沒兩天我就又要離開家去學校了，一想到回到那個六人寢就感覺很壓抑，沒法做自己，安靜，抑制，沒有陽光。都不能大聲笑。一到學校，我要爭，我要考研，最討厭考試了，一堆屁事，一堆無聊的課程，一堆無聊的人，好多人，好討厭。為什么不能和爸爸媽媽在一起生活呢？高中時覺得他們煩死了，我一定要出去，現(xiàn)在覺得還是家里最安全，在寢室睡覺都沒有安全感，始終很緊張。二十一歲的我，對于未來完全沒有辦法，我好似案上的魚肉，任人宰割，感覺誰都會騙我，因為我什么都不知道，畢業(yè)怎么辦呢？工作要做什么呢？失敗怎么辦？我好害怕??！這時候的假笑沒有用，心里一直恐慌著，一分鐘沒有答案，我就一直難安。未來是最可怕的一個字眼，我只感覺事情越來越糟了，雖然表面上是再變好。表面上我有更多自主權(quán)了，生活水平略略提高了，但是我越來越身不由己，爸媽越來越老，朋友也離我越來越遠了。我好想變得超級有錢這樣我的朋友家人都不用離開我了，中國為什么這么大？為什么火車這么慢？為什么人這么多？為什么我這么渺?。颗o能的感覺， 我想我是死過一次的人，因為太想念他們所以又回來看他們一趟。對于與人與動物之間的緣分我很珍惜，他們并不是多優(yōu)秀的，甚至我有時都有些瞧不起，覺得丟人，但是他們對于我是獨一無二的，因為我們共享的記憶和人生。最瞧不起的是我自己，明明什么都懂就是努力不起來，我?guī)缀跏裁炊寂拢也幌胱龌疖嚕也幌肴ド险n，我想坐在圖書館看我想看的書，我想每天都能看到爸爸媽媽，都說這是人生最好的年紀，可是我卻怕的很，明明我還什么都沒準備好呢，就讓我上場了？太可怕了，我知道要努力，可是我又覺得之前浪費了好久，現(xiàn)在的我怎么趕得上？我有時想象自己變成一個廢物，什么都做不了，又胖又窮，還不能融入社會。然后在眾人的白眼中茍活，我可以撿撿垃圾，發(fā)發(fā)傳單，養(yǎng)點大鵝。一輩子沒人要，最后老死。所有的夢想都成為笑柄，所有的驕傲都被打入地底。好可怕，我感覺自己就在懸崖邊上，而且我馬上就要掉下去了，社會上的大人給我的印象就是不斷的欺騙你，打擊你，那些好人都住在哪兒??？好像跟同學都是不能討論這些呢，感覺很假正經(jīng)，太嚴肅，她們都在討論吃的，穿的，化妝品，電視劇，誰是適合和我討論這些的呢？那些都不能減輕我對人生的恐慌，我知道我媽如果看到會說:就你矯情，人家咋都沒啥事呢？神經(jīng)??！該咋過就咋過唄！錢，房子，好嚇人哦。我害怕被斥責，他們都沒什么耐心，社會會拋棄你如果你沒有利用價值。沒人管我死活，在這個偏遠的地方。我不能再無視它了，心中的害怕恐懼。

我過得不好，沒人鼓勵我，我意志薄弱內(nèi)心脆弱，思想天馬行空，敢想不敢做。我不想吃苦，也不想受累，我怕辛苦，我可以腦力勞動但是不喜歡費心經(jīng)營，我只喜歡想我喜歡想的。我想做演員，覺得挺好玩可以體驗不同的人生，可以受人關(guān)注。我想學音樂，音樂讓我開心，我想學做衣服，自己做東西。我想自己建造一個英式風格的小花園。太多了，我想會寫一手好毛筆字，畫國畫，古典舞，古箏，做菜，幫助小動物，我差的太多了，一輩子也趕不上了，怎么辦？

我以前告訴自己人生只是游戲，不要太當真，可是現(xiàn)在在這個世界上的每一刻都是永恒，我在受折磨，不能和爸媽在一起，不能做自己想做的事，沒有錢去不了想去的地方，學不了東西。我想立刻就結(jié)束這一切，還要等多久啊？我真的沒什么耐心了。

為什么女人就要來大姨媽呢？痛苦，難過，如果活著是為了受罪那為什么要活著，為什么？全部錯誤，我不想工作，我想玩，我要按照自己的想法過，我要盡自己最大的努力去實現(xiàn)自由，我可以的，不行也得行，全部的尊嚴，啥也別管了，他們是不會告訴你該怎么做的，自由，拼了！