曾經(jīng)有個追我的男生在聊天時開玩笑般問我：你有什么資本？胸么？

我當(dāng)時認認真真一字一句的在QQ上發(fā)狠的回復(fù)：等我讓你看看，我有什么資本。

從此這個男生被我徹底的從朋友圈中劃掉，我堅定的拒絕了他，從此不再聯(lián)系。

可是我真的忍不住捫心自問：你有什么資本？你哪里有什么資本呢？

那年我將將二十歲，一個姑娘最好最漂亮的年紀，認為臉蛋和身材最重要的年紀。

從那時起，我告訴我自己，除了臉和身材，你得有別的東西，能讓你在這個世界、這個社會上立足，能讓你活的有尊嚴。

上大學(xué)后松散的生活讓我的成績一落千丈，從小到大幾乎都是優(yōu)等生的我，在這個名牌大學(xué)里第一次生出其實我什么也不是的想法。也終于明白了那句話：不是我不優(yōu)秀，而是優(yōu)秀的人太多。

大學(xué)生活永遠不像小說中描寫的那樣，溫柔而動人：帥氣體貼的學(xué)長、傍晚柳樹下的吉他、被風(fēng)吹起的純白連衣裙和圖書館書架間的驚鴻一瞥一見鐘情。

現(xiàn)實是殘酷的，也是慘烈的，更是殘忍的。

對很多人來說，大學(xué)的每一天都像是在渾渾噩噩的混日子。同樣是混日子，不同的是有些人混的開心，而我，不但虛度了光陰，還虛度的不開心，最后什么也沒得到，連歡愉都沒剩下。反而強烈的的罪惡感、自卑感、無力感讓我日復(fù)一日的沉默、激進、尖酸刻薄。

我終于活成了我最不想要的樣子，像個憤世嫉俗、上躥下跳的小丑。

每個人都活的很精彩，除了我，只有我。

但曾經(jīng)我也是有夢想、努力拼搏的人啊！

上幼兒園的時候，我記得很清楚，我說我以后要當(dāng)一名科學(xué)家，我要研究出治療癌癥的藥。這也是我最長的夢想，堅持到初中。

初中的時候，我的夢想是給媽媽買一棟大別墅，我堅信我可以做到，這就同考清華一樣簡單。

高中的時候，我的夢想是給爸爸買一輛賓利，我自己開保時捷。我依然堅信我能做到，盡管我已經(jīng)萬分確定我考不上清華，甚至可能只能上個勉強算好的學(xué)校。

直到現(xiàn)在，大學(xué)過了一半，曾經(jīng)的夢想變成了只能在夢里想想。

全都是奢望，全都是妄想。

現(xiàn)在的夢想大概只是簡單地找個好工作，能養(yǎng)活自己。

我不敢再輕易的對父母許諾什么了，那些我可能真的做不到。但我更擔(dān)心的是，將來某一天，我會說：“爸！媽！我沒錢了，你們能給我買輛自行車嗎？”

我病態(tài)般的看不上這個世界，更看不上我自己。看不上那個無能為力、無所作為的自己。

等我終于意識到自己不能繼續(xù)這樣下去的時候已經(jīng)大三了，即將面臨考研或找工作的選擇。雖然有點晚，但是書上說：只要你認識到自己的錯誤并積極改正，就永遠不會晚。

我開始用心的學(xué)英語，閑暇時不再玩手機而是讀本書，考一切我能想到并通過努力能考到的證，假期時不再窩在家里而是去健身、逛街······讓自己接觸更多的新鮮事物，而不是只圈在那一隅，坐井觀天。

我不知道想要實現(xiàn)我的夢想需要些什么，我只知道，我想要讓自己變得更好，我想通過我的努力得到我想要的一切，我能配的上更好的生活、更好的人。

我開始學(xué)著把心里的苦悶、受到的委屈、不敢對父母、朋友、同學(xué)說的話寫下來，寫在文章里，寫進我的另一個世界里。真正的放下這些不開心，讓自己變成不是人人都喜歡，至少我喜歡的樣子。

平和、溫柔、耐心的對待這個世界，對待我自己。

現(xiàn)在的我還是沒有什么資本，但是十年后、二十年后呢？誰知道呢？

或許將來某一天，和那個男孩再次相見，我可以自豪而且驕傲的說：“我有XXXXXX的資本，你有什么？”