01 前言
最近大概是學生寫論文、即將面臨畢業(yè)的高峰，有些人就通過知乎來向我尋求幫助（因為我曾在知乎上寫過三篇文章來講述如何在心理學核心期刊上發(fā)表文章，對此話題感興趣的，文末可戳筆者簡書相關文章進行閱覽）。
其中就有一個同學說自己和朋友是跨專業(yè)考研，臨近畢業(yè)，學校要求發(fā)核心期刊，所以心里很著急，懇求我?guī)椭麄儯?/p>
看了上面這位學生發(fā)的信息之后，作為一個陌生人，他突然的套近乎讓我有些許困擾，但自己心里基本上也定下了不會幫助他的打算（因為我沒有看到他想解決問題的真誠，他的請求很突兀），他接下來說的話更讓我堅定了自己的決定，他說：
“救人一命勝造七級浮屠，師姐你發(fā)一發(fā)善心，隨手幫幫我們吧。你發(fā)過文章，對這些應該很熟悉，萬分感謝。”
對，我立馬就拒絕了他的請求幫助，隨后在朋友圈發(fā)了一下牢騷：
如果我當時心理界限不清，我很可能就罔顧自己的時間和精力去幫他忙了，可正如我在朋友圈中吐槽所寫的，“我為什么要為他的著急買單”，“就因為我有這個能力幫忙，我就應該發(fā)善心幫忙么？”
可問題的實質(zhì)是，他似乎把重點掉包了，把自己原本應該承擔的“責任議題”（這位同學如果想畢業(yè)的時候不著急，自己可以輕松點兒，就應該在3年的時間里提高自己心理學的專業(yè)能力，并主動提前了解期刊發(fā)文的要求，盡早寫好文章發(fā)表，而不是最后干著急）變成了我要承擔的“道德議題”（能幫助，卻不幫助，這是沒有善心的表現(xiàn)）。
按理說，學生畢業(yè)時寫好論文是他們每個人應盡的責任，畢業(yè)之前發(fā)不發(fā)得了核心期刊也都是學生自己應該擔心的事。
我作為一個局外人，既不是他的導師，也完全不認識他， 我就算有在核心期刊上發(fā)文的經(jīng)驗，也應該沒有這個責任和義務要去幫助他，進而讓他的著急感受影響到我吧。
就拿我們平時會借東西給別人的例子來說：
有一次我借U盤給一個好友，她用了大概有半年之久，后來有一次我找她要回U盤的時候，她給我的感覺好像U盤已經(jīng)是她的了。
我當時竟然自己都覺得不好意思和有點懵，心里想：明明東西是我的，我向她要回來，怎么她語氣比我還狠，搞得好像是我做了什么壞事一樣？明明是做了善事，怎么還搞得自己特別憋屈？
你是否也曾被別人道德綁架過，害怕貼上“冷漠”、“龜毛”、“小氣”、“刻薄”等標簽，太在意他人看法，讓你如履薄冰？
你是否也曾擔心怕讓別人失望，寧可自己去一味付出，默默承擔一切？
或者對你來說，提需求是很困難的事，你會希望你不說，他人就能主動做到，以此來證明自己是有價值，他人是在乎你的？
如果你時常受到以上幾種情形的困擾，那很可能是因為你的心理界限不清，你很容易就把他人的需要當成了自己的需要，他人的情緒和感受也會很容易就影響到你。久而久之，你就會經(jīng)常有一種“心口被人重重打一拳，會痛，但不能叫的憋屈感。
那么為了既不失自我本心，也能和他人友好相處，設定怎樣的心理界限才是健康又安全的呢？
答案就在今天要為大家解讀的這本著作，即心理咨詢師楊嘉玲老師的《心理界限：做不輕易讓步的自己》一書中。
我們將從以下3個方面來給大家解讀這本書：
什么是健康的心理界限
五種心理界限模糊的人的典型樣貌
如何設定健康、安全的心理界限
介于篇幅，今天先介紹前兩個部分：
02 什么是健康的心理界限
所謂“心理界限”，是每個人在心理上能夠接受的界限，哪些可以做，哪些不可以，即超過某個特定的范圍，就會有一種被勉強、被逼迫的感覺。
因為有了這個界限，我們就會知道如何和他人相處，當個體承擔的角色不同時，就會負責不同的事務，某些行為只適合存在于某一個次系統(tǒng)中（如在公司里，某老板會批評下屬辦事不得力），不適合放到其他系統(tǒng)中（回到家，老板就不能像對待員工一樣對待自己的老婆和孩子，繼續(xù)頤指氣使）。
將無形的界限可視化，從下圖1 的幸福之河中我們可以看到，河岸的兩端一邊是混亂、失控，另一邊是僵硬、封閉。
有時候我們會誤把別人的情緒和需要當成自己的，不設防線地陷入親情、友情、愛情以及工作中，情感過于泛濫，我們會感到很多事情都由不得自己，焦躁不安，生活很容易就變得一團糟；
有時候我們的界限又會過度分明，和他人過分疏遠，不愿意為任何人改變、妥協(xié)，這個時候我們又會把自己陷入封閉僵化之中，完全沒有和其他任何人的親密和聯(lián)結可言；
人際間最健康的互動關系，其實是界限適中。這會讓人對關系既有歸屬感，同時又持有個人的獨立。
比如困難時，能和別人團結在一起，共同應對壓力；問題消失后，又能回到各自舒服的狀態(tài)中。
但在現(xiàn)實生活中，更常見的情況可能是某個人心理界限模糊，因為平時也不經(jīng)常表達自己，我們會不知道該如何和他（她）相處、拿捏距離。相處太近了，擔心會不會冒犯對方，相處太遠了，又害怕會不會讓對方不開心？
我們該如何判斷自己或者身邊的朋友是不是界限模糊的人，從而讓自己（或者他人）跟朋友相處時別那么憋屈和不舒服。
在接下來的第二部分，我們將揭曉答案，我們會進一步介紹五種心理界限模糊的人所具有的典型樣貌，你可以據(jù)此看看自己是否有這些人身上的一些特征。
03 五種典型心理界限模糊的人的樣貌
這個部分為方便大家理解，以電視熒幕上相對來說大家比較熟知的人物角色作為例子，來談論5種界限模糊的人的典型樣貌：
第一種：常退讓，缺乏自信，哪里需要哪里貼的便利貼女孩
《知否，知否，應是綠肥紅瘦》中，明蘭宥陽老家的堂姐盛淑蘭是典型的第一種：
劇中淑蘭嫁的相公是孫秀才，當初嫁給孫秀才時，是女方盛家置辦了房子、鋪子和仆人，就連孫秀才讀書束脩都是盛家貼錢給的，結婚3年來，孫家對淑蘭是呼之即來，揮之即去，一有不順心，都怪到淑蘭身上，一口一個小妖精和賤人在罵著淑蘭。明明自己家各種倒貼夫家，淑蘭卻隱忍不發(fā)，不敢出言頂撞婆婆和相公。
婆婆總是要求淑蘭在床前伺候，因而淑蘭和孫秀才同房少，其下也無所出，因為沒有孩子，短短三年，淑蘭被婆婆接連逼迫著給孫秀才納了23個妾。每每孫家鬧騰的時候，盛家為了平息風波，都會再次給孫家送去兩個鋪子。
一次次的倒貼錢財和小心侍候，并沒有換來孫家的任何感激亦或是家庭的安寧，孫秀才最后竟然在外和一名青樓女子有染，這名女子還懷有身孕，孫秀才想要求娶這名青樓女子。
淑蘭告訴秀才盛家自有古訓，“不與娼婦同處一室”，孫秀才還因此事動手打了淑蘭，連外祖母都對淑蘭說，“孩子，你是想被他折騰至死么？”
從淑蘭的故事回到現(xiàn)實生活中，你也是一個遇事隱忍，害怕表達自己想法和害怕沖突的人嗎？每次只要怕對方生氣或者鬧騰，為了讓對方合意和開心，就順著對方的想法去做，從而壓抑自己的感受？
捫心自問，這樣一味滿足他人，壓抑自己，你能忍受多久，這樣生活，你真的會快樂嗎？
第二種：把父母的情緒當成自己的情緒，成為父母任一方的情感慰藉者
小時候看過一個電視劇《武林外史》，劇中女配是《還珠格格》中晴兒的扮演者王艷， 她在《武林外史》中扮演白飛飛，其母親白老夫人被快活王柴玉關拋棄后，臉也被大火灼傷以致整張臉被毀容，白夫人20多年來一直活在仇恨中。
每當飛飛犯錯，白老夫人就拿鞭子使勁抽白飛飛，一邊抽打，一邊不斷用語言激起飛飛心中對快活王強烈的仇恨。
白飛飛二十多年來一直被母親教唆著去向自己的“父親”快活王報仇，飛飛承載了母親內(nèi)心對快活王的深深怨恨，成了母親的情感慰藉和容器，她存在的最大意義就是替母親去找那負心的快活王復仇：
飛飛作為幽靈宮公主，殺伐決斷，狠心異常，可是內(nèi)心仍然渴望有人來愛她。
男主沈浪也適時地出現(xiàn)了，兩人惺惺相惜，互相喜歡，但飛飛的成長經(jīng)歷（在她的認知里，父母都不愛自己，從小母親就把她作為復仇的工具、父親也無情拋下自己，她心中承載了太多怨恨）注定讓她在這段感情中會患得患失，沒有安全感，會擔心沈浪不夠愛她。
比如飛飛在看到沈浪和女主朱七七之間糾纏不清時，就誤解了他們之間的關系，也不聽沈浪解釋，就跟沈浪說斷絕關系，一把火燒了他們此前在一起居住的房子，決絕離開，之后還因此事把朱七七的臉給毀容了。
飛飛后來得知是自己娘蒙騙了自己，讓自己誤解了沈浪，不堪忍受內(nèi)心承載的恨，哭著說：
飛飛失去了沈浪的愛，沒有了情感上的羈絆，又因為白老夫人慘死，一心準備向快活王復仇，卻被快活王告知真相，自己其實并非他的女兒。
在決斗中，為沈浪擋了一掌，身負重傷，臨死之前對沈浪說：
就好像劇中的白飛飛一樣，當我們還是孩子的時候，我們會把父母一方的情緒當成自己的情緒，和他們共生在一起。
比如，母親會在女兒面前抱怨她那負心或者沒用的老公，向女兒大倒苦水，把女兒當成自己的指望和依靠，漸漸地女兒就會成為母親的情感慰藉者，和母親同盟，并和父親疏遠，甚至影響深者，可能仇恨父親，終其一生都會和父親對抗，在和異性的親密關系上也會有各種問題。
自我分化水平不高，我們也就逐漸分不清哪些是父母（或者他人）的需要，哪些是自己的需要，承受了很多原本來自他人的痛苦。除非我們通過自我覺察逐漸找到自己真實的情緒和需要，這樣才不會把自己的人生過得混亂不堪、一塌糊涂。
第三種：能者多勞的優(yōu)秀綜合征者
《歡樂頌》中的樊勝美，口頭禪是“別怕，有樊姐呢”。連奇點都評價她是“事事操心，事事忙碌啊”。安迪說她是可以為朋友出頭，而砸了白主管房間，也是可以為了一個網(wǎng)上污蔑帖，擼袖子上陣的仗義女子。
可將近三十歲的人，明明能力很強，已經(jīng)是資深人力資源，卻沒有存款。這是為什么呢？
因為她從剛開始工作，就把家里所有的擔子都往身上背，家里重男輕女，樊勝美她爸媽不停地讓她填家里這座無底的窟窿洞：
哥哥的工作，也是樊勝美費盡人脈去幫忙找的；哥哥打人，也是她付的醫(yī)藥費和賠償金。為了補家里的無底洞，她到處借錢，借得人家都怕了她。
等到退無可退，她爸要做手術，沒有那么多錢拿出來的時候，奇點愿意有償借錢，可樊媽媽不愿意抵押房產(chǎn)證，還讓女兒勝美在接下來的一年時間里，咬咬牙省一省，以一己之力還奇點借的10萬塊錢及利息。
這個時候，樊勝美終于看清了自己也不過是一個弱女子，而非力挽狂瀾的英雄：
這也提醒我們：不要覺得自己有本事，就什么都去做，什么都去扛，英雄終有一天，也會有受不了、特別脆弱的時候。
更何況，你辛勞的付出在很多時候并不為人所看到和珍惜，相反他人會覺得因為你有能力，你做這些是應當?shù)?，是理所當然的?/b>逐漸你就會活成一個任人欲與欲求的大傻子。
第四種：圣母瑪利亞似的救世主角色
《延禧攻略》中秦嵐扮演的的白月光——富察容音，作為皇后，賢良淑德，盡心盡力善待妃嬪，總是幫妃嬪各種善后，就好像一個救世主一樣：
比如幫愉妃和還是孩子的五阿哥免受高貴妃的迫害，巧送金銀給賢妃讓其在牢中疏通，幫賢妃獄中的弟弟和阿瑪向皇上求情。
可最后她卻被純妃、賢妃迫害，其子慘死，她痛不欲生。
她無法接受自己明明這么善良，沒有做過一件壞事，最終卻為什么連自己的孩子都保不住，她激動地質(zhì)問皇上自己是誰，可卻被帝王之心傷地體無完膚，心如死灰轉而跳樓身亡：
有一句俗語，叫做” 先顧肚腹，再顧佛祖“，講得就是在發(fā)自內(nèi)心做善事前，有沒有能力先保護自己，照顧自己，這是一個很重要的底線和原則。
就像富察皇后在跳樓前說的，自己接連生下了兩個孩子——永璉、永琮，卻無力保護他們，以致痛失愛子，實在枉為人母。
就像自己剛剛開始工作——輔導學生考研的時候，也是想著能拉一個學生就拉一個，是抱著救世的想法去的，卻忽略了這會耗費的時間和精力，讓自己過得也是很心累。
任何時候，都應該量力而行，不要連自己都不顧了，而去幫助其他人。我們不是救世主，每個人生存于世，最終都需要獨立去面對屬于自己的責任和挑戰(zhàn)。
第五種：無法說"NO"的愚孝老大
前段時間熱播的《都挺好》中的老大蘇明哲是典型的死要面子，活受罪，他父親蘇大強說要什么就給父親什么，從來不忤逆父親：
父親要房子，明哲就說給他買，錢自己一個人出?？擅髅髯约捍饲安畔聧彛瑒傉业焦ぷ?，生活目前都還不穩(wěn)定。更別提明哲自己小家還有個小孩子要撫養(yǎng)，妻子吳菲告訴自己老公家里都快入不敷出了，說明哲就是喜歡打腫臉充胖子……
父親蘇大強說要換保姆，明哲就又給父親很快出錢出力重新?lián)Q了個保姆。
在老大明哲心中，孝順老爸蘇大強比照顧自己的小家還要重要, 妻子吳菲都因為這個跟明哲表明承受不了，提出離婚，才終于讓重視家族團結的老大明哲意識到了問題的嚴重性。
一旦我們的心理界限不明確，很容易就會把真正的問題給掉包了。孝不孝順和是否就一定要滿足父母的要求是兩碼事，因為太重視家族團結和和諧，太想顧全大局，我們往往會模糊了焦點問題。
在一段關系中，我們一定要時刻注意到是否經(jīng)常壓抑自己的需要，去符合對方的期待，或者害怕成為那個不和諧的人。這個時候，往往需要我們停下來去檢視一下自己的界限是否太過模糊或糾結。
今天上篇正文部分就到這里結束了，這周會更新下篇來講第三部分，即如何內(nèi)外兼修以設定健康安全的心理界限，歡迎大家到時繼續(xù)捧場圍觀~~
你是否有過界限模糊，忍讓自己以迎合他人的時刻或者你是一個清楚知道自己底線，勇敢維護自己權益的人？歡迎在閱讀此文后，在留言中分享關于你的故事或者體會。謝謝大家~！
END~
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