前不久看了一本書，書中作者提到了獨(dú)自一人治療腫瘤的過程。

從最開始體檢，復(fù)查確診，準(zhǔn)備手術(shù)，上手術(shù)臺(tái)，到恢復(fù)；再到復(fù)查，再手術(shù)，再恢復(fù)。獨(dú)自一人經(jīng)歷了這個(gè)過程，大概也算是鳳凰涅槃了吧。這期間的領(lǐng)悟自然不是我能理解的。整篇文章雖然行文流暢，語氣輕快，但是其中的艱辛，可想而知。

不是每個(gè)人，在暴風(fēng)雨來臨時(shí)，都能選擇獨(dú)自承受并且還戰(zhàn)勝了的。那種一眼看到生命盡頭的絕望，冰冷的手術(shù)工具在身體上切割縫補(bǔ)的疼痛，以及醫(yī)院里日復(fù)一日的生離死別。哪一樣單獨(dú)拎出來都那樣灰暗，令人感到無望

年少時(shí)，害怕一個(gè)人，總是拼命往人群里擠，生怕自己被眾人忽略。即使人群里時(shí)常有惡語相向，或者互相傾軋，但是就是不愿意做那一個(gè)冷眼旁觀的人。害怕孤獨(dú)，期望理解，討厭形單影只；所以總是在人群中表現(xiàn)得很合群，到哪里都呼朋引伴，仿佛世界從來沒有虧待過我們。

稍稍年長(zhǎng)一點(diǎn)，便知道了那些都是經(jīng)不起風(fēng)吹雨打的虛假繁榮。每一次成長(zhǎng)都離孤獨(dú)更近。有人抗拒成長(zhǎng)，有人迎頭直上。不管用什么姿態(tài)面對(duì)，都不可避免的被時(shí)間推著往前。

我是這一類人的典型。上中學(xué)時(shí)，第一次離家住校，陌生的環(huán)境，陌生的同學(xué)以及逐漸繁重的課業(yè)，每一次返校都讓我十分的抗拒，可是又無法改變現(xiàn)狀。即使后來與同學(xué)漸漸熟絡(luò)，還是不喜歡上學(xué)：我的好朋友都不在身邊，我的父母都不理解我的孤獨(dú)。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都沒辦法調(diào)節(jié)好自己的心情。

當(dāng)時(shí)手機(jī)還沒有普及，我跟朋友偶爾會(huì)互相寄信。每一次收到那些折疊得很精致的信紙，都能讓我開心很長(zhǎng)一段時(shí)間，我會(huì)將信保存完好，經(jīng)常拿出來反復(fù)地看。跟朋友通信這件事是那幾年灰暗的歲月里為數(shù)不多的讓我開心的回憶。

后來，稍微長(zhǎng)大一點(diǎn)，也明白了孤獨(dú)是常態(tài)，就不再追求他人的陪伴和理解。上大學(xué)時(shí)，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人去上課，一個(gè)人逛街，做兼職，完全可以應(yīng)付。實(shí)習(xí)的時(shí)候，一個(gè)人在城中村租房子住，一個(gè)小小的單間，在九樓，沒有電梯，樓梯狹窄得只能一人走。

我住頂樓，上面只有我那一間房，開門就是樓面，還好房東蓋了頂棚，不然南方的夏天住在頂樓會(huì)讓我熱到融化。雖然條件不是很好，但是我很喜歡我的小房間。我給窗戶裝上窗簾，擋住下午直射在床上的猛烈的陽光；我買了一些綠植，放在房間里，增添一點(diǎn)生氣；天氣好的時(shí)候，可以洗床單被子，門外就可以晾曬，不用擔(dān)心曬不干。

我開始享受獨(dú)處，甚至在回家的時(shí)候，在家里待超過一個(gè)星期，就會(huì)不習(xí)慣，只想趕緊回到自己的小窩。似乎到了這個(gè)階段，倒是學(xué)會(huì)了抗拒別人的靠近，不喜歡別人過多的參與自己的生活。

但是我的生活波瀾無驚，并不能確定如果我的生活出現(xiàn)重大的變故，是否能像這本書的作者一樣勇敢。所以看到這本書時(shí)，除了欽佩作者的文采，更多的是對(duì)作者的崇拜。

也許我們終歸都要在滾滾紅塵中，淹沒在柴米油鹽的日?，嵥槔?。但是在那之前，肯定有一段時(shí)間，也許是很長(zhǎng)一段時(shí)間，我們需要獨(dú)自一人度過。一個(gè)人嘗遍世間的心酸苦楚，熬過這段歲月之后，往后的日子里，即使有驚濤駭浪，也不再懼怕和抗拒，而是能勇敢跨越突破。