姐姐這兩天回家了，只有我自己在出租屋里。
一點上班，12點55匆匆套上睡衣開電腦，打卡之后簡單洗漱了一下，進入騰訊會議，然后點了外賣，因為滿減，所以點的有點多，商家以為是兩人食，給了兩副餐具，F(xiàn)為這兩天早上都沒有說早安賠罪，點了兩份奶茶。
一邊聽前輩開會傳授經(jīng)驗，一邊吃外賣，腦子里突然出現(xiàn)這么一句話：沒有人會喜歡現(xiàn)在的我的生活，沒有人會喜歡現(xiàn)在的我。
會冒出這樣一句話是因為目前的狀態(tài)，昨天晚上下班到家已經(jīng)十點半了，臉上的妝粘膩膩的，沒有很累，但絲毫不想下樓洗漱，于是斗地主挑戰(zhàn)賽、掃雷、五子棋，以前特別害怕自己一個人在屋子里，隱隱約約聽到樓下還有腳步的聲音，不想動也不敢動，于是玩的凌晨四五點，白天還要上班，扔下手機逼自己下去卸妝睡覺。
早上醒來果不其然的頭疼眼睛疼，但因為沒有上午睡覺的習(xí)慣，困的難受也再也睡不穩(wěn)，閉著眼睛胡思亂想，想小說，想情節(jié)，想明天要去公司，心里又是一陣排斥，后來到了時間匆匆起床。
其實外賣吃了兩口就吃不下了，因為優(yōu)惠買的東西，反而多余。我又開始了對自己沒有欲望的狀態(tài)，我半年沒有買過新內(nèi)衣了，淘寶也很長時間沒有看過衣服，剛在家的時候短暫的燃起繼續(xù)學(xué)習(xí)化妝的沖動，眼影眼線買回來卻再沒有動過。沒有特別想吃想喝想玩的東西，也沒有特別想學(xué)的技能，我好像是一個活死人，衣食住行都不再有要求和想法，我知道這不是好兆頭，可我沒有辦法，我連F的生日都記錯了。
以前我一直以為自己喜歡安穩(wěn)，直到后來有人告訴我我說我其實離不開生活的驚喜，后來我常常想起并承認(rèn)了這句話，現(xiàn)在卻不是了。以前F總說，我是他見過的最愛生活的人，喜歡搗鼓很多東西，現(xiàn)在也不是了。
每次狀態(tài)不好，我都特別渴望能有一個人把我泥沼中拉出來，我不斷的幻想這個人會用什么樣的方式帶我脫離現(xiàn)在的生活，而我又是什么樣的反應(yīng)，最終卻只是在幻想的結(jié)尾告訴自己，沒有這樣一個人，你只能用這樣的方法自己走出去，掙扎著，掙扎著，又陷入了更深的地方。
我不再能夠給別人帶來一絲一毫的力量了。我空了。即便我知道很多事情只是自己看問題的角度和想法太過片面，我依然沒有辦法說服自己。四月了，2020的?已經(jīng)結(jié)束了。
