我猜測是一個虧欠的贖罪方式。而這種內疚下的補償也要看我到底有多可憐，和你到底心情有多好。

我從剛學會走路到上大學，內心一直有一個愿望，希望有一輛屬于自己的自行車。小的時候就眼巴巴地跟在別的孩子身后，看到他們玩累了自己的童車，也許我就能去體驗一下那種三個輪子，自己使勁一蹬就能溜出去好遠的小車。到上了大學甚至現(xiàn)在畢業(yè)了都一直有一個這樣的心愿藏在心底，我現(xiàn)在突然想到那樣一種愿望是不是反映出自己內心深處的一種渴望，渴望自由，無拘無束，快樂成長。

成長這兩個字本來就不容易，更何況還要快樂。也許是我貪心想要的快樂太奢侈，也許會是每一個單親家庭孩子的唯一愿望，可是我真的不能想象到一個完整的家庭該是怎么樣的感覺，那是自己的爸爸，自己的媽媽，然后我們能長久的在一起，至少會有一個月的時間吧。

在我十歲之前我都沒能知道自己家庭的不同，只是覺得你離得太遠，只是活在別人口中，和電話里的人。

可原來距離才是真相的蒙羞布，原來我也是千千萬萬個不幸人中的一個。我是該感激這場謊言讓我安穩(wěn)度過了童年，還是怨恨你拖累她的十年光陰。

有些東西就像潘多拉魔盒，打開了就再也關不上，知道了就再也忘不掉。我從小所憧憬的一切生活都只活在我的心里，卻有另一個生命在你那里得到了我永遠也回不去的快樂成長。也許她也并不快樂，因為我們想要的快樂太奢侈，而你拋下的太快，毫不留戀。

都說這樣的感情是世界上最深沉的愛，可是這種愛又有幾分一只屬于我，還是說都只能怪那二分之一的性別機緣。

我現(xiàn)在對你來說又意味著什么呢？是一個遠離你也沒能有什么作為的拖累，還是一個你偶爾會覺得虧欠的施舍對象？

我不知道自己千里迢迢來這里為了什么？也許就是這樣偶爾的一點關心能讓我想象一個正常的愛該是什么樣子。我知道自己心里還有一點期待，可我也明白人性的自私，我本不該覺得有希望，就讓你活在別人的口中，活在電話里，活在我心里的，至少那是我期待的樣子。

我總是覺得你年齡也大了，在這樣的城市生活總會覺得心累，更沒有能理解你的孩子臣歡膝下，可是就像姐姐問我的那樣，他其實活的也很不容易，你能不能原諒他？

不能。

我只是希望你以后的生活能有人照顧，希望你能順心一點，就算別人不是愛你這個人，能陪著你走下去就好了。

希望你能再福。