“好好活著，這應(yīng)該是開始于所有教育之前，這大于成績，大于藝術(shù)，大于現(xiàn)在我們所盲目追求的一切物質(zhì)”【B站up大啊毛君的視頻內(nèi)容截取】

我想了一整天，為什么我會想過自殺，為什么會堅持，為什么會自卑自責(zé)。也有朋友問我怎么確定自己是否有心理疾病或者是否需要治療，所以我覺得需要傳達(dá)些東西。

我所有的文字以第一人稱寫給我自己，我沒辦法救任何人，我看到我的朋友說要自殺的說說在我晚自習(xí)下課兩小時前的時候，我全身涼下來的血液每一滴都在告訴我這件事，我救不了任何人。

但我需要放出來，給未來的自己，給哪個有緣的人，給我心愛的人，給在意我的人……哪怕一秒鐘，我有幫到你，至上榮幸。我的空間對除家人以外所有人可見，方便任何人回來找我。

因為我也很清楚我可以救自己，那你們也可以救自己。

以下是一些零零碎碎的經(jīng)歷，你可以看看也可以直接拉到后面的總結(jié)，總之，喜歡就好。

我跟很多人都說過我有抑郁癥，但我并不是想博得同情或者安慰，所以我都盡量不加重情緒的描述，這對我并不光彩甚至難堪，可它需要被記得被知道，因為我并不是特例而是眾多人例案中可以說相對幸運(yùn)的一個。所以我的事例只供參考并當(dāng)做我生命中的一段很小的結(jié)點。

我不會提我發(fā)病的原因，我并不責(zé)備所有傷到我的人或者事，他們有意或無意都沒有關(guān)系，而這些事情也已經(jīng)并不分對錯，它們都已經(jīng)是已經(jīng)發(fā)生的客觀事實僅此而已。

我從2019年初一直睡眠質(zhì)量很差，差到什么地步，就是平均每天五小時睡眠，夢多且長，很多疊加夢境讓我覺得每次睡覺都很累。然后就是惡性循環(huán)，害怕睡覺而且睡不好，睡眠不足又做很多夢。有段時間，課間一趴下就睡著，5分鐘就做四個夢中夢，我在夢里過了一天然后起來又繼續(xù)上下一節(jié)課。它不難熬，只是你看不到頭而已。

后來我慢慢地說不出話，我參與不進(jìn)舍友的交談，我對她們的談笑感到對比性的痛苦，我覺得我很不正常，為什么她們可以我不行，明明只是笑笑開心一下而已。在一天半夜把自己哭醒之后躲在廁所里默念了一堆無意義的人名的時候，我就記得我哪都冷，除了剛剛眼淚流過的地方

然后我找家里人讓我外宿了，姐姐跟媽媽爭論了大半年，然后終于同意了。

我平穩(wěn)了一陣，好好學(xué)習(xí)，認(rèn)真努力還瘦了很多

然后我七月過后，情緒開始極速低落。

我列表應(yīng)該有人記得我醉酒之后的鬼哭狼嚎，還有半夜兩點驚恐發(fā)作感覺快死掉的哽咽。

我開始聽不進(jìn)課，全身發(fā)抖、心臟絞痛。一開始我以為是因為前座抖腿或者桌子不穩(wěn)，但我把桌子挪開按好桌角，我發(fā)現(xiàn)，在抖的是我自己。

我恐懼去上課，我恐懼去面對別人，恐懼去接受這樣的自己。我像所有的人一樣，覺得我不會這樣，這不應(yīng)該。但它就是發(fā)生了。

我請了一周假，我說，我要去醫(yī)院。然后幾百塊收到了和網(wǎng)上測的一樣的結(jié)果以及幾盒緩解的藥。

我媽只問能治好嗎，醫(yī)生說沒關(guān)系這不是病，過幾天放松心情就好了。

然后我媽帶我去算命，帶我去針灸，請的假結(jié)束前我好轉(zhuǎn)了一點——但我依舊沒睡著

我跟媽媽說，我睡不著。

她說，你是不是又玩手機(jī)，你收手機(jī)給我，跟我回去打一周工，保證你累得馬上睡著

我現(xiàn)在不知道她是不是在開玩笑。

我記得她扯住我的手很疼，腳下像開了個洞，我瞬間掉下了地底幾十米，被不知道的東西拉扯著四肢，心臟。

我推開她跑掉了了。

我跑過轉(zhuǎn)角，開始哭，哭得越來越大聲，我想到，我不是第一次這樣，上一次我得到了人生第一個耳光，我媽打的，在廣場。而和回憶不同的是，那天天氣出奇的好，好到連夜被雨淋濕的地都干了。

我在床底下哭了一下午，翻出刀片割了手，等我醒過來，已經(jīng)晚上了。

于是我又多了一周假。

藥吃完，我就不吃了，因為醫(yī)生說要住院，而我已經(jīng)高三了。我休不了學(xué)，也不想浪費(fèi)時間。

還是回去了，即便字都是歪的。

我還是不能完全說我好了，但我可以說我能和自己比較和善的相處了。我會經(jīng)常和自己說話，會回想我做過的事，我去過的地方，我想做的事。我知道站在一直想去的地方卻感覺被拋棄的無助，知道看到不曾見過的風(fēng)景卻沒辦法和想要分享的人分享的難過，知道做夢都克制著自己的痛苦，我知道世事不會如我所愿。

我根本沒辦法說服自己，說服自己放下一下事情，說服自己事實不可彌補(bǔ)，說服自己去遺忘，說服自己去寬容或者接納一些事，我做不到。

我借什么努力到現(xiàn)在的呢？

沒什么，就是不想死，就是答應(yīng)了不能死，就是好好反省，就是好好面對，就是拿著我的痛苦去做想到的事。

我想去北方，然后我和我媽吵架拿到了錢，拿著東西就和表妹去了。只用APP和導(dǎo)航，而我其實沒成年。

我想打耳洞，拿了包就去了，一下打了三個，有一個打耳骨上，對面的姐姐甚至認(rèn)為我不覺得疼。疼的，但不重要了。

我想剪頭發(fā)，剪了兩次，短得不能再短。我真的只是心情不好而已。

改變外貌并沒有讓我變得更像自己，可我知道了只要努力就會有所改變。

我們?yōu)槭裁淳粗厣?，因為我們終歸會死去。我知道我要做什么之后，遠(yuǎn)比成績，財富，物欲更能激勵我變好。我并沒有辦法忘掉不好的經(jīng)歷和得不到的人。人就是貪心的，但我可以控制，可以調(diào)整，可以去改正自己。我沒辦法得到，那就去想要其他的；我沒辦法放下，那就帶著繼續(xù)努力。我要我的強(qiáng)大支撐得起我的善良，我要我的勇敢熬的過黎明前的永夜，我要我的結(jié)果配得上我的努力。

我自卑和自責(zé)的很多原因都是因為覺得自己做得不夠，做得不好，覺得自己做得是錯的。我總是缺乏肯定，總是雙標(biāo)，覺得別人都是好的，自己都不好。這很大一部分由于我受到的教育，大人總是對的，總是辛苦的，我的乖巧，懂事都是應(yīng)該的。他們不知道改變我的不是考試成績，而是我讀進(jìn)去的書和遇到的人。我很厭惡“大人”，我不想成為“大人”。我拿他們的標(biāo)準(zhǔn)打壓自己，為我不是男孩，為我不是第一，為我總是關(guān)鍵時候掉鏈子，為我總是遲鈍呆板而自責(zé)。但我并沒有變好，我變得越來越卑微，越來越膽小。

之后我思考了很久：這就是我想變成的樣子嗎？是我喜歡的人會喜歡的樣子嗎？是我的朋友愿意和我交往的樣子嗎？我真的一開始就這個樣子嗎？

就這樣零零散散地去回憶，一點點地把我丟掉的東西撿起來。

我不需要世事如我所愿，我不需要別人同情憐憫，我不需要拯救什么人，我不需要和世界和解，我不需要接受別人的觀念和指指點點。我只知道，好好活著比什么都重要，我才有機(jī)會體會美好，才有機(jī)會做想做的事。更重要的，我不需要特別著急，我很重要這件事，有人很認(rèn)真的告訴過我了，我只需要繼續(xù)相信就可以了。

痛苦不分三六九等，痛就是痛，它不是成長的必需品，它只是催化劑，它不參與反應(yīng)只是加快了反應(yīng)的速度。所以它也沒什么好值得鼓吹的。我們的感知不能互通，但我們依然可以有所共鳴。每個人都不一樣，也都在變化，或好或壞，尊重不同，尊重別人生命的價值，更加尊重自己生命的價值，知道生命不可挽回，我們真的真的不需要著急去做所有事。