關(guān)注“夏娃藍(lán)”，陪你成長為更好的自己。
這是我在今日頭條上創(chuàng)作獲獎(jiǎng)1000元的優(yōu)質(zhì)書評(píng)，
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今年新鮮出爐的電視劇《如果歲月可回頭》，一開場(chǎng)就講述了三個(gè)男人婚姻各自的不幸，他們不約而同遭到妻子的“背叛”和欺騙，導(dǎo)致婚姻黯淡收?qǐng)觯驹摪捕ǖ闹心晟钜灿纱俗兊弥щx破碎。
都說藝術(shù)源于生活，看這部劇的前半段的時(shí)候，我不禁感慨，怎么現(xiàn)代化的婚姻，越來越經(jīng)不起風(fēng)雨，隨便打一個(gè)響指就坍塌了呢？難道“從前很難，一生只夠愛一人”的愛情已經(jīng)從這個(gè)世界上消失了嗎？
懷揣著對(duì)現(xiàn)代婚姻的巨大困惑，我邂逅了美國一本暢銷40余年心理學(xué)巨作——《熱鍋上的家庭》，讀完此書后，我對(duì)于婚姻很多的困惑一掃而光。
這本書是著名心理學(xué)家奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克最負(fù)盛名的精神遺產(chǎn)，書里講述了布萊斯一家接受心理咨詢的詳細(xì)過程，由此揭開了家庭治療的神秘面紗，也讓我們見證了一個(gè)家庭從瀕臨破碎到?jīng)_出谷底重生的奇跡。
今天，我將結(jié)合書里重點(diǎn)和自己的人生經(jīng)驗(yàn)，從“親子教育課題的本質(zhì)、原生家庭的羈絆和尋找婚姻困境的出口”這三大方面進(jìn)行解讀。
一：親子關(guān)系就像一座冰山，我們看到的只是冰山的一角，冰山底下隱藏的才是真相
01.屢教不改的孩子不是真的壞，而是成了父母的替罪羊
我曾有幸在一家青少年心理輔導(dǎo)學(xué)校工作過一段時(shí)間，因此也接觸過很多青春期的“問題少年”。這一類孩子，他們身上有著某些相似的叛逆行為：打架斗毆、逃課厭學(xué)、早戀、目無尊長，等等。
對(duì)于孩子的不良行為，家長憂心忡忡，他們把孩子送到我們學(xué)校來進(jìn)行“特殊”教育，希望孩子能改邪歸正。
在工作期間，我發(fā)現(xiàn)一個(gè)現(xiàn)象，相當(dāng)大部分孩子經(jīng)過2-3個(gè)月的封閉式管教后，行為舉止就會(huì)逐漸變好?？傻燃议L興高采烈把孩子接回去后不久，孩子的行為又會(huì)再次“復(fù)發(fā)”。
為什么問題少年的行為總是得不到根治呢？當(dāng)時(shí)的我想不太通。直至我看了《熱鍋上的家庭》以后，我終于明白：一些孩子的心理行為問題突出，屢教不改，大多與孩子的本質(zhì)并無關(guān)系，而與孩子所在的家庭結(jié)構(gòu)、關(guān)系以及父母的個(gè)體、行為模式關(guān)系更密切。
也就是說，如果只是孩子一味在做改變，父母還是原來的父母，家庭還是原來的結(jié)構(gòu)，那么，孩子一旦脫離“特殊”環(huán)境，回到原先的環(huán)境里，他的行為肯定會(huì)恢復(fù)如初。
就像書里面，一開始，布萊斯一家把16歲的叛逆女兒克勞迪婭送去做一對(duì)一的心理咨詢，結(jié)果做了很長時(shí)間都沒奏效，最后，深感挫敗的心理咨詢師把布萊斯一家介紹給了納皮爾和卡爾，開始家庭治療模式，克勞迪婭的情況才慢慢好轉(zhuǎn)。
你以為，這就是青春期女兒的問題嗎？當(dāng)母親卡羅琳淚聲俱下地指控她的“壞女兒”的行為（和長輩吵架、離家出走、和異性過早發(fā)生性關(guān)系……）時(shí)，家庭治療師卻通過抽絲剝繭的案情發(fā)現(xiàn)，表面上是叛逆女兒在破壞整個(gè)家庭的和諧，可實(shí)際上她只是家里的一只替罪羊罷了！
真正讓這個(gè)家庭陷入痛苦泥潭的是，父母之間日漸麻木和壓抑的婚姻。可是，他們卻缺乏直面本質(zhì)問題的勇氣，而是選擇了讓16歲的女兒來當(dāng)雙方發(fā)泄的工具。通過克勞迪婭這個(gè)角色，他們相互傳遞對(duì)彼此的不滿、抱怨和冷言冷語。女兒是父母間的夾心餅干，不堪其苦，精神崩潰。
而且，當(dāng)克勞迪婭發(fā)現(xiàn)因?yàn)樽约骸芭涯妗毙袨?，可以讓父母短暫的結(jié)合在一起來對(duì)付自己、防止父母的婚姻冷卻的時(shí)候，她的潛意識(shí)就默認(rèn)了自己是家里“替罪羊”的角色和功能。
這也是作者為什么會(huì)說：
我們探究了整個(gè)家庭，試圖發(fā)現(xiàn)它們的結(jié)構(gòu)、節(jié)奏和模式，這些跟克勞迪亞的問題一樣嚴(yán)重。
02.爸媽，為了減輕你們的負(fù)擔(dān)，我寧愿去死
對(duì)于“替罪羊”這一角色的危害，我們?cè)诿鎸?duì)親子教育這個(gè)課題的時(shí)候，絕不能掉以輕心。
有一位心理督導(dǎo)師，她在給學(xué)生上課的時(shí)候，曾分享過一個(gè)她親身經(jīng)歷的案子。
某天。有個(gè)上三年級(jí)的小男孩，他課間獨(dú)自跑到男廁所里面，打開窗戶，一臉凜然，企圖跳下去。這時(shí)，剛好有位年輕的體育老師走進(jìn)去，看到他的危險(xiǎn)架勢(shì)，想都不想立馬飛奔過去把他拽下來。
事后，學(xué)校心有余悸，找來這位督導(dǎo)師和小男孩交流，小男孩漫不經(jīng)心的說，自己的爸媽一天到晚總是為了錢的事吵架，如果自己死了，那么就可以減輕家里的負(fù)擔(dān)，爸爸和媽媽也就不會(huì)再吵架了！
很多時(shí)候，做家長的頭疼自己的孩子不懂事，盡給自己惹麻煩，殊不知，孩子之所以會(huì)出現(xiàn)很多病態(tài)的行為，是因?yàn)槲覀冏龈改傅慕虝?huì)他的。
知名的心理學(xué)家李松蔚說：“家庭改變了，病人（孩子）的癥狀往往會(huì)不藥自愈?！毕旅嫖覀円接懙模褪钦麄€(gè)家庭-父母婚姻存在的問題，以及應(yīng)該如何進(jìn)行重整和改變。
二：原生家庭的羈絆，正在扼殺婚姻
我們大多數(shù)人，都是抱著一個(gè)美式夢(mèng)想而結(jié)的婚，以為婚姻能使我們得到照顧、呵護(hù)、關(guān)愛和理解，甚至得到一些在原生家庭里都沒有獲得的甜蜜和希望，使生活更加安全和幸福。
一開始的婚姻蜜月期的確如此，然而好景不長。當(dāng)雙方跌跌撞撞走進(jìn)現(xiàn)實(shí)的柴米油鹽，開始因?yàn)榧议L里短磕磕碰碰時(shí)，就會(huì)感覺自己的期待逐漸落空。最后驚訝發(fā)現(xiàn)，“自己的小家庭淪為原生家庭的復(fù)制品，于是夫妻開始互相疏遠(yuǎn)，不再信任對(duì)方。（但又沒勇氣改變現(xiàn)狀）”
原生家庭對(duì)我們的羈絆，總結(jié)來說主要體現(xiàn)在3個(gè)方面：
01.對(duì)原生家庭的認(rèn)同感，讓我們逃離不出輪回的夢(mèng)魘
契訶夫是19世紀(jì)末俄國杰出的批判現(xiàn)實(shí)主義作家，他的筆下曾寫過一個(gè)意味深長的《卡什坦卡的故事》的短篇小說，讓我印象深刻。
小說里的卡什坦卡是一條栗色的狗，它的主人是一個(gè)貧窮的細(xì)木匠。因?yàn)樨毟F，主人總是沒有足夠的食物喂飽它，不僅如此，主人還有一個(gè)兒子，整天以虐待它為樂。
比如，經(jīng)常把它的后腿抓住從桌子上拖到地板上，逼它用后腿走路，拿它當(dāng)鈴鐺玩，使勁拽它的尾巴……搞得它眼前發(fā)黑、渾身骨頭酸痛、痛得咆哮大叫，但更令人難受的把戲是：
費(fèi)久什卡（主人的兒子）在繩子上吊一塊肉，讓卡什坦卡吃。等它吞進(jìn)肚子里，他卻哈哈大笑，把那塊肉從它的胃里拖出來。
后來有一次，卡什坦卡陪主人上街干活中途不小心走丟了，在饑餓和寒冷中邂逅了它的新主人。
新主人是一個(gè)馬戲團(tuán)的小丑，溫和有愛，他給它吃飽吃好，讓它睡在柔軟的墊子上，從不會(huì)像原主人一樣用腳踢它，罵它，更不會(huì)有人虐待它。等卡什坦卡習(xí)慣新環(huán)境以后，新主人開始訓(xùn)練它表演，還給它取了新名字，讓它成為馬戲團(tuán)的一員。
時(shí)機(jī)成熟后，有一天，新主人帶著它上臺(tái)表演，底下滿席觀眾正等待著這個(gè)“新人”的精彩演出時(shí)，突然有人大喊它原先的名字，原來是原主人和主人的兒子認(rèn)出了卡什坦卡。
這個(gè)故事的結(jié)局是，卡什坦卡二話不說離開新主人，它拼了命奔向原主人，然后跟隨原主人回家，過上了原先餓肚子和被欺負(fù)的生活。
為什么有些人會(huì)選擇能使他們恐慌（蘊(yùn)含他們內(nèi)心最糟的害怕的部分）的人作為伴侶？因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人對(duì)認(rèn)同感的需求非常強(qiáng)烈時(shí)，那么，這問題已經(jīng)超越快樂或痛苦的范圍。
故事里的卡什坦卡最后的選擇，就是現(xiàn)實(shí)生活中的翻版：一個(gè)人對(duì)原生家庭有強(qiáng)烈認(rèn)同感所產(chǎn)生的抉擇。
02.情感轉(zhuǎn)移是夫妻關(guān)系的隱性殺手
作者說：如果有任何一方在原生家庭里曾遭受重大創(chuàng)傷或挫折，這種將配偶當(dāng)成父母的轉(zhuǎn)移就可能嚴(yán)重影響婚姻。
案例里的母親卡羅琳，她自己的母親是一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的女人，在她成長的過程中，母親經(jīng)常對(duì)她指責(zé)挑剔有加。于是，在婚姻里，一旦夫妻兩人爭吵，卡羅琳在不自覺當(dāng)中就會(huì)把丈夫大衛(wèi)當(dāng)成孩提時(shí)代好挑剔指責(zé)的母親，而她自己則變成了一個(gè)軟弱無助的小女孩。
當(dāng)卡羅琳把對(duì)母親的恐懼移情到丈夫身上時(shí)，丈夫就會(huì)默契地配合她大怒，她也會(huì)很默契地配合流淚。在自己和大衛(wèi)發(fā)生沖突過程中，她經(jīng)常與自身（原生家庭）過去微妙而無形的夢(mèng)魘和想象奮戰(zhàn)掙扎。兩人為此都疲憊不堪。
03.渴望對(duì)方拯救自己，給婚姻套上沉重的枷鎖
婚姻中有太多奢望，太多“幫幫我”的非分要求，一旦力竭，雙方都會(huì)變成受傷，孤單，變成戴著大人面具瑟瑟發(fā)抖的孩子……
朋友小F，從小對(duì)父母依賴性很強(qiáng)。結(jié)婚后，她在很多生活細(xì)節(jié)上就開始依賴?yán)瞎１热?，她不愿學(xué)車，她丈夫只好每天上下班接送她，給她各種跑腿；她方向感不好，每次出門都要讓丈夫幫她提前查好路線，發(fā)送到她的手機(jī)上。
再后來，她在職場(chǎng)工作不順心，天天嚷嚷要辭職，可是辭職能干嘛她又沒想好。依賴成性的她，不愿自己探索答案，而是整日纏著丈夫給她參謀。當(dāng)丈夫提出的建議不合她的心意時(shí)她就生氣發(fā)火，覺得丈夫不理解她，不是真心想要幫助她。
就這樣，小F的懇求逐漸變成了憤怒的要求和壓力，她換著法子暗示老公：假使我不能說服你滿足我的要求，那我就采取強(qiáng)制的手段！
丈夫呢，自己在工作上也壓力重重，逐漸對(duì)小F的百般依賴感到厭煩了。后來，他開始逃避她，下班就和酒肉朋友混跡在一起，不愿回家（婚姻轉(zhuǎn)移壓力的“替代品”）。
小F越發(fā)感到不爽，覺得自己被拋棄了，她不甘示弱，天天把“你不懂我，你不愛我，離婚吧”等消極字眼掛在嘴邊，于是婚姻硝煙四起、痛苦壓抑。
作者說，當(dāng)人們感覺害怕并且需要依靠時(shí)，便會(huì)大力尋求配偶的支持，要求配偶在其生命的“主要”支柱，每個(gè)人都希望我們的另一半可以提供具有魔力般的圖騰式的安全感……我們真是將太多需求帶進(jìn)婚姻中了。
三：沖破牢籠，尋找婚姻困境的出口，共赴美好前程
書里面，布萊斯一家最終化險(xiǎn)為夷，妻子尋找到了自我，和丈夫的感情重歸于好，孩子健康快樂，各奔前程。很顯然，他們最終勝利了。
婚姻本身就是一個(gè)歷練場(chǎng)，我們?cè)诨橐隼锉┞冻鰜淼乃袉栴}，其實(shí)本質(zhì)都是指我們自身。當(dāng)我們了解到婚姻的真相、認(rèn)識(shí)到問題的本質(zhì)，逐漸改變自我的認(rèn)知和行為時(shí)，那么整個(gè)家庭結(jié)構(gòu)將開始重新建構(gòu)、親子教育難題瓦解，展現(xiàn)可喜的局面。具體做法如下：
1. 放棄指責(zé)和怪罪，學(xué)習(xí)新的溝通法則
①學(xué)會(huì)述情
在治療期間，卡羅琳有一次又和克勞迪婭發(fā)生激烈矛盾，原因是她“命令”克勞迪婭幫忙到廚房干活，克勞迪婭極其不情愿，她勉強(qiáng)做完卡羅琳分配的活后就馬上就跑掉了。
卡羅琳感到很憤怒，她認(rèn)為女兒長大了，應(yīng)該自覺學(xué)會(huì)幫自己分擔(dān)家務(wù)，而不是像皮球一樣，踢一下才動(dòng)一下。
回到治療室，當(dāng)兩人再次重演當(dāng)時(shí)的情景時(shí)，治療師揪出了他們的錯(cuò)誤：家庭中的每一份子都應(yīng)該談?wù)撟约旱母惺?，而不是偏激地攻擊別人。
例如：把“你只會(huì)偷懶”，改成：我在廚房里感覺好煩好難過，你可以幫幫我嗎？
在《愛的五種能力》一書里面，“述情”就是其中一項(xiàng)重要的能力。
隱忍傷害自己，指責(zé)和抱怨傷害對(duì)方，用不傷害關(guān)系的方式表達(dá)自己的需求、想法和感受，就是“述情”。
述情需要遵循兩個(gè)原則：第一，說話要客觀、不帶情緒和批判；第二個(gè)，準(zhǔn)確地描述自己的感受，讓對(duì)方能夠更快的了解你的想法。
書里面有6個(gè)經(jīng)典句型供我們參考和學(xué)習(xí)：
1.當(dāng)你心情不好的時(shí)候直接告訴對(duì)方，比如：我今天心情很失落。
2.當(dāng)對(duì)方令你感受不好（或好）時(shí)，告訴對(duì)方你的感受！比如：你這樣做我很開心（難過）。
3.告訴對(duì)方你的需求，而不是解決方案。比如：我渴了！而不是“給我倒杯水！”
4.說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。比如：我喜歡吃清淡的食物！而不是“我討厭吃辣的！”
5.使用“可以”替代命令。比如：你可以拖一下地嗎？而不是“把地拖一下！”
6.說出“我希望”，不說“你應(yīng)該”。比如：我希望你可以早點(diǎn)回家！而不是“該死，你應(yīng)該早點(diǎn)回家！”
②學(xué)會(huì)傾聽
心理學(xué)家斯科特·派克在《少有人走的路》里說：愛，最重要的體現(xiàn)形式，就是關(guān)注。而體現(xiàn)關(guān)注最常見、最重要的方式，就是努力傾聽。
書里，大衛(wèi)和卡羅琳有一次對(duì)話是這樣的：
卡羅琳：大衛(wèi)！我每次都用心聆聽你的抱怨和困擾，我是真的在意?？墒侨绻夷翘爝^得很糟糕、覺得孤單，累的半死……你就只會(huì)隨便應(yīng)付兩句，趕緊擺脫掉話題，你從來沒有用心聽我說過。
大衛(wèi)：我并沒有不重視你的感覺和你感興趣的事，我只是剛好沒有按照你希望的方式來稱贊你。
卡羅琳：我們根本不是在談?wù)撌裁促澝赖脑挕Ｄ阒牢也⒉幌Ｍ阏f什么好聽的，我要的是你的感覺。
你究竟有沒有用心傾聽一個(gè)人的話，TA是可以感受出來的。很明顯，大衛(wèi)并沒有用心去聆聽妻子對(duì)生活的一些感受，他于妻子而言是一個(gè)感情麻木的傀儡。
斯科特·派克對(duì)“如何傾聽”給了我們非常受用的指導(dǎo)：
“真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，傾聽者需要暫時(shí)把個(gè)人想法和欲望放在一旁，努力體會(huì)說話人的內(nèi)心世界和感受。這樣一來，聽者與說者便通過語言結(jié)合在了一起……當(dāng)傾聽者把注意力放在對(duì)方的話語上，完全接納了對(duì)方，那么，說話者就會(huì)被完全接納的氣氛下，變得更加坦誠和開放，更愿意把心靈全部敞開，而不是有所保留和隱蔽。”
2.沖出谷底，發(fā)現(xiàn)自我
我有一個(gè)發(fā)小阿花，初中就輟學(xué)外出打工，然后在工廠里認(rèn)識(shí)了一位男工人，兩人迅速擦出愛的火花，戀愛不到幾個(gè)月就私下定終生，她義無反顧遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)，同年懷上寶寶。
然而，婚后第二年，他們的婚姻就出現(xiàn)了巨大的矛盾，兩人經(jīng)常為一點(diǎn)小事大動(dòng)干戈，老公對(duì)她更是拳打腳踢、毫不留情。后來，她實(shí)在忍無可忍，一場(chǎng)早開的愛情之花以她拋棄孩子，落荒而逃凄慘凋零。
她離婚幾年后，我們見過一次面。看著她黯淡的面容，空洞的眼神，以及從她嘴里飄出的匱乏的言談，我似乎明白了作者所說那句話：如果有任何一個(gè)離婚的種子是事先埋下的，那很可能就是在個(gè)人還沒形成獨(dú)立的自我之前，便一頭栽進(jìn)婚姻這件事。
很顯然，阿花的婚姻之所以慘遭不幸，除了遇人不淑以外，還和她沒形成獨(dú)立的自我有關(guān)。一個(gè)早早輟學(xué)，只草草瞄了一眼外在的世界，就十萬火急地抓住一個(gè)伴侶的人能有怎樣的獨(dú)立自我呢？她只不過想借婚姻逃離孤獨(dú)罷了。
3.放棄共生，邁向獨(dú)立
什么是共生？就是你認(rèn)為你時(shí)刻需要和伴侶、孩子，乃至整個(gè)家庭一起共進(jìn)退的執(zhí)念。
電影《婚姻故事》里面的女主角妮可原先是一位演員，婚后她為了照顧丈夫和孩子逐漸耽擱了自己的事業(yè)，可當(dāng)她的事業(yè)有新的機(jī)會(huì)降臨時(shí)，丈夫卻不愿為了她的夢(mèng)想妥協(xié)一點(diǎn)點(diǎn)，最后，絕望的妮可果斷選擇和丈夫離婚，堅(jiān)決邁向個(gè)體獨(dú)立之道路。
不可否認(rèn)，有的時(shí)候，共生束縛是扼殺我們生命不可忽視的一個(gè)因素。因?yàn)樵诨橐隼?，即使你后知后覺產(chǎn)生自我意識(shí)，渴望新的生長，然而，配偶為了保持家庭系統(tǒng)的平衡和穩(wěn)定，不愿意跟著我們冒險(xiǎn)，或者配偶為了保留原生家庭的認(rèn)同感，強(qiáng)烈阻止和對(duì)抗我們做出改變。
這個(gè)時(shí)候，請(qǐng)勇敢放棄共生，率先引領(lǐng)沖出去，唯有這樣，才有機(jī)會(huì)改寫痛苦窒息的婚姻現(xiàn)狀。
《婚姻故事》里的妮可
4. 重新塑造婚姻觀
①兩個(gè)人可以同時(shí)追求自我實(shí)現(xiàn)
現(xiàn)在已經(jīng)不再是男尊女卑的時(shí)代了，也不一定非得男主外女主內(nèi)，如果有夢(mèng)，兩個(gè)人都可以去追求，不需要靠誰自我犧牲去喂養(yǎng)誰的夢(mèng)想和事業(yè)。
所謂婚姻和事業(yè)只能二選一，不過是自己給自己套上的思維枷鎖和限制罷了。
②敢于釋放內(nèi)心情緒，別對(duì)什么事都諱莫如深
我的原生家庭和書里大衛(wèi)的家庭相似，表面上一家人相處正常，可是實(shí)際上，家庭成員之間從來沒有談過心，彼此間不知道對(duì)方有什么快樂和煩惱。這種長期的相處模式，令我從小到大養(yǎng)成習(xí)自我壓抑的習(xí)慣，總不愿意和身邊的人去談?wù)撟约旱男氖隆?/p>
婚后，我也會(huì)常常因?yàn)椴桓裔尫艃?nèi)心情緒，總是一個(gè)人莫名生氣流淚而惹得老公措手無策。后面，我學(xué)著慢慢打開心扉，放下對(duì)什么事都諱莫如深的態(tài)度，才漸漸感覺到了小家庭有了新的活力正在涌進(jìn)。這種活力，同原生家庭那樣死氣沉沉、冷漠無情有了本質(zhì)的區(qū)別。
一個(gè)有愛的家庭，一定是一個(gè)彼此能夠坦誠交流心事的地方。家人之間應(yīng)該學(xué)會(huì)相互開玩笑，學(xué)會(huì)放松和幽默的能力，才能讓生活變得越來越好玩。
③學(xué)會(huì)美好聚焦的能力
阿拉伯傳說中, 有兩個(gè)朋友在沙漠中旅行。
在旅途中, 他們吵架了, 一個(gè)人給了另一個(gè)人一記耳光。被打的人覺得受辱，一言不語， 在沙子上寫下:“今天我的好朋友打了我一巴掌?！?/p>
他們繼續(xù)往前走, 到了沃野, 他們就決定停下來。 被打巴掌的那位差點(diǎn)淹死，幸好被朋友救起來。被救起后，他拿了一把小劍，在石頭上刻了：“今天我的好朋友救了我一命。
朋友好奇問道：“為什么我打了你以后，你要寫在沙子上，而現(xiàn)在要刻在石頭上呢？”
另一個(gè)笑笑地回答說：“當(dāng)被一個(gè)朋友傷害時(shí)，要寫在易忘的地方，風(fēng)會(huì)負(fù)責(zé)抹去它；相反的，如果被幫助，我們要把它刻在心里的深處，那里任何風(fēng)都不能抹滅它?！?/p>
從這個(gè)故事里面，我受到一個(gè)深刻的啟發(fā)：和伴侶或朋友相處過程中，我們需要學(xué)會(huì)美好聚焦的能力，而不是把目光和焦點(diǎn)永遠(yuǎn)放在對(duì)方不好的地方。
任何一樁婚姻，不可能十全十美。正如婚姻教皇約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里說：“任何一個(gè)與你結(jié)婚的人都肯定會(huì)缺失某些可取的品質(zhì)，問題在于，我們往往會(huì)關(guān)注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質(zhì)，因?yàn)槲覀儼堰@些美好品質(zhì)當(dāng)成了理所當(dāng)然?！?/p>
學(xué)會(huì)美好聚焦的能力，不要吹毛求疵，善于發(fā)現(xiàn)伴侶身上的美好，懂得珍惜和欣賞，才能長久維持一段健康有愛婚姻。
寫在最后：
《圓桌派》節(jié)目里面，作家馬家輝說曾過一段類似這樣的話：
如今的共居（婚姻）已經(jīng)不是古老現(xiàn)實(shí)的互相照顧的需要，而是變成了一種純粹的關(guān)系。我和你在一起，不是為了我生病的時(shí)候你能照顧我，也不是我餓了你來給我弄飯，我只是很純碎的喜歡你，希望和你在一起。
如果我們能夠放下對(duì)婚姻的諸多要求和期望，那么，婚姻危機(jī)一定會(huì)大大減少。就像網(wǎng)上曾經(jīng)很火的一句話：“如果你對(duì)伴侶毫無要求，那么你所得來的，全是驚喜”。
在我剛剛步入婚姻半年的迷茫階段里，《熱鍋上的家庭》就像一場(chǎng)及時(shí)雨，讓我領(lǐng)悟到了深陷婚姻圍城里的不快樂所為何因，也讓我找到了解決這些問題的良藥。希望你也同樣可以在這本書里收獲到建構(gòu)幸?；橐龅脑E竅！
作者夏娃藍(lán)，原創(chuàng)不易，抄襲必究
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