今天碰到了一件事，感覺挺窩心的。

事情是這樣的，昨天晚上，在簡書平臺，有人私信我說，自己老公出軌了，她感覺心里挺壓抑的，問能不能在我這里傾訴一番。

我說行啊，你說吧。說實話，一方面我是出于好奇，另一方面，一個陌生人對我如此信任，我有點感動。

于是，她在私信里一點一點講述，我就每隔一段時間看一下，再回復她一下。

等她終于講完了時，我跟她聊了幾句，然后她問，能不能給她幾點建議。

但是，感情的事，三言兩語真說不清。而且說是求建議，但其實每個人心里其實都有自己的答案。

所以，我若順著她的感受，說些安慰的話，碰了她的心，她會覺得“很好，你說得對”，但這不會帶來改變，所以沒什么用；

而我按自己的理解客觀分析呢，一般人都會本能地產(chǎn)生抵觸情緒。

因為給建議，等同于在說“現(xiàn)在的你不夠好?！保此坪靡?，但很容易讓人感受到被否定，從而產(chǎn)生抵觸感。

于是，我建議用文章的形式，把她的故事整理出來，再把我的分析理解也全部寫上去。

這樣的話，觀點展現(xiàn)更全面。對于她來說，明白了其中的道理，也更容易解開心結(jié)。

她同意了，說也想把自己的故事用文章的形式寫出來，前提是不暴露她的個人信息——也就是賬號ID吧。

我說當然不會，并告訴她，如果文中關于她的描述有讓她不舒服的地方，我可以改掉。如果整篇都讓她不舒服，我也可以刪掉。

她表示同意，然后大家暫時告別，雙方都很愉快。

其實，我提議寫長文，是不太明智的行為。因為完全沒報酬，工作量大不說，還有可能不被對方認可。

之所以愿意費這么大力氣去回復，是因為她講到，自己婚姻出問題，影響了大女兒。現(xiàn)在女兒拒絕稱呼她老公為爸爸，由此可見，孩子心里的陰影不可謂不深。

這觸動了我，因為我也曾經(jīng)歷過父母撕逼，也曾是那個被家庭陰影籠罩的小孩，我太知道那是怎樣一種撕裂的感覺了。

對于我媽，我曾經(jīng)殘忍地想過:“就算你受了委屈，但你為什么就不能為了我忍忍呢？”

因為真的，那種外人看不出來的陰影，我花了好多年才真正釋懷，所以看到一個小女孩和遭受著我經(jīng)歷過的那類苦楚，我本能地感覺心疼。

所以，要是我的回復讓她能豁然開朗:? 或是選擇離婚開啟新生活；或是繼續(xù)生活在婚姻里，但能解開心結(jié)；再或者，能安撫孩子的創(chuàng)傷，也都值了。

于是，上午一有空，我就開始整理她的故事，這并不輕松。因為她給到的信息，長點兒的一段一條，短的是一兩句話，甚至幾個字一條。總共加起來，約有兩千字之多，所以有好多條。

我把這些信息一條一條復制粘貼集合在一起，然后刪減改動，整理成了一篇通順的長文，約一千五百字。

之后，我又寫出了自己的觀點，把我理解的出軌男的心理特點、人格特征、利弊權(quán)衡全都寫了出來。

為方便閱讀，又進行了分層整理，這些加上之前的她的故事，全文約三千五百字。花費了好幾個小時。

寫好文章，發(fā)表在簡書上之后，我第一時間把鏈接給她發(fā)了過去。

很快，她給了回復，說，我寫得不對，因為她老公并沒有和那女人“互發(fā)裸照”。

的確，原文里，只是她老公發(fā)了下身照給那個女人，沒說那個女人發(fā)過什么照片給她老公。

因為她強調(diào)老公是被勾引，所以在這個細節(jié)上，為了避免讀者單方面地以為她老公過于主動，我改成了“互發(fā)裸照”。

我個人認為，不論是單發(fā)還是互發(fā)，反正她老公發(fā)了，所以我改動一下，也并不會冤枉她老公。心想她應該不介意吧。

但是，事實證明我錯了，我應該忠于原著。

緊接著，她又說，這樣寫出來，有一種隱私暴露在大眾之下的感覺，問我能不能刪了。

說實話，這時我有些心酸。之前你也同意發(fā)表，要是不愿意的話，你它喵的倒是早點兒說，非得等我費時費力寫好了，你輕飄飄一句不舒服就說刪就刪了。

這是你的故事，但也是我的作品。

就像毛衣是一針一線織出來的一樣，這篇文章也是我一點一滴構(gòu)思出來的。

從整篇文章的邏輯，到每個段落的結(jié)構(gòu)，再到每句話的表達方式，我都是用心揣摩過的。

而且，她回復的速度太快了，根本連讀都沒有好好讀我的文章。

就像一盤菜，我費半天勁做出來了，你看了一眼，說了句自己又不喜歡這個味兒了，直接讓我倒掉吧，我是很失落的。

不過，我也沒有任何埋怨，畢竟是自己提出的請求，自己也講過可以刪，人家這樣要求也合情合理。

所以，只是感覺到失落，好吧，我承認自己的見解不夠好，只能說以后再提升自己吧。

到這兒，我覺得這事兒結(jié)束了。

但是，讓我萬萬沒想到的是，她又繼續(xù)發(fā)信息過來，說自己考慮不周，表達也不全面，其實她老公也有很多好的地方，不像我分析的那樣“不堪”。

然后，她給我舉了她老公對她好的例子。

我說好，你覺得好就好。其實這時，我感覺怪怪的。

然后她又說，因為房子等原因，她現(xiàn)在是不能離婚的。

？？？

不能離就不離??？為什么要解釋？好像搞得我攛掇人家離婚一樣。

這種感覺就是，閨蜜向你訴說男友不好，你說“對，此種行為的確不妥”。然后閨蜜聽了這句話，卻把槍頭對準了你，說她男友很好的，而你竟罵他男友，真是沒安好心。

好好好，我錯了，不該摻和人家家務事。

然后，她又說起了自己的某種心情?？吹剿珠_始訴說，我好詫異啊，真的，大跌眼鏡那種。

多少我也算試圖幫助過你，后續(xù)也按照你的要求刪除了文章。就算沒達到你滿意，但功勞沒有，苦勞總有吧？

面對我基本白費的時間和精力，你不說抱歉就算了，怎么還好意思繼續(xù)訴說？雖然我在網(wǎng)絡對面，但我也是個活人，真不是個樹洞啊。

這時，我明白了，她不想離婚，甚至不愿意因發(fā)泄情緒跟老公吵架而傷了夫妻感情，所以她不需要建議，更不需要心理分析。

她只想自己化解掉心里的怨氣，好繼續(xù)和老公好好生活。心里隱藏的恨又無處發(fā)泄，于是，她便找到我，一個絕對安全的，泄露不了她隱私的陌生人來述說這一切。

說好聽點兒，是向你傾訴，說難聽點兒，其實就當我是情緒垃圾桶。

當意識到這一點時，我很反感。

然后我告訴她，你老公好還是不好，你自己知道就行，真的不用跟我解釋。

到這兒，才算結(jié)束了。

唉，傷感情傷感情。

用昨天的一句給某網(wǎng)友的回復送給你——好走不送。