? ? ? 北京虐童事件爆出后，網(wǎng)上出現(xiàn)了大量的教家長如何正確對孩子做安全教育的文章、繪本推薦、視頻分享。其中有一篇文章中提到，測試人員找了一些家庭來做兒童自我保護測試，這些家長認為自己平時的安全教育已經(jīng)做得足夠好了，結果孩子們在面對模擬的危險情景時幾乎都沒有通過考驗。作為一個孩子的母親和一個教育工作者，讓我在痛心的同時也多了一些思考。我相信很多家長日常都跟孩子或多或少灌輸過一些安全教育的知識，那為什么在實際的生活中孩子們的自我保護意識和能力還是不符合我們的期待呢？

? ? ? 剛好，吃飯的時候跟我媽媽聊起這段時間的虐童事件，媽媽一開始不怎么相信，她說：“現(xiàn)在的人都知道小孩子不能打的啦，幼兒園怎么還會做這些事情。是不是小孩子太調(diào)皮了啊?！?我問媽媽：“怎么定義孩子調(diào)不調(diào)皮呢？” 媽媽說：“比如我們讀書的時候，有個男孩子整天在教室里面跑來跑去的就是調(diào)皮啊?！?然后我問她：“那這樣就該被打嗎？”

? ? ? 我很清楚記得，我小學時候的數(shù)學老師當著全班同學的面扇了我一巴掌，還拿著教鞭打了我們班的其他幾個同學，一邊打還一邊說：“我打你們是為你們好，不信你們回去告訴你們家長，他們還得說我教訓的好。” 我真的沒敢告訴我爸媽，因為我很清楚，說了肯定會招來另一頓罵或者打。

? ? ? 大家可能會說，那是以前，現(xiàn)在的爸爸媽媽們理念都進步了。那我們來看看下面的對話是不是我們熟悉的：

孩子：媽媽，今天xx老師罰小朋友站了。

媽媽：是不是你們不乖啊？不乖老師就會懲罰啊。

孩子：媽媽，我不想上學，老師好兇。

媽媽：不上學就學不到本領，就會變笨蛋的，你乖老師就不會兇你啰。

孩子：媽媽，今天老師打了xx。

媽媽：那肯定是他太調(diào)皮，不聽話啊。你不能向他學習哦…

（原來這些媽媽們才是真正的話題終結者）

? ? ? 我妹妹是小學老師，她說她班上的家長說，“老師你幫我好好教育我孩子，他不乖你就幫我狠狠的打他?！?難道不是因為有這樣的家長，所以才導致了一些老師的肆無忌憚嗎？

? ? ? 所以我想說問題的癥結其實是，即使我們教會了孩子如何自我保護的技巧，但是我們卻沒有養(yǎng)育出孩子們敢于說“不”的品質(zhì)和勇氣。李躍兒老師在她的《關鍵期關鍵幫助》這本書里面說了一個真實的故事：我們怎么判斷一個孩子不容易被傷害呢？她說她們的一個畢業(yè)生進入小學后，第一天上課遲到了，到了教室敲門，老師當著全班同學的面大聲的批評她。她對老師說：“請你不要這么大聲對我說話，有問題我去你的辦公室解決?！?這個孩子的內(nèi)在力量就是非常穩(wěn)定強大的，她有能力保護自己不容易被傷害，因為她敢于對權威說“不”。

? ? ? 如果我們的教育培養(yǎng)出來的孩子連說“不”的勇氣都沒有，那么就算教給他們再多的安全知識和技能又有什么用呢？

? ? ? 家庭教育要如何做，才能培養(yǎng)出一個內(nèi)心力量強大的孩子呢，這里有幾點建議可以供家長們參考：

1、父母要盡量給孩子“無條件的愛”

? ? ? 什么是“無條件的愛”呢？比如說：你要乖媽媽就愛你。認真學習媽媽就愛你……這就是有條件的愛。無條件的愛是，不管你是否乖，是否有成就，是否足夠聰明，是否足夠漂亮，我們都愛你。你有些行為不被允許，有些能力還沒有發(fā)展得足夠好，但是這也并不妨礙媽媽愛你。

? ? ? 要把對孩子的愛說出來，而不是放在心里。我們這一代人是很少從父母口中聽到“愛”字的，所以要我們習慣把這個字經(jīng)常說給孩子和身邊的親人聽也不容易。剛開始可以試試七田真先生的“5分鐘暗示法”。就是在孩子剛睡著的那5分鐘，把你對他的愛說給他聽。我就會經(jīng)常在我兒子睡著后，邊拍著他的背邊告訴他，我有多愛他，不管他是不是足夠好，我都愛他。我有多感謝他選擇我們成為他的父母。有時候他會邊睡邊發(fā)出呵呵的笑聲。那一刻我知道他是接收到了的。我要讓他明白，在他成長的過程中，父母永遠都是他最堅實的支持。

2、允許孩子成為他自己，不把他跟周圍的孩子比較

? ? ? 不管是我做老師的時候，還是帶我家兒子出門的時候，都會聽到身邊很多的家長說，看看人家孩子多聽話、多厲害、多聰明諸如此類的比較。每個孩子生來都有他獨特的氣質(zhì)，這些先天的氣質(zhì)讓孩子們或活潑外向、或內(nèi)斂謹慎；或堅持執(zhí)著、或靈活變通；或喜歡動手嘗試、或喜歡觀察思考…這些不同讓他們成為那個獨特的自己。家長要做的就是承認與接納他們的不同，允許他們成為最好的自己。

? ? ? 所以我從來不曾在兒子面前說誰比誰棒，或者要跟誰比賽之類的話。但這并不妨礙我?guī)ьI他去發(fā)現(xiàn)和欣賞別人的努力和美好。比如，當我們出門的時候有個哥哥幫我們拉開門，我會對那個哥哥和末末說：謝謝哥哥幫我們拉著門，這樣我們就能輕松的推車出門了，哥哥真貼心。比如，姐姐的提琴拉得很不錯，我會對末末說：姐姐肯定每天都很努力的練習才能拉得這么好聽，真了不起啊。

3、積極傾聽孩子的感受

? ? ? 其實我真的很疑惑，如果孩子真的被虐待近1年，家長怎么可能毫無知覺？可能真的是我們平時對于孩子太多評價，太少傾聽?；蛘哒f很多家長并不懂得正確傾聽。真正的傾聽應該是沒有評價、批判、建議，只是帶著好奇和同理心的。比如，結合前面的例子：孩子對媽媽說：“老師今天罰小朋友站了。” 我們來演示一次積極的傾聽：

孩子：媽媽，今天老師罰小朋友站了。

媽媽：哦？發(fā)生了什么事呢？（如果孩子不抗拒盡量看著他的眼睛，表示你對他說的話題表示感興趣）

孩子：那幾個男孩子一直在教室里面跑來跑去，老師就罰他們站在走廊里，不準他們玩游戲。

媽媽：哦，真可惜。那你覺得他們在教室里面跑來跑去這個行為好嗎？（了解孩子對于不良行為的理解和判斷）

孩子：我覺得不好

媽媽：為什么呢？（多問孩子為什么，可以幫助我們發(fā)掘更多孩子的真實想法）

孩子：因為這樣會打擾我們上課，而且很容易摔跤。我也覺得他們這樣很搞笑，很好玩。

媽媽：哦，你覺得他們這樣跑打擾你們了，而且也很危險。同時你覺得他們這樣跑的時候你看著覺得很搞笑。（不評價，盡可能還原孩子的想法，幫助孩子理清楚自己的思路）

孩子：對的。因為一直上課也很無聊。

媽媽：嗯，看起來你希望上課的時候能有更多有趣的游戲。那你覺得老師罰他們站這個方法管用嗎？他們后來有配合嗎？如果你是老師你會怎么做呢？（幫助孩子建立獨立的思維能力，而不僅僅是做聽話的孩子）

孩子：…（剛開始進行這樣的對話，孩子可能不習慣，或者沒有辦法表述得那么清楚，父母可以盡量的理解，并幫助孩子建立有邏輯的表達。）

? ? ? 如果我們能夠盡可能的做到對孩子積極傾聽，我相信孩子就能對父母更有信心，也不至于出現(xiàn)被老師長時間虐打還不敢跟父母說的情況。

4、正確看待孩子說“不”，教會孩子正確使用權力

? ? ? 我家末末從1歲開始，還不怎么會說話的時候就會大聲說：不行！在我看來一個相信自己被愛并足夠安全的孩子才有力量說“不”。只是當孩子們到2歲多開始為了宣示自己的主權頻繁說“不”的時候，家長們真心覺得頭疼不以。一方面覺得應該給孩子更多的權力，一方面又覺得難以管教。我想這其中的界限簡單來說就是“你好、我好、大家好”。什么意思呢？比如說：末末有一段時間特別喜歡喝水然后吐出來，讓他把杯子交出來，他就會大聲堅定的說：“不行！” 那怎么才能做到“你好、我好、大家好呢”？首先他覺得把水吐出來這個動作很新鮮很好玩，因為在這之前都只會喝不會吐。而我擔心他把衣服弄濕。所以我們可以給他戴個隔水的兜兜，這樣就兩全其美啦。

? ? ? 在這個操作的過程中要告訴他：“哦，末末說不要是因為這個動作是你新學會的，你覺得很有趣。媽媽擔心你弄濕衣服，那我們戴個兜兜吧，這樣既不會弄濕衣服你又可以多練習幾次。” 通過這個過程讓孩子學會解決問題而不是為了說“不”而說“不”。 其實生活中很多事情都可以用這個標準來衡量，千萬不要僅僅只是聽到孩子的“不”字就以為他是在搗蛋，然后就簡單粗暴的用個“不行也要行”懟回去。這樣孩子永遠學不會正確的使用自己的權力。

? ? ? 最后衷心的希望我們用生命來守護的孩子能夠遠離傷害，至少可以平平安安、身心健康的長大。