離別是什么？我突然想起這件事兒。

今天騎車穿過一條由高大梧桐樹架起的隧道，黃了的葉子被秋風(fēng)吹落，就那樣不偏不倚地拍在我的腦門兒上。“啪”的一下，我突然就呆住了。望著眼前透過葉子的晨光，我恍惚間看到很多人在我的腦海里略過。有剛剛離職的胖阿姐，有很久不見的高中同學(xué)，有暗戀卻沒說出來的初戀……這些人在我的生命中或重或輕，就那樣一下子涌現(xiàn)在我的腦海里。

但我得先把他們忘記一會兒，快速蹬起自行車，畢竟上班快遲到了。

坐到工位上我就開始發(fā)呆，問題也一個一個在腦袋里蹦出來。

“我怎么就和他們分離了？”

“我是如何道別的？”

“我是怎樣接受別離的？”

“我又是怎樣習(xí)慣離別的？”

我一直以為我是個二十多歲的大人了，可以平靜地承受離別，但我今天發(fā)現(xiàn)并不是，對于別離這一課，我至今還是一個沒畢業(yè)的學(xué)生。

我在小學(xué)畢業(yè)時嚎啕大哭，抱著我以為我們會一直一直好的閨蜜痛哭流涕，約定以后要一直聯(lián)系，然后就再也不見直至今日。我把對他的感情藏在心底，獨自享受那份屬于我的，兵荒馬亂的暗戀。以至于為了能和他擁抱，我在畢業(yè)時擁抱了所有人，我們相視一笑，緊緊擁抱，此后就斷了聯(lián)系。后來工作了，聊得來的同事一個接一個的離職，我還堅守在崗位上，我的內(nèi)心好像沒有任何波動，悲傷也不會掛在臉上。但我點贊他們的每一條朋友圈，偶爾也想再和他們一起吃午飯。

隨著年齡的增長，情感變得麻木，別離變得無足輕重，似乎有了聯(lián)系方式就永遠不會別離。就像我前一陣子離職的同事，昨天還把他的爛攤子發(fā)給我。你看，有些人就算離開了，也還是會影響我。

晚上回家的路上，路過那條每天都會經(jīng)過的河，我把自行車放到一邊，就那樣靜靜地看著橋下的野鴨，一個猛子扎進去，屁股翹在外面，隔了一會又探出頭來。深呼吸，熟悉的味道灌入鼻腔，秋天的風(fēng)，夾雜著雨后濕潤的泥土味，我又想起我那建在煤堆旁的初中，雨后的味道和今天聞到的一樣，于是我又開始懷念我的初中生活。

所以別離只是行為上的再也不見，而不是情感上的完全遺忘。如果我真的完全遺忘了，又怎么會記起別離的痛呢？

那些仙俠劇，男女主總有放不下的執(zhí)念，別離的痛就像在心上剜掉一塊又一塊的肉，因為放不下才痛苦，因為痛苦才更放不下。于是我勸說自己“別離是為了更好的相遇。”把痛苦和思念藏在心底，寫進日記里，倒在樹洞里，守著別離的土壤，等待再見的花開?；ㄩ_后也會凋謝，那我就再等，等到再次花開的時候我們就緊緊相擁。

時間是宇宙的恩賜，撫平別離的傷感，沖淡相思的痛苦。我曾對著大海許下一個又一個的愿望。“我希望和朋友一直一起玩?！?/p>

“我希望和喜歡的人一直在一起?！?/p>

“我希望家人健康團圓?！?/p>

諸如此類長久相伴的愿望。

但我現(xiàn)在想對著落葉許愿，“我希望我能夠平靜地接受別離?！?/p>