早上，朋友圈里有人和我談起心理咨詢的話題。
我想，他是看到我微信文章的作者落款“心理咨詢師”后提問的。
也曾有人問過我此類的問題，包括我自己在學(xué)心理咨詢前也有過和這差不多的想法。
但是學(xué)之前和學(xué)之后的我，對于心理咨詢的認(rèn)知變化很大。
1 心理咨詢的對象
首先通過一張圖來分清人的心理活動狀態(tài)。
可見人的心理活動分為正常和異常兩類。
心理異常的人（通常說的有?。w精神科醫(yī)生看。
心理正常的人（無?。┦切睦碜稍兊姆秶?。它包括兩類人：心理健康的和心理不健康的。針對他們的心理咨詢分別是發(fā)展性咨詢和心理健康咨詢。
在個人成長的各個階段，每個人都可能產(chǎn)生困惑和障礙，如適應(yīng)新的生存環(huán)境、選擇合適的職業(yè)，如何使個人達(dá)到更佳的狀態(tài)、了解并開發(fā)潛能等，這時，所要進(jìn)行的就是發(fā)展性心理咨詢。
當(dāng)一個精神正常的人，因各類刺激引起焦慮、緊張、恐懼、抑郁等情緒問題，或者因各種挫折引起行為問題，并且影響其正常社會功能的發(fā)揮，這時所要進(jìn)行的就是健康心理咨詢。
2 心理咨詢的任務(wù)
心理咨詢的任務(wù)可以用一句話表達(dá)：助人助己。
就是“幫助別人具有幫助自己的能力。”
那如何進(jìn)行呢？
簡單舉例說明。
心理學(xué)中有一種合理情緒療法，它認(rèn)為引起人們情緒困擾的并不是外界發(fā)生的事件，而是人們對于事件的看法，因此要改變情緒困擾不是致力于改變外界事件，而是應(yīng)該改變認(rèn)知，通過改變認(rèn)知，進(jìn)而改變情緒。
事件：失戀，女友離開自己和別人談戀愛。
情緒：抑郁和對女友怨恨。
事件中的不合理信念：我那么愛她，可是她卻不再愛我，做出這樣的事，真是太不公平了，太讓我傷心了。
修通的過程：
一）我有理由要求她必須愛我嗎？難道僅僅是因為我曾愛過她？
二）我愛她那是我自愿的，她并沒有強(qiáng)迫我這樣做，那我有什么理由強(qiáng)迫她？難道這對她是公平的嗎？
三）她做出這樣的選擇一定有他的原因，我有什么權(quán)利要求她必須按我的意愿做？
四）如果我愛過誰，就要她一直愛我，那簡直是不可能的事。這種絕對化的要求真是太不合理了。
新的觀念：
一 ）每個人都有選擇愛的權(quán)利，她可以去選擇別人，我也可以有新的選擇。
二 ）要像希望別人如何對我那樣去對待別人。而不是我對別人怎樣，別人就必須對我怎樣。
三 ）雖然互相愛慕、相守一生是件好事，但并非每個人都能做到這一點，這就要看個人的緣分了。
四 ）感情上始終如一是值得贊賞的，但人的感情也會變化，不能要求事情必須按自己希望的那樣始終不變的發(fā)展下去。
其中修通階段就是理性信念替代非理性信念的過程。這是一個關(guān)鍵的過程。見仁見智見功力。
咨詢師常常會用到“產(chǎn)婆式”的辯論技術(shù)，即古希臘哲學(xué)家蘇格拉底的辯證法。
他的方法是先讓你說出你的觀點，然后依照你的觀點進(jìn)行推理，最后引出你的觀點中存在的謬誤之處，從而使你認(rèn)識到自己先前認(rèn)知中不合理的地方，并主動加以矯正。
經(jīng)典的一段文字如下：
蘇格拉底：“孩子，為什么悲傷？”
失戀者：“我失戀了?！?/p>
蘇格拉底：“哦，這很正常。如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什么味道了?？墒牵贻p人，我怎么發(fā)現(xiàn)你對失戀的投入甚至比你對戀愛的投入還要傾心呢？”
失戀者：“到手的葡萄給丟了，這份遺憾，這份失落，您非個中人，怎知其中的酸楚啊。”
蘇格拉底：“丟了就丟了，何不繼續(xù)向前走去，鮮美的葡萄還有很多。”
失戀者：“我要等到?？菔癄€，直到她回心轉(zhuǎn)意向我走來?！?/p>
蘇格拉底：“但這一天也許永遠(yuǎn)不會到來?！?/p>
失戀者：“那我就用自殺來表示我的誠心?！?/p>
蘇格拉底：“如果這樣，你不但失去了你的戀人，同時還失去了你自己，你會蒙受雙倍的損失?！?/p>
失戀者：“您說我該怎么辦？我真的很愛她?！?/p>
蘇格拉底：“真的很愛她？那你當(dāng)然希望你所愛的人幸福？”
失戀者：“那是自然?！?/p>
蘇格拉底：“如果她認(rèn)為離開你是一種幸福呢？”
失戀者：“不會的！她曾經(jīng)跟我說，只有跟我在一起的時候，她才感到幸福！”
蘇格拉底：“那是曾經(jīng)，是過去，可她現(xiàn)在并不這么認(rèn)為?！?/p>
失戀者：“這就是說，她一直在騙我？”
蘇格拉底：“不，她一直對你很忠誠的了。當(dāng)她愛你的時候，她和你在一起，現(xiàn)在她不愛你，她就離去了，世界上再也沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你，卻要裝著對你很有感情，甚至跟你結(jié)婚、生子，那才是真正的欺騙呢?！?/p>
失戀者：“可是，她現(xiàn)在不愛我了，我卻還苦苦地愛著她，這是多么不公平啊！”
蘇格拉底：“的確不公平，我是說你對所愛的那個人不公平。本來，愛她是你的權(quán)利，但愛不愛你則是她的權(quán)利，而你想在自己行使權(quán)利的時候剝奪別人行使權(quán)利的自由，這是何等的不公平！”
失戀者：“依您的說法，這一切倒成了我的錯？”
蘇格拉底：“是的，從一開始你就犯錯。如果你能給她帶來幸福，她是不會從你的生活中離開的，要知道，沒有人會逃避幸福。”
失戀者：“可她連機(jī)會都不給我，您說可惡不可惡？”
蘇格拉底：“當(dāng)然可惡。好在你現(xiàn)在已經(jīng)擺脫了這個可惡的人，你應(yīng)該感到高興，孩子?！?/p>
失戀者：“高興？怎么可能呢，不過怎么說，我是被人給拋棄了?！?/p>
蘇格拉底：“時間會撫平你心靈的創(chuàng)傷?！?/p>
失戀者：“但愿我也有這一天，可我第一步應(yīng)該從哪里做起呢？”
蘇格拉底：“去感謝那個拋棄你的人，為她祝福?！?/p>
失戀者：“為什么？”
蘇格拉底：“因為她給了你忠誠，給了你尋找幸福的新的機(jī)會?！?/p>
當(dāng)合理的信念取代了不合理的信念，失戀者就擁有了坦然面對失戀的能力，而這種能力能應(yīng)付的又何止失戀這一類事件。
這就是“助人助己”。
與“授人以漁”不同的是，這些新觀念不是咨詢師給的，而是求助者通過與咨詢師的交談自己感悟到并且付之于行動的。
3不良情緒因何而起
困擾人的不合理信念主要有三類：絕對化的要求、過分概括化、糟糕至極。
1）絕對化的要求是指人以自己的意愿為出發(fā)點，認(rèn)為某件事情一定應(yīng)該怎么樣或不應(yīng)該怎么樣。當(dāng)事與愿違的時候他就會覺得難以接受，從而自己陷入情緒困擾之中。
想想你身邊有沒有這樣的人，當(dāng)你毫無察覺的時候，他常常一聲炸雷：“你怎么能這樣，怎么能那樣。你應(yīng)該這樣或應(yīng)該那樣?！币桓蓖葱募彩椎臉幼?。
這樣的人，事無大小都非對即錯，都要分個你對我錯，不依不饒，讓人崩潰。
2）過分概括化是一種以偏概全的不合理的思維方式，就好像是以一本書的封面來判定它的好壞一樣。
比如一些人面對失敗的結(jié)果常常認(rèn)為自己“一無是處”或“毫無價值”。而一旦將這種評價轉(zhuǎn)向他人，就會一味地責(zé)備別人，并產(chǎn)生憤怒和敵意的情緒。
3）糟糕至極是一種把事物的后果想象到非常可怕、非常糟糕，甚至是災(zāi)難的非理性信念。
很多時候，人們就是在和這三種不合理的信念戰(zhàn)斗。這不是一個一蹴而就的過程，甚至是一個很難完成的過程，因為它關(guān)乎人的原生家庭、成長經(jīng)歷～～～
但是，無論身在何處，我們只能從我們自身出發(fā)去尋找、獲得幸福；人的內(nèi)在擁有的幸福能力是至關(guān)重要的，其他的，均不是必要條件。
心靈也是需要保養(yǎng)的。
