今天醒來后突然覺得，我之前總是糾結(jié)他到底愛不愛我，但是，愛與不愛又有那么重要嗎？愛又怎樣不愛又怎樣？愛的話我們就能好好在一起嗎？我們就能好好相處互相照顧嗎？我們就能不再這么痛苦嗎？太多事情，在歲月中早已分不清真假。
重要的是，我相信我值得被好好愛著，也覺得他應(yīng)該被好好愛著，自己愛不愛有什么重要呢？能被愛著，生活或許還會更簡單和輕松些。愛的課題有什么可學(xué)的。
他的世界總是太擁擠，而我這個人最怕就是擠，我甚至不怕不被愛，我害怕的就是他的世界太擁擠，我只是其中之一。那我就不要再摻合了，我痛苦他也因為我的要求而痛苦，何必呢。
像他曾經(jīng)點贊的，我在很平常的一天，放棄了一個愛了很久的人，今后他的世界我就不參與了，什么量子糾纏我也退出了，祝他幸福且平安，睡個好覺。
那些真切讓我感覺到心靈震動的瞬間，我都會好好記得。
那些他因為想為我一個人倒水為大家都倒了一杯，最后還是不敢把水遞到我面前的心意、記得大家鬧哄哄的聊天中我面前永遠(yuǎn)不會空盤的瓜子盤，記得他在人群起哄中的堅持和起哄后低頭移過來的凳子距離、記得因為我說喜歡四季分明，他從“家從不下雪”的肯定到“其實我家也會下雪的，偶爾”的低頭、記得我們在朋友圈沒說明的各種對話、記得我們跨越辦公室旁若無人的賭氣對視、記得我回頭看到他正微笑盯我的驚喜、記得我們在公司里心照不宣的爭吵、記得對話時的那個美團抱枕、記得他急匆匆趕往電梯間的腳步和見面后刻意隨意的“真巧啊”、記得我們在天臺的聊天與合照、記得從他加入公司后我們的每一次交流、記得第一次冷戰(zhàn)時候的各自痛苦與反思、記得第一次冷戰(zhàn)和好后他下意識的順從和低頭、記得離職前那句突如其來的“為什么突然就決定走了”、記得離開前他開車偷偷尾隨在我身后的小心翼翼和加速趕上來后假裝隨意又藏不住的“哭腔”、記得分開后我們在朋友圈的各自不能釋懷、記得我說失眠到天亮的第二天他也失眠到天亮、記得他模仿我照片視角拍的每一張照片、記得故事最開始的時候我們的堅定、記得我在他沒安全感的時候回復(fù)“沒你帥”、記得我對他的每一次或許微小的守護、記得他想觸碰又收回的手、記得每次我大大咧咧碰他的時候他的小心翼翼、記得我當(dāng)面和他提的要求他總是下意識滿足和同意、記得我坐他副駕的那兩天、記得我中午因為他開車匆忙走掉不搭理我我生氣后，下班時間他故意停在旁邊想送我、記得他每次開車經(jīng)過旁邊都會停下的特別、記得他盯著我時仿佛看不見其他任何人的眼神、記得他說的“你能不能喝，你還是少喝點”、記得我和朋友嘻嘻哈哈時他在一旁的我不懂只是一味寵你、記得我們在人群中旁若無人的低頭說話然后別人過來敬酒我們一起起身時的默契與心虛、記得我偷窺到的他的抖音點贊、記得我刪微信后他終于改掉的海王態(tài)度簽名、記得他拍攝視頻里跟唱的那句“（你會不會突然的出現(xiàn)）在街角的咖啡店”、記得公司里他朋友說的“你看他在這里囂張，等下多多（我）來了之后他就不敢了”、記得他刻意表現(xiàn)的和其他女生的距離、記得他生氣的找其他女生說話，卻在女生真的過來關(guān)心他并給他帶來餅干后，他一瞬間馬上看向我時的驚慌失措、記得面試間的遙遠(yuǎn)對視、記得他在對面樓的身影、記得生日會的賭氣、記得他和公司撕B離職只有我一個人出現(xiàn)的評論區(qū)、記得自己堅持出現(xiàn)在評論區(qū)時的那種“雖然不知道發(fā)生了什么，但不想讓你一個人這么孤獨，所以就算對抗世界也要站在你身邊”的勇氣、記得他說的“其實我一點也不餓，只是……”、記得他和一車人等待在車庫里時，堅定又專注的盯著我的眼神、記得他帶給我的每個仿佛偶像劇的瞬間、記得自己在車庫等到他出現(xiàn)一起吃飯時的那句莫名開心的“嗨好巧啊哈哈！”以及他無奈又寵溺著回復(fù)的：誒你在這里啊！我們還在說你去哪了！記得關(guān)于他的很長很長的備忘錄、記得我們在26歲還在經(jīng)歷的小學(xué)生吵架，記得他故意擋住我前方然后指指我們的衣服，就為了聽我說“同款誒”、記得他記得我們差不多大但隔一段時間重新見面他就要問我一次多大、記得我們在公司互相吃醋但不明說、記得我和男生坐在一起他都會很介意、記得所有人都下班后他也堅持不走，然后在我下樓時出現(xiàn)在公司門口的車燈、記得每次我出現(xiàn)在二樓他都會馬上轉(zhuǎn)頭……
但是同時，我也沒辦法忘記我們之間的那些痛苦。
記得他的不解釋、記得他缺失的情人節(jié)圣誕節(jié)生日跨年等等各個節(jié)日、記得他拒絕搬到同個小區(qū)時候的難受、記得他下班后或者出差時的常常消失、記得他和別人的吃飯聊天喝酒過節(jié)、記得他和我說“生日不用特意過了”卻發(fā)朋友圈和她一起過生日、記得我想往前走時他的每次退卻、記得他帶她去迪士尼去朋友聚會去老家去他的擺攤做女主人、記得他每次微信上的冷漠、記得他在我生活里的每次缺席、記得他后來的從不回頭、記得我一個人去廈門看海的旅途、記得自己第一次冷戰(zhàn)前的大崩潰、記得自己面對他的每一次不解與冷漠、記得自己的哭著堅持、記得離職前看到的那個他和別的女孩子的視頻、記得有別的女孩子來公司找他等他下班、記得他換掉的每個頭像和每個簽名、記得他的主打歌《月半小夜曲》、記得他遇見我之前印象深刻的廣州經(jīng)歷、記得他喜歡的德普和薇諾拉、記得我們的《后來的我們》和《窗外》、記得他分享到朋友圈的每一首歌、記得自己對他的滿心期待到滿眼受傷、記得自己每次想推動都推不動的無力、記得他們親近帶給我的強烈自我懷疑、記得黑夜里頻繁哭濕的枕頭、記得一抓掉一把的頭發(fā)、記得每次的心痛與心碎一地、記得自己的倔強對他的刺傷、記得他覺得失望的眼神、記得他每次低頭時的失落、記得他每次的在意但從不行動、記得我從朋友和同事里那里聽來的每句“離他遠(yuǎn)點”和“他不喜歡你”、記得他拒絕的麻將邀約、記得因為對這段感情的爭論而最后徹底鬧翻的朋友……
我之前很在意，到底是誰先心動的，又是誰先出錯的，到底是誰讓這段感情變成這樣的，但始終找不到一個頭緒，兩三年過去，我還是找不到頭緒，我們好像永遠(yuǎn)在反反復(fù)復(fù)拉拉扯扯，甚至寫不出一個完整的起折轉(zhuǎn)合的故事，也沒有一個真正被認(rèn)定的身份。
好像他的“錯誤”更明顯一點，但我也自有我的問題，我們都在意，我們都試著努力，但我們都失敗了，這段感情的困局說到底是我們合謀的結(jié)果，是我們共同的無能為力。但依舊會覺得，反而是這樣，反而是我們心里頂著幾乎所有人的不支持與不認(rèn)可，還是一路喜歡到了底的固執(zhí)，讓這段感情變得很動人。
但也好像真的只能走到這了，還是會覺得他很好，但是我們再也回不去了，這次真的要徹底放手了，已經(jīng)準(zhǔn)備刪掉和他有關(guān)的所有朋友圈和手機相冊了，希望他之后真的能幸福和快樂，永遠(yuǎn)平安。他的世界我永遠(yuǎn)闖不進去，我就不闖也不再等待了。
到最后，我還是分不清他是否愛過我，但我還是愿意相信我們真切的拼盡全力的愛過，只是我們都在親密關(guān)系里，在愛與被愛這兩個問題上，有太多需要解決的課題。經(jīng)過這堂命運的課，我想我懂了一點了，希望他也多懂了一點
再見了，lhb
謝謝你，對不起，祝福你
謝謝你的出現(xiàn)
對不起對你造成的刺傷
祝福你能真正獲得幸福
以后都別失眠了，睡個好覺。
更新：
我還是沒有辦法，這樣輕飄飄的和他徹底再見。我買了一個500塊碎片的拼圖，名字和我們很有緣，叫做：波波星。
我之前很少拼拼圖，更加沒有拼過這么大一塊的，但或許當(dāng)我拼過這個500塊，我能又更加釋懷一點點、一些些。
再度更新
重新想起記憶里的那個少年之后，重新想起我們的故事之后，對lhb好像突然就釋懷了，好像在他面前，所有人都成為了過客，或者說經(jīng)歷，他才是那個歸宿。
很巧合的，因為lhb買的拼圖總是拼不完
而因為他買的畫畫，很享受的就畫完了
