且重復(fù)的煩惱。因為我知道在這一兩年里我們的話題總會落在經(jīng)濟上，這讓我感到十分煩躁。每當(dāng)我覺得自己壘筑的小日子比過去一點點好起來時，總會被我媽的嘮叨、家里的狀況一遍遍刺激提醒，這個包袱背了好多年，真的好累，而隨著年齡的增長和日漸窘迫的處境，狀況更嚴(yán)重。

一邊是時光留不住，另一邊是家庭責(zé)任，這種夾在兩者間的掙扎和痛苦加深了生命的刻度。

甚至有時我在想，如果將來的家庭狀況不是很好的話，結(jié)婚了都不想要孩子了，不想孩子來承受不該他來承受的壓力和煩躁，不想他重復(fù)走一遍我曾走過的，那條不論什么時候永遠只回蕩著我一個人聲音的暗路。

沒有人告訴過我，生活會如此地艱難。

這種艱難并不僅指環(huán)境所帶來的客觀艱難，更掙扎于父輩與我輩兩代人之間人生觀的無法互相理解。

2017年發(fā)生了很多特別的事情，其中包括在意見爭吵不止中，我媽直接蓋掉我電話，人生第一次。

因為我說不想跟她討論相親的話題。

對方在家鄉(xiāng)定居，而我在家鄉(xiāng)是不可能找到自我的。

好不容易在年初拒絕了親戚大姨介紹的媽寶男，又輪到舅娘各種苦口婆心牽線。我明確表示相親可以，但我在廣州工作你給我介紹回家鄉(xiāng)的，真的不合適。

舅娘說完輪到我表姐表哥各種勸我要現(xiàn)實些，說我還是太年輕了，這年頭找個靠譜的、家世不錯的男生畢竟不容易，況且我家家境很一般，一個女孩子在外面受罪還不如回家等等一萬個理由。

我知道自己家境不是很好，所以我已經(jīng)很努力想讓原生家庭更美好一些。嫁給家境好的都是父母核心考慮的標(biāo)準(zhǔn)，我也同意家境好的可以讓未來的日子稍微好過些，但并不是我的核心考慮標(biāo)準(zhǔn)，相對于錢財，我更怕的是我跟對方不在一個頻道上。

很多時候長輩們都不理解我們的想法和行為，就如我們也不理解他們現(xiàn)在的想法和行為。

我也有嘗試過跟他們解釋為什么我選擇在大城市工作不愿回家鄉(xiāng)：

1.大城市可以讓我選擇我喜歡的工作、喜歡的生活狀態(tài)、喜歡的追逐感成就感成長感；

2.我不想我未來的兒女重復(fù)我過去的生活狀態(tài)、成長環(huán)境，大城市的資源優(yōu)勢對一個人的成長和視野格局有著小城市達不到的高度；

3.寧愿在大城市里哭泣，都不想在小城市里抱怨未來的人生。如果不能讓我感覺到自己或許在做著能“影響他人”跟世界有關(guān)的事情，我想我會重新患上抑郁癥；

我也清楚地明白著為什么這一兩年會把重心放在工作上：

1.未來的單位時間值多少錢，跟現(xiàn)在的投入有很大關(guān)系；

2.個人成就感、個人價值感，更重要的是，恭喜我自己學(xué)了想學(xué)的專業(yè)，做著喜歡的工作內(nèi)容，這一切都讓我的“時間總值”比原本的固定值看起來更多一些；

3.從小的成長環(huán)境告訴我，世上所有的一切都不可靠，感情會變，人會走，必須得一步步積累讓自己成為自己的依靠的資本；

4.在一段婚姻關(guān)系中，如果兩家家境背景不平衡，女性保持“地位”和“魅力”的途徑之一，我想除了容顏外，一個有能力支撐起半邊天大氣睿智的女性不會差到哪里去，畢竟當(dāng)你擁有了說散就散的資本時（當(dāng)然包括很多方面如金錢魄力），對方敢亂來，我就敢肆無忌憚；

但并不意味著我是一個沒有感情不期待愛情的冷血動物：

戀愛這個問題不是我能控制的，只能說，在青春期最容易沖動的階段沒沖動過，在現(xiàn)在處在的“現(xiàn)實階段”現(xiàn)實不起來。即便對方有錢有顏值，可他喜歡聽搖滾搓麻將，我喜歡聽抒情讀經(jīng)典，我想這樣兩個不對頻的人相處久了，必定會互相嫌棄。對于愛情的期待，用一個詞來總結(jié)，希望感情是能“相濡以沫”的，是朋友、是知己、是愛人。如果等不到這樣的緣分，我想我會漂泊一輩子，都不會將就委屈自己，畢竟我太自私，我更愛自己。

可這個話題從我畢業(yè)那刻開始，從未消停過。工作已經(jīng)讓人疲憊不堪了，我還得時不時應(yīng)付著父母的催促。這種催促實際上給我造成了無形的壓力，它無聲地讓我偶爾覺得自己可能真的差到?jīng)]人要嫁不出去的糟糕。甚至想對著天破口大罵，生活的差距不僅在于水平還在于煩惱，人家的煩惱關(guān)乎上千萬的生意而我的煩躁卻是一而再再而三不可避免的雞毛蒜皮。

我也嘗試接受過相親的安排以及下意識想妥協(xié)“要不差不多就試試吧”，可當(dāng)我夢見自己跟一個不喜歡的但對我好到不得了的人結(jié)婚，在婚禮前一刻發(fā)現(xiàn)對方對我的好居然是假的，我實在沒法逃避真實想法和勉強我自己了。

一邊想家一邊更想遠離家。

但依舊需要“懷揣著希望而努力，靜待美好的出現(xiàn)”，難道還有比這更好的做法嗎？