有位讀者在我昨天的日更里，評論了我。本來我想回復，可是想了想作罷了。
前輩閱歷跟年歲都比我豐富，以我目前的人生觀段然不能跟他達成一致。用丁元英的話說就是：“不可說，一說即錯?！彼晕以谛睦锬兄x了他的肺腑之言，并沒有及時回應。
曾經(jīng)我和同事夸下?？?，我這輩子哪怕結婚了也不要孩子。同事以為我年紀小，不通人情才說出如此幼稚的話。簡單的批判了我，告訴我，等我人到中年，和老公的感情日漸褪去后，如果沒有孩子的維系，生活不僅索然無味，更會將婚姻生活走到盡頭。
我聽不進去，跟他辯駁。他只是不置可否，告訴我：你還小，等你到時候就知道了。或許那時候你想生都生不了了。人在不同年齡段想法不一樣選擇也就不一樣。
這個話題也就無疾而終了。
還有一種例子就是夫妻兩個人約定好了做丁克。隨著時間沖淡了愛情，歲月侵蝕了感情。男方想要孩子，而女人已經(jīng)無法生育。出軌和背叛就成了意料之中的事情。女人會痛不欲生，當初說好的丁克的？甚至已經(jīng)懷孕了，卻打掉了。就為了踐行丁克的諾言?？墒窃谌舾赡旰蟮慕裉?，卻不知道男人有多么渴望在中年的時候有個孩子。
說起來我跟孩子的緣分，實在稀薄，不值一提也得提一提。
朋友中不乏已經(jīng)結婚生子的，我對他們的孩子沒有多少喜歡。我只喜歡男孩，得是白白胖胖的，還得是嬰兒時期不會走路的那種。既不會說話也不會亂跑，乖乖的讓我抱著就行。抱著體驗一番孩子的可愛就行，其余的我不想體驗。
朋友的孩子如果是女孩，本能的我就不想親近，不管她多么漂亮。何況她還一個勁讓朋友抱著，在明明可以獨立行走的前提下。我總是忍不住想訓斥她：自己走，你媽媽也會累的。可是朋友總是心疼的抱起孩子，抱歉的對我笑笑，讓我包容孩子的無理要求。
朋友的孩子里也有男孩子，我大概以貌取人了。一看他長得其貌不揚，又瘦又黑的，讓我抱我都不抱。更別提能發(fā)現(xiàn)他的閃光點。尤其是他的嘴里說出來幾句臟話的時候，我會直接上手打他屁股。朋友心疼的護短，也沒法責怪我。我對這個孩子簡直可以討厭了。
就算是符合所有我對男孩子的憧憬，我也依然會變臉。姑姑家的孫子，長得白白胖胖，還在嬰兒時期蠻可愛的。起初我也喜歡抱他，盡管他不干凈，被邋遢的姑姑照顧的不夠精細。
偶然間，我嗅到了他的口氣，他的口水浸濕了我的肩膀，還能聞到一股強烈的口臭味兒。我簡直不敢相信，嬰兒的口水竟然還能是臭的。我連忙脫下衣服，進行清洗。
如果這件事是小插曲的話，接下來的一件事，更導致了我再也沒有抱他的結局。
我抱了他一會兒后，胳膊酸疼，媽媽想著讓我歇一歇就從我手里接過了他。沒成想，不一會兒，他就尿在媽媽的褲子上了。我目睹了這一幕后，直接產(chǎn)生了生理的排斥。
老實說，我對我自己都會產(chǎn)生生理性的嫌棄。
在我有口臭的時候，在我放屁的時候，在我滿身污穢的時候……我都無比嫌棄自己。一個連自己都嫌棄的人，怎么會不嫌棄別人？
哪怕這個人是可愛還懵懂的嬰兒。
一切的一切都注定，我跟嬰兒沒有緣分。沒有原始性的沖動能讓我奮不顧身的分娩，把我的所有心血都傾注在他身上。懷孕時，不能化妝，忍受著黯淡無光的衰老樣。喂奶時，第一反應就是孩子能不能吃？會不會不產(chǎn)奶？還得忍受丈夫如果是個甩手掌柜的無奈。只要孩子一哭，我就心軟。為了他，什么都不是問題。哪怕丈夫厭倦了我走形的身材，身體出軌，我也得裝作什么都不知道?？刹荒茏屛业膬鹤?，一出生就成為單親家庭的孩子。
種種事跡都在告訴我：我不具備成為一個優(yōu)秀媽媽的資格。甚至合格都談不上。
對于孩子，我沒有多少耐性。不管是親戚家還是好友家的孩子，不管漂亮還是丑陋。過去新鮮勁總是討厭跟他們相處。嫌棄他們的幼稚，下意識就把他們當做成年人看待。一旦他們沒有達到我的標準，就會不滿意。
要是看到他們不對的做法或者言論，直接就訓斥。更甚者有時候想上手拍屁股一巴掌。
看著親戚好友溺愛或者慣孩子的場景，我就氣不打一出來。慣子如殺子，都什么年代了還搞這一套。該揍的時候就得揍。甚至想：如果這是我的孩子，一天打八回。我的腳恐怕早就踹下去了。根本聽不得他在我面前狡辯的樣兒。
表妹曾經(jīng)說過：“我清楚的知道，我的女兒不漂亮。可是我總是忍不住想要給她買這買那。只要我看到好看的好玩的東西，下意識我就想到給她買回去。不論她多么不可愛，只要想到她是我的崽就開心?！?/p>
我其實不理解這種情感，當然了，更談不上羨慕。
大概為人父母都是這個想法吧！
老婆都是別人的好，孩子都是自己的好。
我在什么時候想要有個孩子？大概近幾年吧！
當我聽到喇叭通知我，這輩子我可能很難有孕時。
當我聽到醫(yī)生下定義，嚴重體寒很難懷孕時。
下意識我就想要試試是不是我真的無緣做個母親。可是當機會擺在面前，我又退縮了。我竟然意外的發(fā)現(xiàn)：比起沒有孩子的遺憾，我更害怕失去對自己人生的掌控。
我沒有做好成為一個媽媽的準備，并且很久很久都沒有建立起這樣的信心。我發(fā)現(xiàn)：對于孩子，我其實不執(zhí)著。我更想要讓自己永遠沒有羈絆，瀟灑的說走就走。大概也是一種自私吧！傳宗接代的使命到我這里就終結了。也可以說浪費了肥沃的土地。
真奇怪，有些人想生，生不了。
有些人不想生，生一堆。
有些人不想生，也就真不生。
總而言之，孩子并不該是激情的產(chǎn)物。它的到來被我賦予了太多意義。在我沒有完全準備好時，我是無法滿心欣喜的迎接它。
如果這個準備一直做不好，我想，不生孩子也可以接受。
