我大概是一個十分卑鄙的人。

從小母親教導(dǎo)我，對朋友要大方，我自然是推崇這句話的；我最喜歡送朋友生日禮物。

送禮物是一門學(xué)問，于我而言又是一項(xiàng)不得不完成的任務(wù)，我漸漸不大用心了。我總結(jié)出來一套方法：選一件不失禮的禮物，價位高一點(diǎn)，他人便會十分感動。相應(yīng)的，他人便會回禮，兩人的羈絆便會加深一層。

不過也有失算的時候。比如有一次沒一個人記得住我的生日。

不管怎樣，我對朋友一直都很好，至少從不吝惜金錢。

而我最卑鄙的是憑興趣選擇朋友。

當(dāng)我沉迷電視劇時，我會纏著A背臺詞。當(dāng)我沉迷動漫時，我會扯著B和我一起看到凌晨。當(dāng)我迫不及待地奔向一樣新的毒品的懷抱時，我也會毫不猶豫地拋棄我原來的朋友。曾經(jīng)一天12小時的相處可以縮減到一個月1小時。總而言之，我跟誰有話說她便可以成為我最好的朋友，若興趣相異我就只能indifferent了。

偏偏我是這樣一個人。這樣一個卑鄙自私的人。卻有人對我說我很重要。

大概是A說她喜歡過我，我對C很重要，B說我對C很重要，C說我對B很重要還說我拒絕過她的表白（半信半疑）

我其實(shí)十分慌張，怕她們發(fā)現(xiàn)我的本性，所謂友情的真相。不過大概已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了吧。做了婊子不要想立牌坊，我明明無意或者有意傷害了那么多人，卻奢求別人不要討厭我，實(shí)在有些過分。

我一直明白我很自私。所以我盡可能地阻止自己幻想戀愛。我根本無法愛別人超過愛自己，我這樣的人有什么資格戀愛呢？

也可能正是因?yàn)樽约禾^自私，我對單戀有一種太過玄妙的幻想，我單方面將其認(rèn)為是人類最為偉大的愛。我會一頭扎進(jìn)他人沒有回報的單戀，簡簡單單喜歡上單戀別人卻沒有結(jié)果的人。

第一次這樣的暗戀結(jié)束得很早。大概我明白這是虛榮心在作祟。加上那人結(jié)束單戀后（換了個人單戀）我也結(jié)束了第二段暗戀，我意識到我們這個年齡（或者我們這些過于幸福的人）根本不會對他人有什么深刻的感情?；蛘哒f我們這些沒心沒肺的人喜歡人根本不“深情”，純粹是因?yàn)榫嚯x太近，日久生情，戀心躁動才喜歡別人。我實(shí)在對膚淺，癡傻的自己太過失望！于是我便一股腦開始研究別人的戀愛了。

最近偶然視奸了我喜歡了一年的大大的微博，發(fā)現(xiàn)她的單戀史，或者說是失戀史，然后我被負(fù)能量感染，沉迷她無法自拔。天天微博大概有個一個月，我突然發(fā)現(xiàn)我喜歡上了她。

更可怕的是我發(fā)現(xiàn)我和A的關(guān)系和她和朱砂痣關(guān)系挺像。我就開始絕望了。

同大多數(shù)人一樣，我一般會從以為自己有機(jī)會開始單戀。這次我覺得我表面上有0.00001%的機(jī)會，實(shí)際上只有-1000000%的希望，但我還是無可救藥地喜歡上了她這個人。原來只是文字，現(xiàn)在是她本身：性格過去。她壓抑的人生可以說是我內(nèi)心的dark side 放大或是延伸，我時而有共鳴，時而無法理解，這又使得我更加崇拜她。

我現(xiàn)在每天都在想她。起床，吃飯，做題，睡前，夢中。我為我卑微自私的喜歡震驚了。我對她根本沒有認(rèn)真的感情（僅僅是一廂情愿的喜歡），我物質(zhì)精神都無法幫助她，就算我把握住了機(jī)會也無法負(fù)責(zé)或許還會使情況更加糟糕。

然而我還要高考……（只是個小屁孩）

但是說真的，我覺得年紀(jì)越大喜歡上同性的幾率越大。實(shí)在開始慌張了。