剛剛跟我姐約定了明年這個(gè)季節(jié)的行程，突然想起了一直錯過的敦煌。

從高一就一直想去，高三畢業(yè)那個(gè)暑假，終于找到了機(jī)會。可是那次頭一次只跟同學(xué)一起，沒有家長陪伴的旅行，竟終究沒能去成敦煌。當(dāng)時(shí)甚至已經(jīng)規(guī)劃好了日程，卻在一閃念的只語片言間覆滅。其中一個(gè)同學(xué)說，我們以后去吧。也許很久，要到工作之后了。

然后便開始了漫長的遺憾。留下的只是，在跟別人提到敦煌的時(shí)候會多絮絮幾句，你要去的話，叫上我啊。每每想到，都會譴責(zé)自己那時(shí)的懦弱。

作為對自己的懲罰，我曾經(jīng)在上海最冷的那幾天頂著風(fēng)獨(dú)自去看敦煌展。非常小市民地蹭別人的導(dǎo)游，聽那些高中的時(shí)候就從書里讀過的，又早已遺忘或者塵封于腦海角落的故事。拍很多照片，拍到自己都不知道自己在干什么。坐在展館的階梯上休息的時(shí)候，我突然閃過了一絲懷疑。

我們似乎一直在做一些遙不可及的計(jì)劃，仿佛未來盡在掌握。但是作為像我一樣的弱者，就是連三個(gè)月內(nèi)的事情都無法預(yù)期。

不能控制地要去做各種設(shè)想，然后一個(gè)也實(shí)現(xiàn)不了，好像我所有的想法存在的意義只是為了證實(shí)我是個(gè)從頭爛到腳的suck seed，永遠(yuǎn)也不可能succeed。于是，我發(fā)明了一個(gè)專屬于自己的迷信，那就是，『你懂我要做什么就好了，要是說出來，這件事十有八九會泡湯?！?/p>

也只是糖做的安慰劑啊。

明明有無數(shù)次機(jī)會可以不至于這樣的，卻還是把路越走越窄。

就好像，小時(shí)候每周上完鋼琴課，爸爸都會給我買一盒章魚小丸子，牽著我回家。那一次，我開心得不得了，捧在胸前，連過馬路都是一直低頭盯著看，想著過了這個(gè)路口就開吃。不過很快，就有一個(gè)年輕人迎頭撞了上來。章魚小丸子翻到了地上，我手里的盒子上只留下了孤獨(dú)得可憐的兩顆。

年輕人連一句話都沒留下，揚(yáng)長而去。不爭氣的我把那本可以珍惜的兩顆小丸子也摜到了斑馬線上，接著就開始哭。雖然爸爸安慰我說可以再買一份，我還是別扭地?cái)嗳痪芙^掉，一路走一路哭。爸爸幫我擦掉翻到身上的醬汁，摸摸我的頭說，你為什么要把那兩顆也丟掉呢？

我為什么要把剩下的兩顆章魚小丸子也扔掉？可能就是一瞬間犯了那種倔死不回頭的牛脾氣，一定要完美，丟了四顆，就讓剩下的兩顆也隨之而去吧。不管后來怎樣心痛也是自找。

我永遠(yuǎn)都記得那盒章魚小丸子?，F(xiàn)在說起大概有些難以理解，但我直到現(xiàn)在還是恨那個(gè)年輕人。

后來我再沒有讓爸爸為我買過那家的章魚小丸子，過了一段時(shí)間，那家店也搬走了，再沒見過。

就好像，高中的時(shí)候用A4紙整理知識點(diǎn)，鉛筆打好格子，寫得工工整整，寫完之后讓爸爸幫忙把格子擦掉，特意叮囑他，不要把紙擦皺了。果不其然，擦到最后一個(gè)角落，一個(gè)不小心，紙皺了。

我又一次做出了那種把剩下的章魚小丸子扔到地上的舉動。我把那張紙揉成了一團(tuán)，丟進(jìn)了垃圾桶，再花上幾個(gè)小時(shí)，重新寫一份，自己慢慢擦掉格子。

后來不知道是哪一天起，又再也沒打過格子。

又好像，我一度非常厭惡《老娘舅》，那檔開場白是“家長里短不用愁，都來找我們老娘舅”的調(diào)解節(jié)目。我覺得不過就是一家人為了房子為了錢在那里爭，甚至爭到了電視上，給全上海人民看笑話，連古訓(xùn)“家丑不可外揚(yáng)”都拋卻了。我爸媽倒是在晚飯時(shí)候必看，老倆口還討論著，上這個(gè)節(jié)目的都是傻子。

對啦，沒有走到那一步的時(shí)候，人人都不會知道自己會有這樣的一刻。正如張怡微說的，一個(gè)人在少年時(shí)期，是不可能想到自己以后會做一個(gè)繼父或者繼母的。曾有過很多選擇，但一旦做了其中一個(gè)選擇之后，就像是收不了手的連環(huán)殺人犯，只能眼看著生命的軌跡失去控制。

古話說，三歲看小，七歲看老。做每一個(gè)選擇的時(shí)候，明明都是想朝著好的方向努力一把，到最后反而被時(shí)光的河流沖的愈加遙遠(yuǎn)。誰曾料到。

走到后來，誰不是千里江陵。