我來說一個(gè)——情感認(rèn)知能力
感情生活，是人生中極其重要的組成部分。而情感認(rèn)知，就是兩性感情中的根基。
當(dāng)然，絕不是說多數(shù)人沒有情感認(rèn)知能力，而是多數(shù)人的情感認(rèn)知層次還不夠高。這從中國當(dāng)前的 離婚率可以體現(xiàn)一二。
也就是說，在2017年里，一萬對情侶登記結(jié)婚的同時(shí)，也有4114對夫妻正在辦理離婚。
除此之外，還有很多感情不好、在一起并不幸福的夫妻選擇湊合過日子。離婚夫妻與不幸福的夫 妻，這兩項(xiàng)相加，所占比例大概會是超過半數(shù)的。
人生中的很多苦惱，歸根結(jié)底是源于自己的思想認(rèn)知。
而如何看待感情中的事，則是源于人的情感認(rèn)知能力。
說幾點(diǎn)關(guān)于情感認(rèn)知范疇中反常規(guī)的觀點(diǎn)：
——愛不是看自己付出了什么，而是看對方收獲了什么。
假設(shè)我們?yōu)閷Ψ綔?zhǔn)備了一桌山珍海味，如果對方不吃，我們就覺得對方不珍惜我們的付出，可我們 有沒有想過，也許對方此時(shí)腹中充盈，需要的只是一杯白開水。我們是該責(zé)怪對方不珍惜我們的付 出，還是應(yīng)該反思一下我們有沒有站在對方的角度，考慮其真正需要的是什么？
很多人在感情付出中就是這么做的，而且對方不接受自己的付出，還會認(rèn)為對方不領(lǐng)情、不知好人心?？蛇@世上，好心辦壞事的人太多了。所以，不妨事先想一下，你給出的，是否是對方所需要的？
——愛情不是交易，根本就無法以公平而論。
有些人會說，我那么愛你，你為什么不能多愛我一點(diǎn)？對此我要說的是：如果兩人相處是我有多愛你，你就該有多愛我，那這世上根本就不會有分手和離婚的人。
打個(gè)比方，你對一個(gè)人好感是10分，而對方對你的好感是6分，那么你便無法強(qiáng)求對方在感情付出 上的公平。因?yàn)閷ο矚g程度不同的人，就會有不同的對待態(tài)度。如果是你對一個(gè)人只有6分好感，那 你也不會發(fā)自內(nèi)心的去做10分的付出。
愛，從來都不是求來的，不管是要求、請求、還是哀求。感情里，誰更在乎，誰就勢必成為多付出的一方，無論男女。當(dāng)你愿意為對方付出的時(shí)候，你只是順從了自己的內(nèi)心。對方并未強(qiáng)迫你 付出，是你自己心甘情愿的。如果把自己心甘情愿為對方做的事，當(dāng)成索求對方回報(bào)的籌碼。這就 等于是強(qiáng)買強(qiáng)賣。
——認(rèn)可對方有不愛你的權(quán)力。
有些人總是質(zhì)問對方，“你為什么不理我”？我們不妨先想想，對方為什么必須要理？最招人厭就 是“你應(yīng)該對我如何如何”。這世上沒那么多應(yīng)當(dāng)應(yīng)意。
我們要明白一點(diǎn)：人們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚之前會談戀愛？為什么不是兩人一相愛就馬上結(jié)婚？為什么要有 一段男女朋友關(guān)系的相處？正是基于在相處中各自考察對方是否合適跟自己過一輩子。在對方有權(quán) 利做自己選擇的時(shí)候，另一方卻把對方的正當(dāng)選擇權(quán)看做是不道德的，這不是出于愛，這其實(shí)等同把對方當(dāng)做了自己的私有物品。（其實(shí)即便結(jié)婚了，每個(gè)人照樣也有權(quán)力選擇離婚。這便是婚姻自由。）
認(rèn)可對方有不愛你、離開你的權(quán)力，這本身就是一種思想魅力。而反之，總認(rèn)為對方虧欠自己、搞 道德綁架的人，只會招致厭煩。
——人只會先有對伴侶的愛，才會對婚姻負(fù)責(zé)任；而不是為了對婚姻負(fù)責(zé)任，才去愛伴侶。
曾經(jīng)看到一位情感大V把責(zé)任感放到維護(hù)婚姻家庭的首位。本人持不同看法。
這就跟愛國是一個(gè)道理。一個(gè)人只有愛自己的國家，才會對國家報(bào)以忠誠和責(zé)任心；如果一個(gè)人對 自己的國家心懷不滿，那他怎么可能對國家懷有忠誠和責(zé)任心？大到國家是如此，小到個(gè)人的婚姻 家庭也是如此，一個(gè)人若對伴侶心懷不滿了，那么TA對這段婚姻的責(zé)任心、以及對伴侶的忠誠便無從談起。
相愛的基礎(chǔ)，不是相互付出，而是先能相互欣賞。
——對方愿為你付出多少愛，關(guān)鍵取決于你在對方眼中有多少魅力，而不是取決于你為對方付出了多少。
一個(gè)人能不能被在乎，并非取決于對方，而是取決于自己。
感情中是因?yàn)閻鄄庞懈冻觯皇且驗(yàn)橛星閭H或夫妻的身份關(guān)系而付出。
我們要搞清楚順序： 有魅力——被欣賞——被喜歡——被在乎、被心疼、被包容...
所以，被愛的前提是：要保證自己是個(gè)有魅力的人。
如果你原本是被對方在乎的，后來不被在乎了，那么重要的并不是你做錯(cuò)了什么，重要的是你在對 方眼中的魅力值下降了。不妨想想看，熱戀的時(shí)候你做錯(cuò)的事多了，對方嫌棄你了嗎？
一個(gè)人的魅力從何而來？來自包括樣貌、性格、思想、學(xué)識、能力、才藝、社會地位、家世背景.....等等諸多方面。要想被在乎，就需要提升自己可以提升的方面。比如思想魅力、性格魅力、能力魅力等。
能意識到自身魅力對感情關(guān)系的維系是至關(guān)重要的，這本身就是一種思想魅力。與之相反的是，那 些持“我變差、變壞你都應(yīng)該愛我如初”思想的人，這種思想，本身就會令對方倍感壓抑。
——過度關(guān)心反招人厭煩。
常見一些女孩說：我愛一個(gè)人就會全身心的百分之百投入。而且說非常有自豪感。
如果你的眼里、心里只關(guān)注對方，那你根本就沒有自我。你沒有自我，便只是寄生在對方身上的一 個(gè)寄生體，你靠對方而活。如此，讓對方愛你什么？你還有什么資本吸引對方欣賞？又有什么資格被愛？人必須先能自愛，才有資格被愛。
現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)流行一個(gè)詞：視奸。
如果過分關(guān)注對方全部生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。這就等同對對方實(shí)施視奸、話奸、生活工作奸、悠閑娛樂 奸、思想精神奸......你的奸，無處不在，恨不能包裹住對方每一寸體膚、每一根神經(jīng)。你自認(rèn)為這是愛，但這于對方而言，是桎梏，會使人產(chǎn)生透不過氣來的壓抑感。
——愛，是考慮怎么讓對方舒服，而不是考慮怎么讓對方使自己舒服。
讓對方使自己舒服，那是被愛，而不是愛。
愛一個(gè)人，就應(yīng)該是讓對方在與自己相處的過程中感覺心里舒服，而不是感覺難受。
——感情中的要求是就低不就高。
什么叫就低不就高？打個(gè)比方。一對情侶，其中一方每天想跟對方聊天一小時(shí)，另一方想每天聊天 半小時(shí)。依照就低不就高的原則，那就只能聊半小時(shí)。為什么要按低的算？原因很簡單，你想聊一個(gè)小時(shí)，只聊半小時(shí)沒聊夠，你的不開心是自己想而不得造成的。而對方想聊半小時(shí)，卻被迫聊一 小時(shí)，對方的不開心不是TA自己造成的，而是為了滿足你的要求造成的。說白了就是：你聊少不開 心是自找的，而對方聊多了不開心，卻是你強(qiáng)加給對方的。
——每個(gè)人，都有選擇的權(quán)力；每個(gè)人，都應(yīng)該對自己的選擇負(fù)責(zé)。
經(jīng)常看到有人抱怨自己把感情錯(cuò)付給了渣男、渣女。
但在我看來：人生，就一個(gè)大的賭局。我們每一個(gè)選擇或者決定，都是在下注。
選對象就像買股票。在我們經(jīng)過認(rèn)真的綜合考量，選定一只股票之后，如果未來股價(jià)不斷攀升，我們會覺得這是自己有眼光，我們的收益歸功于自己的頭腦。如果未來股價(jià)不斷不斷下跌呢？這時(shí)與自己的頭腦無關(guān)啦？虧損的責(zé)任全推在這只股票上？
每個(gè)人，都有選擇的權(quán)力；每個(gè)人，都應(yīng)該對自己的選擇負(fù)責(zé)。
肯于承擔(dān)責(zé)任是一種非常令人欣賞的性格魅力，而反之，那些總是推卸責(zé)任的怨男、怨女，即便是 有理，也是不招人喜歡的。因?yàn)?，沒有人會喜歡滿身戾氣的人。
情感認(rèn)知，是一個(gè)非常龐大的領(lǐng)域，因?yàn)闆]有標(biāo)準(zhǔn)，也不是以對錯(cuò)而論。
一個(gè)人情感認(rèn)知能力的高低，決定其情感生活中的幸福上限、及下限。
任何一個(gè)人都能夠過上自己所想要的樣子，當(dāng)過上自己不想要的生活時(shí)，問問自己，真的方向?qū)α藛?？真的具備了這個(gè)能力了嗎？? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
