序
這不是起點，也不是終點，只是漫漫星河里一顆迷失的星，日復一日地在自己的軌道上，尋找生命的方向。
① 醉里看花不知春
大一的時候，我是個心里想很多的姑娘，和現(xiàn)在一樣，只是更加不灑脫。我遇到了很多事情，陷在自己的感情漩渦里掙脫不了，跟現(xiàn)在一樣，一樣迷茫，不知道哪里有路。
我看到了你。
我是個會注意到特別的人的特別的人，這么說很拗口吧。很明顯的，你和別人不同，你是女生，但發(fā)型，著裝，性格，語氣，都不一樣。冷冰冰地，不同人說話，游離于班級之外，我想你是孤獨的，我一向?qū)@種人很感興趣，但是我什么也沒有做。
我聽說你有女朋友，后來見過一次，宿舍里很嘈雜，嚷嚷著說，某某的女朋友來了，就打開了宿舍門，我順帶往門外瞟了一眼，比你高，笑起來很單純，很善良的樣子。
我的直覺一般沒有錯，別人心里在想什么我都能猜得到，但我不去想，我覺得我和你的世界很遙遠，也許我能懂你，但我不會去觸碰。我知道你有故事，但不是時候。
不過，我還是會多看你一眼，沖你笑笑，大聲地和別人一起叫你“某某”。我雖然不贊同你的感情，但是我理解?？纯茨悖瑢δ愀信d趣的人很多，有人沖進去準備闖出一片天地，有人望而卻步。我呢，我所做的，就像是無意間種了種子，不去管它，任由它成長。
很快你就停課了，忘了當時是什么心情，只記得有一瞬間有點失落，道不清說不明的感覺，好像少了什么東西，又似乎什么也沒少，是啊，生活照過，一年的時間，我遇到了新的人，偶爾聽人說起你，說你是因為女朋友；偶爾老師上課，一個一個點你的名字的時候，班長或者別的同學會說，她停課了。
極少數(shù)的時候，我也會說，很小聲地說，她停課了。好像是對自己說的，其實跟我有什么關(guān)系呢，慢慢地老師們都知道了這件事，也就沒人再提了。
②我亦如花花似夢
這一年過得很快，其實很多事情，不知道怎么說，總之，大二下學期開學的時候，我忘記了有沒有看到你，只是舍友修養(yǎng)完，開學兩周以后，我發(fā)現(xiàn)你們同時坐在語法課的最后一排。
我當時就想，這是你，一直以來有什么被壓抑住的東西，在那一刻，破土而出了，我清晰第聽到自己心中有個聲音說，你回來了。
有點高興，有點難過。我的心多么小啊，看到你和她坐在一起，明明什么也沒有，還是不安。可是我呢，看到你的那一刻，輕輕地笑笑，視若無睹。
繼續(xù)跟舍友聊天。你和A說話，和B說話，和C說話，和D說話，我聽見你低沉悅耳的聲音叫著那些人的名字，有時候會很開心地笑起來，笑出聲來，就想著，什么那么好笑啊，我也挺想聽的啊?？上?，每每我走到座位后面的時候，你就自動自發(fā)一樣地去找別人?？赡苁怯憛捨野?，我這么想。
那就算了。
摩羯死傲嬌，我不信星座，可是的確不會主動找人聊天，半年就這么過去了，我們在走廊碰到，在廁所碰到，在教室門口碰到，有了一些眼神接觸，一秒，兩秒，一點點。
好像是深洋濺起了一片浪花，難以捕捉，匆匆掠過。
直到，直到什么呢。
直到一件你可能早就忘了的小事，我認錯了人，就過去搭你的肩，沒有被推開，但是也沒有回答，三秒后覺得有點不對，突然警覺一定是你。我覺得自己被開水燙了一樣，收回了手，說著對不起，我認錯人了。你什么也沒有說，全程沒看清你的臉。
從那之后起，就再也不能欺騙自己地，開始真正注意你起來。你的頭發(fā)卷卷的，當然啦，這誰都看得出來，沒什么特別的。你的眼睛很黑，小時候?qū)W毛筆字時，只有上好的硯才能磨出那樣的墨色，又很亮，或說或笑，或沉默，都像有星星一樣，熠熠生輝。你的皮膚很白，和我一樣。你的聲音很好聽，總歸是好聽的，不知不覺，也不大，就吸引去了人們的注意力，唱歌，讀英語，都有自己的韻味。
真要說下去，恐怕得再寫好多字。
不過，我們還是沒有交集。但突然之間我周圍的人都開始關(guān)注你起來，跟我講你的事情，我慢慢地知道了你的一些事，更加覺得有趣起來，看你和A吃飯回來，和B散步回來，和她們打籃球，樂此不疲地同別人猜測你喜歡這個喜歡那個，并且確信自己找到了證據(jù)。
后來，我們就去吃火鍋了。算轉(zhuǎn)折點嗎？不算，一路走到火鍋店，許多人一起，你坐在我對面，是從我旁邊的位置挪過去的，我暗暗揣測你的確是討厭我，更加堅定了不跟你說話的決心?；疱佊悬c辣，一直出汗，一直哈氣，就看到你看著我笑，然后說，某某某你是不是很辣啊。這是我第一次聽到你說我的名字，也不是名字，那一瞬間我有點窘迫，這個昵稱從你的嘴里說出來真是距離感十足，生疏無比。我看著你吃飽喝足走不動路，一會靠在B肩上，一會挽著A的胳膊，暗暗嘆口氣，真不知道哪天你也會這樣搭著我一起走。我知道很難，我太女性化了，跟你走一起會被人誤會的。
這么說很奇怪吧。心里這么想著，我還是忍不住一次一次地回頭悄悄看你。
大家都熱鬧，我也就鉆空子，沒人看的見。
③推月下門，不知是客一響貪歡
那天就到了，也不知道是發(fā)什么神經(jīng)，許是實在忍不住了，6月26號，我仔細想好了措辭，問你，你會唱《夜半小夜曲》嗎？
我是喜歡這首歌，卻沒想到你開學時唱過，你回我消息我真的很高興，證據(jù)就是那天晚上全寢室人都覺得我不正常，舍友也反常地總到我床上來搶我手機看。
不能讓友誼胎死腹中，我想，硬是沒告訴她們。
我們聊了些有的沒的，你很有耐心，這是我沒有想到的，我以為你是高冷的，我猜你很奇怪我到底想干什么，可是還是陪我聊下去，我就問你要了微信。你的空間有權(quán)限，我什么都看不到，我想，微信有朋友圈，聊天也更私人化一點。
沒想到微信也有權(quán)限。
我是直白的，理論上我應(yīng)該很傲嬌不會說話，但我，就像我告訴你的，我等了你兩年。所以，我坦誠地告訴你我想跟你做朋友。不是什么套路，沒有套路，我覺得自己當時非常傻，但是你竟然也說愿意跟我做朋友，我就把我所有的想法都告訴你。你也答應(yīng)我會慢慢來，讓我了解你。
那時候是我進大學以來，最開心的時刻，我記得我那天發(fā)了微博，說，我是這世界上最幸福的人。
接下來幾天，沒幾天，明明考試周是最忙最煩亂的時候，我卻忍不住興奮一直找你，簡直不知道要怎么對你才好。說話吧，怕你嫌煩，不說話吧，自己憋的難受。我問了你很多事情，你也跟我講了一些，我已經(jīng)記不清哪些在前哪些在后了。
那天我哭了，跟傻子一樣，誰會為了一個剛認識沒幾天的人哭？我忘記了是因為什么，只記得我很希望你也能來找我玩，就像你去找她們一樣。其實我心里是知道總覺得哪里不太對，我也不好意思去找你，怎么能要求你呢，可是我就那么無理取鬧了起來，并且去你們寢室看見你和B坐在一起看手機，說說笑笑的時候，我更加難受。
我是吃醋了嗎，是吃醋了吧。
我記得你問我吃不吃香蕉，誰想要香蕉，我只是想見你。
可憐的香蕉。
問到你前女友的事情時，你說的原因我都料到了，也完全明白，我自己就是這樣的。所以才那么口無遮攔地說，我會陪你到100歲。
你可能不知道吧，我從來沒有對任何一個人說這句話，也從來不輕易給承諾，我所需要的，只是你也愿意接受我的陪伴。
從我開始真正接觸你的事情起，就變得情緒化，太在意，又覺得不公平，現(xiàn)在看，我有點作啊是不是，不給自己找借口。
雖然難過的時候天崩地裂，但是你嘴很甜啊，你告訴我你的曾用名，和家里事的時候，我想著，你是信任我的吧，是吧，那我就可以忍住這些波動的情緒繼續(xù)。你有時候好像開玩笑一樣地說一些話，我可能誤會你了。
比如，我說，我每天是不是只能找你三次，你說，每次八小時嗎。
比如，我說，我找你的時候你會不會煩我，你在做什么，你說，來催我，在復習，沒在聽歌。
比如，你說，你最喜歡夏天和冬天，我說，我就知道。我已經(jīng)把你看透了。你說，你還知道什么？我說，我還知道你喜歡我啊。你說，這都被你發(fā)現(xiàn)了。
比如，我穿了紅裙子，你說，真的好看。
……
就有了想象的空間。
在圖書館的時候，你朝我走過來，笑著站在我面前，又走了；你幫我拿了酸奶，放下就走；我托你刷卡，你接過就走了。我在圖書館托著腮看你很久，覺得你真是帥極了，你笑的時候，真的很好看。坐我對面的人頻頻看我，大概我的反常太明顯了，我哪里是去圖書館學習的，我是去發(fā)花癡的。
我們幾個就一起去吃咖喱了。可惜我偏偏開始牙疼，簡直痛苦萬分，我明明很想跟你說話，可是我的牙容不得我說話。我好像看到你看了看我，又好像沒有，好像你想跟我說話，又好像沒有。我看著你們有很多話，我卻插不進嘴，你要住B家了？
我去過了醫(yī)院，終于沒忍住，問你：
你喜歡B是不是？
不是啊。
那……你有喜歡的人嗎？
我看著你過了沒幾分鐘，很爽快地說，沒有。
天崩地裂，冷靜了很久，仍然是不甘心。
告訴你我以為你喜歡我。
你說，不是那種喜歡。
哦。
就沒再說什么了。原來是我自作多情了。很難過，覺得自己一直在打擾你，也擾亂了自己的生活。
我刪了跟你的聊天的記錄，我看重文字，看重兩個人之間的交流，我真的受傷也失望，但覺得自己現(xiàn)在尚且還陷得不算太深，醉過之后就忘了吧。
④峰回路轉(zhuǎn)仍是冬
我權(quán)當自己是做了個夢，夢里也真實地哭過笑過，朋友實在見不得我這樣自暴自棄，說著自己不夠好這樣的話，就親自去找你，我還是病著的，頭暈?zāi)垦＃瑤捉柝?，根本攔不住她，她奪門而出地那一刻，我想完了，我徹底會被你討厭了。等了好久還是忍不住爬起來去找她，在你寢室里，她就黑著臉出來，攔住我的路。
我已經(jīng)無地自容了，輕輕地說，我要去洗澡了，把我的澡卡給我，她只撐著門說，我知道她的真實想法了，你聽么？
我聽什么？真實想法，可憐我，同情我，玩玩我，都不是你的錯，本來就是我打擾了你，我的自尊心不允許我再受這樣的折磨而已，所以我說，沒什么用，不聽了。
她說，她告訴我了，她喜歡你的。
我也知道“喜歡”我，謝謝你的這種喜歡。
她說不是，她不知道咱們的關(guān)系，如果沒有我，她會更進一步。
我有點懵，還是不相信。
更進一步是什么意思？
到今天我都沒有問過你，是不是真說過這么一句話，如果真的，又是什么意思。我不敢問，怕又是我想多了，總是我想多了。
所以我內(nèi)心翻滾著無數(shù)的情緒，仍然在一瞬間全部壓下來。跟我沒關(guān)系了都，我這么想著，你親口說了不喜歡我，別人說的算什么，一切都結(jié)束了。
洗完澡回來，手機里多了一條你的信息，你說，不是那樣的，我不是那個意思。
不是哪樣的？你是什么意思？
就是我說我不喜歡你，不是那個意思。
那是什么意思？
我心里很氣，你是在耍我嗎？
你說，今天晚了，明天再說吧。
忍不住冷笑出聲，好啊，明天就明天。
第二天模模糊糊地，你說你的想法，你說你是對我動過心，但因為不能讓她在中間難堪，就不能再親近了，其實很尷尬，我知道，要是沒有她，吵也罷鬧也罷，怎么都是兩個人的事情。可我和她好在先，就算是我去找你，你也不能造次。
這話沒錯，可是你之前明明接受了我的心意，并且像是在撩我，現(xiàn)在又一副貞潔烈女的樣子，是我的錯嗎？
你也有點生氣，語氣變硬了就問，那你想怎么樣？我突然覺得有點好笑，我要怎么樣？我自己也不知道，我不可能跟你在一起，這點從近從遠都不可能，那我談什么真心呢，我這樣糾纏你倒像是我不懂事了，其實我也不知道，并且根本沒想過我想要你的什么，大概我只是享受看著你，跟你說話，得到你的注意，和你待我同待別人不一樣。
我說什么呢，我們在一起吧。這話我是絕對說不出口的，長這么大都沒主動給人告白過，沒主動要求跟誰在一起過，如今碰到的還不是男生，我們那么遠，無論你愿不愿意，我們都沒有明天，我在堅持什么？我在等待什么？我在要求什么？我不想自私地占有你兩年，然后就離開彼此。
你這幾天給我推薦了一些你愛聽的歌，我最喜歡的是Gala的《我絕對不能失去你》和謝春花的《借我》，我聽著那樣純粹又極端的歌詞，想起我問你聽過陳粒的《絕對占有，相對自由》沒有，你說不聽，前女友喜歡她的歌。是不是你心里每次都會想起她，你真誠地，深深地愛過的女孩子？
突然覺得很好笑，一直覺得你的態(tài)度不負責任，可是我也什么都沒有說清楚，說著跟你做朋友，又對你使小性子，清楚地讓你知道我吃醋，我想你了，就像是我開始的不負責任的曖昧，最后又想要求你負責。憑什么，我這樣對你。
我說，你像個小孩子一樣跟我這么吵。
你說，你才是個小孩子。
我說，就順其自然吧，我也不知道怎么辦。
你說，好。
其實我又不負責任起來了，你那么拖拖塔塔的，大概我這么說也整合你心意吧。反正正在停課復習，時不時來一門考試，誰有能耐好好考慮這件事。我依然每天跟你說很多話，只在微信上。偶爾去找你，你跟出來，我只覺得很害羞，也不知道說什么，我覺得你的脾氣果然很奇怪，比我想象的更奇怪，但是誰讓你長的帥又正好合我的口味。
管他是因為什么原因呢，從我知道你喜歡攝影，看到你拍的小貓，知道你也喜歡畫畫和跳舞，你聽的音樂我大多都喜歡。在我說，雖然你看上去外面冷漠又孤獨，內(nèi)心一定是柔軟的吧。
你說，突然覺得有人懂的時候。
我就掉進了你的漩渦里。難以自拔。
這么想想，你告訴我的，和我所得到的，已經(jīng)很多了，甚至是認識不過五，六天的人所可以了解的極限了。我卻還是不滿足。
之前一直叫你去跟我唱歌，你總是說考慮考慮，后來我說不催了，你又不愿意去。你說，你每天都催催我，說不定我就愿意去了，我就真的每天都問你一遍，跟我去唱歌嗎？
你說，讓我考慮考慮。
可是有天你突然說，不去了。這幾天心情不太好。
但覺傷心。
不去就不去吧，考試難免有情緒，我也爬上舍友的床跟她隨便嘮嘮嗑，她讓我看她跟別人的聊天記錄，突然看見你們的，在第一個。
難以言喻當時我在想什么，我可能當機了，因為她立刻就覺得我不對勁了，可是我心里苦澀，嘴里也干干的，搖搖頭就說沒事，累了，往自己床上一躺，躺尸一樣。
你也喜歡她嗎，那我算什么，還是沒忍住問了你。
你跟她說我們的事情了嗎？
沒有。你解釋了一下，只是向她推薦電影主題曲。
也沒見你主動來找我聊天。
你一直跟我聊天，我怎么主動找你。
這么說著，你至少是愿意告訴我，跟我解釋的吧，心里好受些了。
還以為你喜歡她。
你覺得我誰都喜歡。
嘻嘻。
終于考完了所有科目，早上起來，我問你，你那天過來跟我說動心，是她讓你說的嗎？
你說不是啊，是自己要說的。
我問，動過心，是曾有波瀾，如今恢復平靜了吧。
我刻意按捺住了緊張的心情，裝作無所謂地問我最在意的問題。
你說，是時有波瀾。
我的嘴角都咧到耳朵根了，什么時候會動心啊？比如我穿紅裙子和黑裙子的時候嗎？
我是開玩笑的，可是你有點認真地回答，比如你撩頭發(fā)和坐在廁所門口看書的時候。
我心里嘿嘿嘿了一下，可是又想，我什么時候?qū)δ懔妙^發(fā)了呢？坐在廁所門口看書的時候，你的確正好走過來，朝我吹口哨。
我沒有告訴你我被你撩到了，怎么能那么帥。
我也讓你動心了嗎？
我知道，動心還不是喜歡，喜歡已經(jīng)固定了，動心卻只是一瞬間，離真的在一起，還很遠。
起床以后，我們都要先收拾所有的東西搬宿舍，我收拾回來的時候，你正在幫我舍友整理書，笨笨的，我看不過去就幫忙，正好碰到你的手，你的手比我小，當然，我比你高嘛。內(nèi)心卻泛出了一絲絲甜蜜。我有毒，還是你有毒？
⑤白雪皚皚一片寂寥
我和她去了KTV，莫名其妙互相鬧情緒，都不說話，我傻了似的一首一首地唱著歌，從莫文蔚的《他不愛我》，到泰勒的《Everything has changed》，間或跟你發(fā)著微信。我想讓你帶一個小香袋回家，因為想讓你睹物思人啊，后來才不知道你根本不想思，怪不得我怎么勸你，你都不肯去我寢室拿一下，其實想想也是，就算你再害羞，被動，靦腆，如果真的喜歡我，又怎么可能不愿意收我的東西呢？但你最后只說，先放在我這里保管，等開學后再給你。
我問，你說話算話嗎？
你說，算話。
我就相信了你，勉強了卻了一樁心事。微信里觸不到的你，一個人出了學校，去了附近的小吃街，吃完了晚飯，坐上了地鐵，到了高鐵站，機場，最終乘上了飛機。我已經(jīng)忘記我們還聊了什么了，印象中，這是到我們徹底陌生之前，說話最多的一次。或許，去機場的路太無聊，有個人陪你打發(fā)一下時間，也沒有什么不好的吧。你沒有拒絕我，我還以為你真的愿意跟我多說話。
你上飛機前，說就這樣了，不說了。我心神不寧地等了兩個小時，還是沒忍住給你發(fā)了消息。
也不知道你在路上能不能休息好，餓不餓，累不累，有沒有坐靠窗的位置，有沒有拍窗外的風景，我多希望自己是陪在你身邊的人，我甚至羨慕坐在你身邊的旅客，因為至少她真實地跟你呆在一起，而我，真的很想你。
10點左右，你下飛機了，耐心地回答了我的話，但我看得出來你的疲憊，你給我拍了你們家的狗，我自以為這是你對我親近的表現(xiàn)，心里開心得很，躺在床上就睡了。
就刻意忽略了你，避開了我的想念和問候，也沒有理會我說如果想去你的家鄉(xiāng)玩，你愿不愿意招待我的話。
有什么關(guān)系呢，我喜歡你，我是六月的寒冰，冬日的柴火堆，我愿意被融化，或是燃盡。
暑假正式開始，斷斷續(xù)續(xù)跟你一直聊著天，可是你也沒有在5分鐘之內(nèi)回我啊，之前剛認識的時候，我說暑假的時候你會不會回我消息很慢，你說不會啊。我說1分鐘之內(nèi)回吧，你說5分鐘吧，這樣沒來得及或者有事還有解釋的余地?？墒撬寄钍菒廊说?，只要你能回我，1個小時也沒關(guān)系啊。
晚上的時候，我給你扯了些有的沒的，剛好在整理電腦里的照片，突然想起大一的時候拍了一張你的照片，找出來想要發(fā)給你。她跟我說過你不喜歡別人拍你照片，會生氣的那種，可我當時太任性也太著急，總想要特別對待。就那么草率地發(fā)給了你，一開始你只是有點不開心，有點懵吧我猜，發(fā)了幾個表情?？晌叶嗖欢掳。艺f：
我知道你不喜歡別人拍你的照片，可我們不是朋友嗎，而且你也有點喜歡我，所以我就發(fā)給你了。
你好久都沒有回我消息，我開始慌了，或許我心里早就知道你沒那么喜歡我，所以才一直著急想抓住更多的事實，想有更多的確信，想親口聽你承認。還有啊，我那么沒有安全感，又一直喜歡把對我好的人推開，你，也是受不了的吧。
你生氣了么？
好久好久，你回我了消息，沒有啊。
那你為什么不回我消息？
忘了。
那我以后再發(fā)你照片你會生氣嗎還？
會。
那你怎么說不生氣？
沉默。
我們不是朋友嗎？你到底有沒有把我當朋友？
可你一夜都沒有回我。我大概是把你逼急了，我知道的，可我心亂如麻，只想著怎么才能擺脫自己這種奇怪的，焦慮的情緒，所以，情急之下，我做出了大概是跟你相處以來，我們?nèi)康南嗵帟r間里最后悔的決定。
我把你刪了。
對，然后我就經(jīng)歷了長達十幾天的痛苦煎熬，我寫了很多亂七八糟的詩和文章，我問過了很多人，甚至頭腦發(fā)昏和前男友見了一面，去找了以前的男閨蜜。我過得很不好，失眠了好多天，我一直在煩她煩自己，我一直在哭。短短的十幾天，成了我到現(xiàn)在為止都不想回憶的日子。
所以我終于沒忍住，重新加回了你。很沒出息吧，你沒加我，就是你的態(tài)度了，可是我不甘心，我還是想找你，所以我說，我說了什么來著？我現(xiàn)在也忘記了。
成人世界里可以一笑而過的事情，我不想放棄。
你同意了。我視此為你的默許。就有一搭沒一搭地跟你說話。
你就說，對，你喜歡吃醋。
明明是再正常不過的回答了，我卻覺得很甜蜜，你的復述讓我覺得自己的被夸獎了，奇怪。一廂情愿的人對喜歡的人的每一句話都很敏感，總覺得話里有話，別有用意，一定也喜歡我。
我每天都跟你說早安，你大概每天都會過個一兩個小時才回我，早。我都開心的能飛起來，有時候真的覺得自己很卑微，我苦苦支撐的底線是不說晚安，因為晚安對我來說是“我愛你”的意思。我很喜歡你，很清楚知道自己喜歡著你，所以我不說愛。
我回了老家，有天忍不住問你：
我刪了你，你生氣嗎？
那倒不至于，已經(jīng)習慣了。
我就知道，那我重新加你，你也習慣了嗎？
那倒沒有。
那你對我們以后怎么看？
什么意思？
就是我們的關(guān)系啊。
順其自然吧。
你從一開始到最后的態(tài)度，都是順其自然吧，慢慢來吧，可是我卻等不及。很久之后我們說清楚了之后，F(xiàn)饒有所思地對我說，其實套路未必是壞事，如果是想認真在一起，就應(yīng)該套路著循序漸進地來，真誠是不可取的?，F(xiàn)在想想，套路，恰恰是最有耐心的，而我，從來對你就沒有那個東西。
可接下來的日子，我們就再也沒有多余的聊天了。我只好給你發(fā)些音樂的鏈接，不多，每天一首，可每次給你發(fā)鏈接，你都說回去聽。后來有一次我終于沒憋住，問你這么晚了在外面干嗎。
很久沒回，有點后悔。也是，你做什么何必告訴我。
后來你回了，說和妹妹在外面散步，我問是你親妹妹嗎，你說不是。
我問你她好看嗎，你說你覺得挺好看的。
有點難過，就問，有我好看嗎。
你只回了一個字，比。
無法形容的自卑感，還是開玩笑說，那一定是很好看了，怪不得你愿意跟人家散步。
你說是你妹妹當然愿意一起出去。
我就想，不是親妹妹，難道沒有血緣關(guān)系？那你是不是喜歡她，誰不喜歡漂亮的人？可是不能問，我們是朋友的話，有些事情你沒必要告訴我，對吧。
可其實對于那時候的你來說，我連你的朋友都算不上。
8.4
夢到你了。
我們都在做實驗，我裝作無意間走到你身邊，你猛然抬頭看我，就像之前在圖書館你做的一樣。
我也裝作沒事人，繼續(xù)做實驗，心里卻甜蜜得很。
醒來的時候，一陣苦澀。
只是個夢啊，要是我現(xiàn)在也有勇氣告訴你，我想你了該多好。只對你說過一次我想你了，是下雨的夜晚。打雷的晚上總讓人浮想聯(lián)翩，那時我的心里莫名的躁動，一個沒忍住就給你發(fā)了微信，想撤回時已經(jīng)晚了。早上的時候，你只不咸不淡地回了一句，早。
可你現(xiàn)在，我發(fā)早安你也都不回我了。
就在7月，我在圖書館偷偷看你的時候，你一抬頭看過來我就趴下，你就會發(fā)微信，說，又被我看到了。
你真可愛，不是嗎。
有時候我都分不清自己是喜歡你的帥，還是想醫(yī)治你的傷口，還是想保護你的單純，還是想顛覆你的冷漠。
你是迷人的啊。
如果要放棄全世界你就能跟我在一起的話，
沒有如果。
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8.5
起晚了，發(fā)了照常的早安，到現(xiàn)在都沒回。也是習慣了。
8.6
今天沒說早安，不想讓自己看上去很奇怪，我還是想你，可是那又有什么用呢，你不喜歡我，我再努力也白搭不是嗎。
我只能在心里默默地強迫自己忘記你，并且什么也不告訴你。
第一次希望別人把我主動刪掉，我還能狠心一點。
有那么多人來我的空間，我都覺得不夠，要是你來了，我就關(guān)閉空間了。
你不喜歡我。
你不喜歡我，一遍遍地告訴自己。
不要這么傻了。
你不喜歡我。
很想問問你。
你聽得每一首歌，是不是都會想起她。
8.7
昨天給你發(fā)個表情，你也回我了個表情。好像一切都平息了，是朋友，就夠了吧。
8.8
今天應(yīng)該會很順利的，你，一切。
又想起你好看的，干凈的側(cè)臉。
笑笑就好了。
我不是沒懷疑過自己的真心。
我真的喜歡你。
也真的知道我不是那個能給你帶來安心和永遠的人。
那我一開始就騙了你，我不做騙子。
所以抱歉，我喜歡你。
糊里糊涂，不負責任地喜歡你。
8.9七夕
我說，我非常非常喜歡一個人。人們就對我說，既然很喜歡就好好追，不要放棄。
我說，沒用的，我們不可能在一起。
人們就很奇怪，為什么不能在一起，你堅持了嗎？
我要怎么解釋這件事。
要是你是男生，我還可以放下一切尊嚴，痛痛快快地愛一回，不留遺憾地追一回，就算被你利用，被你辜負，被你傷害，大不了愛過了痛過了，想清楚了再離開。
可你不是啊。
我怎么去追你？
我沒有。
沒有不顧一切的賭注。我連賭一場的資格都沒有。從開始我就不能進賭場了。
靜默無聲地愛你，守口如瓶的想念。
七夕快樂，我喜歡你。
但是永遠不能告訴你。
我覺得很不甘心，我什么時候這樣低三下四地追過一個人？過去哪個追我的男生不是捧著我，把我寵成了小公主，一身的任性和脾氣?？晌倚母是樵?，偏偏就是你，我為你改了很多，并且不需要你看到，不需要你感動，我喜歡你，也不知道自己要什么，就是喜歡你，有時候好心酸，有時候覺得自己好卑微，可是心是騙不了人的，我就一直那么喜歡著你，無聲無息，默默不語。
【七夕亂漫雜談】
牛郎織女是最初的異地戀，很遠的那種。你們這些小情侶見一次面坐個火車飛機幾百幾千的，人家是以天時地利人和來算的。意思就是，要是哪天喜鵲不高興了，牛郎織女一年一次的約會就沒有了。
這就是私定終生的下場，這就是自由戀愛必須承擔的后果。
可以自行想象真心相愛的一人一仙相見的時候在干什么。要是沒有別的地方落腳的話，就只能繼續(xù)踩在鵲橋上，除了互訴衷腸外，好像還能交換一下七夕禮物什么的。牛郎真的受得了嗎。
牛郎：娘子，我來了，我想死你了。
織女：我懷了你的孩子。
牛郎（大驚失色）：啊，怎么會？每年都懷孩子？
織女：我乃是天女，要么不懷，一胎懷一世紀。
我：我就看看不說話。
要說今年的七夕和往年有什么不同，大概是心態(tài)變了，以前總想著得收到什么驚喜才行，現(xiàn)在覺得，有人喜歡就不錯了。有點同情到現(xiàn)在都沒好好過過七夕的人。
要真的說起來，七夕是中國傳統(tǒng)節(jié)日里為數(shù)不多的關(guān)于愛情的節(jié)日，我們都記得牛郎織女歷經(jīng)波折，有情人終成眷屬。卻沒想到他們之間永遠隔著一個銀河的距離。
所以七夕其實是個悲劇節(jié)日，因為你愛的人，永遠和你隔著銀河，并且你喜歡的人在銀河那邊未必也喜歡你，你也無法接觸他，真實地和他生活，你們像彼此生命里那個宏大的煙火節(jié)，一年放一次，剩下的時間，各有各的生活。
這樣的愛情真的值得傳頌嗎？我持保留意見，就鵲橋的那個設(shè)定就挺坑的，還不說王母娘娘的發(fā)簪是銀河了。
但你要是現(xiàn)在問我，會不會為一個虛無縹緲的相見付出夜以繼日的等待。
假如那個人我真的很喜歡的話。
假如我可以喜歡那個人的話。
假如那個人有一點喜歡我的話。
我覺得ok啊。
衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
讓我們?yōu)榕＠煽椗钠嗝缾矍楣恼疲碜?，七夕快樂?/p>
⑥山重水復疑無路，慕然回首，黑夜深沉不復燈火闌珊
好久都沒有再跟你說過話，都是因為你不再回我的消息，可是我實在忍不住了，一天又一天，我看了一些日劇，《巧克力失戀職人》，《朝五晚九》，都在陪我單戀和一個人心痛著。我暗暗下了決心，開學要親自當面跟你告白，我大概是瘋了，這么做有什么意義呢，我大概是實在受不了這種可憐巴巴的自己的模樣了，干脆就被拒絕吧，干脆就干脆點被你拒絕吧！要是你接受的話......不可能不可能！我立刻打斷自己的幻想，你怎么可能會接受我呢。
可我終究還是沒等到開學，8月23日晚上8點，我認真地對你進行了告白。
“無論答不答應(yīng)，都請務(wù)必回我消息。
你可能不知道，也可能知道。
我真的很喜歡你。對你來說只是一陣清風，我們的所有交流可能都不值得再回憶。但我一個人想了很多，我不是個隨便說話的人，不是沒有耐心的人。
只是你真的不喜歡我的話，我什么辦法也沒有，要怎么追你呢。
我一開始說的德語單詞，du gefalt mir.就是我喜歡你的意思。
告白，我一開始就做了。
但是我還是很努力地跟你相處，想要了解你，想要打開你的心扉。
我知道一切都太快了，我應(yīng)該給你時間的，一直那樣對你。是我很著急了。
自己也不知道我在說些什么，畢竟我根本不知道你在想什么啊。
不想再逃避了。
想問問你，愿意和我在一起試試嗎。
我喜歡你，真的喜歡?！?/p>
發(fā)完之后你沒有立刻回我，所以我的心中掀起了萬丈波瀾。我的心路歷程大概是這樣的：
我真的說了！
??？
我簡直狗膽包天！
擦擦擦。
算了
說了就說了
反正一切結(jié)束了也好
快開學了也好
一切都有個結(jié)果就好。
后來冷靜點了我的想法是：
什么感覺？
就是挺緊張的，但是沒有之前考科二緊張。
挺期待的，但是沒有高考成績那么期待。
自己不知道是什么結(jié)果，一切都是推著就往前走了，只是很想要一個結(jié)果。
喜歡是真的，想要結(jié)果也是真的。真的不想在這么拖下去了。
喜歡是我一個人的事情，不應(yīng)該打擾別人，但是抱歉，這次我必須打擾一下你，最后打擾一下你，利用一下你，讓我心里好受，讓我得到解脫。
我只是在等你說，
我不喜歡你。
那樣也好，我就可以安心做別的事情了。
我不想再喜歡你了，太累了，我現(xiàn)在親手把刀子遞給你了，請痛快地砍下去吧，我不會對你喊痛的。
然后你就回我了。我看得出來你是在認真拒絕我，你說我的執(zhí)著你看在心里了，說不知道怎么拒絕但是也不可能開始，說其實我不了解你，不然可能就不會喜歡你了。
我當然聽出了你話里的全部意思，沒關(guān)系，不就是拒絕了我嘛，可是我一定要解釋清楚：
我不是說說而已……
我不知道，但我想知道，我不想打擾你，可是我想知道真實的你，我不是隨便說說的，畢竟到現(xiàn)在為止我只談過一次戀愛。
我不想說這兩個月我想了什么，夢到過多少次你，寫了多少東西，怎么說服自己，做了多少莫名其妙的事，我還下了那種軟件，就是，想用盡全力去讓你知道我的心意。
不過這樣是沒用的吧，你還是不喜歡我，還是不能接受我，還是。
我的一切喜歡都是我的事情，我不用你看到我的執(zhí)著，或者可憐我，或者被感動，喜歡你，遇到你，能和你說話的日子我就像在做夢一樣，雖然只有幾天，可是每天都會笑100次，像傻瓜一樣，我還是覺得很幸運很高興。我喜歡你，這是從初中以來，再次陷入愛河，被丘比特射中的感覺就好像回到了15歲，也積極了不少，也很甜蜜。
最后，也是我唯一想拜托你的一件事，請好好地認真地告訴我，你不喜歡我，也不可能，永遠不可能跟我在一起，讓我死心吧。
我會努力淡化這份喜歡，不會讓她成為你我的困擾的。
可是，你沒有這么說：
我不想把話說得那么絕，說沒可能不想騙你，我只是想兩個人沒有負擔地相處，如果說在一起就好像一座大山壓住了一樣很累，我也不是不喜歡你。
也不是不喜歡我？我哭笑不得，我既不能痛哭一場喝他個酩酊大醉，也不能開心雀躍，我心中五味雜陳感覺自己被耍了，所以我極度復雜地問：
你的意思，是兩個人互相喜歡，但是就不在一起，相互融洽安靜地相處嗎？
是。
我再沒說話，我不知道要怎么接受這個設(shè)定，我知道你喜歡逃避，直到你優(yōu)柔寡斷不似我直白果決，膽大明快，甚至極端，可我最多也就以為你會猶豫著著說拒絕，現(xiàn)在，也不是不喜歡我是什么意思？
我問不清楚，你說不清楚，我就不想問了。罷了，誰讓我那么喜歡你。
一連好多天，我們都沒有再說話，我需要時間整理自己，思索你說的話的意思。你的每一個字我都掰碎了看和想。直到快開學前，學校換寢室了，我有驚無險地換回了自己的寢室，可曾一度變成了你舍友，終于找到了跟你說話的借口：
差點成了你的舍友。
跟誰換了？
Ugdfopi237509384c19440 [m],。。。。。。
你就一直換來換去的。
又是這種感覺，你明明什么都沒有說，可我卻覺得你是責怪我，甚至是有些寵溺的語氣。腦洞特別大吧，我又覺得你是喜歡我的了。我開始期盼開學，我很想看到你，每一天，開學的時候，我想抱抱你。
很不幸，我特別慫，開學那天，你就在我對面的寢室，門開著，大家都在整理東西，你站了起來，就要和我目光對視了。我突然很害怕，又很害羞，我躲避了你的目光，離開了，這樣的狀態(tài)，持續(xù)了兩三天，我感受到了你每每走過我身旁的冷淡。不，不該是這樣的，我有點驚恐，事情不能就這么發(fā)展下去。
⑦ 等一樹花開，我就穿著白裙子，離開
周二的晚上，我鼓起勇氣，決定跟你說清楚一切。我很想把聊天記錄打上來，可還是算了吧，我尊重你，到現(xiàn)在為止。
哎 我知道你是認真拒絕我了的，那你說的其他的話是不想傷害我的托辭還是認真的考慮。
因為現(xiàn)在你連招呼都不跟我打了，這就是你說的順其自然嗎。
是不想看見我覺得尷尬嗎。
有那么一點尷尬，是認真考慮過的。你說。
我想問你一個問題：不是不喜歡，是喜歡但是程度還不夠，還是不討厭，也不喜歡？
好像等的時間有那么一點久，你說，之前有喜歡現(xiàn)在是不討厭。
有那么一瞬間我覺得我碎了，我不心痛，真的，一點也不，我只是覺得自己的身體和靈魂碎了一地，咔嚓一聲，我花了點時間組裝了一下自己，才重新跟你說話：
那也不能怪你。（可是怎么會這樣？）這種事情本來就是這樣的。（可是我寧愿你從來沒有對我心動過，也好過曾經(jīng)喜歡，現(xiàn)在只是不討厭。）我好想問問你究竟是為什么讓你在幾天之內(nèi)改變了自己的想法，為什么幾天之前還是有點喜歡，現(xiàn)在卻只是不討厭。我好想問問我究竟做錯了什么我可以改真的，只要你能重新喜歡上我。可是我沒有。
我不想失去最后的尊嚴，如果你不喜歡我，就讓你記得那個有點任性，有點極端，有點灑脫，也有點曾經(jīng)讓你心動的我吧。強裝鎮(zhèn)定，故作幽默。
所以我說，這會心一擊，有點心痛，剛剛緩了緩。那以后我就不打擾你了，正常做同學就好。
一切都結(jié)束了吧，我想著。你突然說：
其實你和她挺好的。
我很莫名其妙，我和她跟你有什么關(guān)系，你要是不喜歡我，不用為了安慰我說這種話，我?guī)缀鮽挠^，是啊，不用可憐我。真的不用。
你說，不是，我是真的覺得很好。
我說我和她是家人，是朋友，我敬她愛她，我，不喜歡女生。
我也不知道自己為什么還有跟你說這些，沒有意義了，從你說，現(xiàn)在只是不討厭的時候，我不是就該哭泣了嗎，我為什么要在這里裝作沒事人一樣的跟你說這些沒有意義的話題？
你不喜歡女生？那你說喜歡我豈不是很矛盾？你說。
（其實我是把你當男生了）其實我一開始也懷疑，痛苦過，不過也沒辦法，就接受了喜歡你的事實，其實也知道不可能跟你在一起，只是還是抱著僥幸心理去告白了。
我盡力遏制，沒用。所以想著你拒絕我我會好一點。
你輕描淡寫地說：現(xiàn)在我那么正?？赡苓^一段時間你沒有那么好奇就好了。
我笑了笑，當然，你看不到：
莫名其妙的喜歡，可能是源于好奇心，你大一的時候我就感興趣了
我是好奇心害死貓的人
反正，不該有好奇心啊 而且我特別倔 就是你冷淡 我偏要看到你熱情的樣子
你不說話 我一定要跟你說話并且讓你跟我說很多話
可能跟你比起來 我更極端一點吧。
你說，的確，像小孩。
我繼續(xù)說：其實我知道，就算你是男生， 我們也不合適， 你要的是穩(wěn)定的情緒的人
我要的是熱烈的浪漫。我只是繃不住。
你說，你更感性一點。
我好像找到了發(fā)泄口，一股腦地說著：現(xiàn)在呢 看見你跟大家關(guān)系都很好 也開玩笑 特別正常 有時候會有恍惚 那個穿著黑衣服一個人坐在角落里站著的你 那個和我們一起吃火鍋的你 那個越來越明朗的你。
你說，這個還是你更懂我一點。
我的心好像是抽搐了一下，啊，好痛，我當初不就是因為你說了一句，突然覺得有人懂的時候，才徹底淪陷的嗎？好熟悉，可是這一次，你沒有給我任何遐想的空間，謝謝你啊：之前跟我說笑讓我時不時心動 越來越喜歡的你 和 對我避而不見的你
聽音樂的品味很安靜又很狂放
拍出來的照片很純凈又很真誠
說到吃東西的時候兩眼放光。
你說，我不是對你避而不見，只是不知道怎么面對你，我還是喜歡逃避問題，總覺得不去管問題就不會存在。
哈哈，這語氣，這話好熟悉，曾經(jīng)也有人這么對我說，可我成功了，可是對你，我失敗了：
我呢，覺得你越來越真實，但是更加困惑。
也許就像你說的，我是不了解你，也許真的了解你，你可能是個脾氣很差的人，沒什么耐心而且也很普通大眾的人。
可是我見過你溫柔的樣子，我曾經(jīng)有一瞬間見過你的真心，是可愛的，是柔和的，就堅定了你是好的的想法。
其實我真的有時候羨慕你。不知道你經(jīng)歷了什么成為了現(xiàn)在的樣子，可是像我這樣不逃避，要答案，熱烈地喜歡，感應(yīng)地思考，真的好累。
唉，喜歡了你這么一大圈 雖然只有兩個月 可是覺得真的投入了整個世界啊，現(xiàn)在我都心有余悸。
你說，人都有很多面，總有一面是你喜歡的。這樣的你很好，現(xiàn)在都很少有人那么明確地表達自己的喜歡。
是嗎，我這樣很好嗎，那為什么你不喜歡我；明確表達喜歡很好嗎，可是你拒絕我了呢：
我之前說，我會一直陪著你，給你很大的負擔了吧，抱歉啊，在沒弄清楚之前，只想著表達我的心意，也不管你在想什么。
你說，你還是像小孩一樣更像你，任性一點。
現(xiàn)在再打這句話，我還是好想哭，我任性一點嗎？為什么我還是覺得你的語氣是寵溺的，是心疼的，是喜歡我的？我好討厭這樣的自己，我為什么要這么自作多情，自以為是，總是覺得你喜歡我，你為什么要這么溫柔：
任性一點嗎？原本準備開學抱抱你的，那可不行，做人不能太任性了?？墒沁€是很感謝你，雖然不接受，但也不傷害，不過這么溫柔，我走出來恐怕要更慢一些了。
你說，其實應(yīng)該說對不起的是我，把你的喜歡看的太重變成兩個人的負擔，還一直逃避。
你不用道歉的，我不要你的道歉，你不是真的感到抱歉的吧，我不想聽這個，可是，如果接受你的道歉你能感覺好一點，我不想讓你愧疚，你開心一點吧，因為失去了你的喜歡的我，已經(jīng)不能再獲得開心的動力了：
你要是道歉，我就接受了，你是該道歉了，你的逃避真是折磨人的，要不是我喜歡你，我就受不住了，但沒有辦法怪你。
為了活躍一下氣氛，我開玩笑地說：其實你不接受我真的很讓我懷疑自己的女性魅力。
你說，我一直覺得你很有女人味，真的。
哈哈哈，我說：我沒什么別的要求，以后見到我不用刻意回避，正常打招呼就好了。
你說：yes，madam。
又被戳到了，我的心在對我說，不能就這樣放手，不要讓她就這么走了，不要裝作沒事，我真的很喜歡你啊，我真的不想放手，可我也不想變成你的困擾。
你說：不是你不好，只是我自己也不知道我想要什么。
我說：是我沒戳到你的點，也不是誰的錯。
你說：偶爾戳到哈哈哈。喜歡沒有對錯。
為什么......明明已經(jīng)拒絕了，還要說這種讓我誤會的話呢：過去偶爾戳到吧。
說起來之前你發(fā)給大家的月餅，我說，其實不喜歡吃，因為又甜又咸。
你說，甜咸只愛著一個，因為月餅是我家的，所以喜歡。
我突然有了回光返照般的幽默感，我突然很想故作輕松：
自己做的？
自己包裝的？
厲害了。
你說：不是，家鄉(xiāng)包，自己吃的，厲害死了。
我說：你竟然get了我的語氣。
你說：為何get不到，下次再帶鮮花餅給你吃，那個是甜的，你不吃之前的，浪費我一番心意。
我到底在干什么，我為什么要這么輕松，可是我好難說，你下次帶給大家，也順帶會有我一個嗎？我不要好嗎，我可以不要這樣大眾的好意嗎？你有什么心意，不要再讓我誤會了......：哈哈哈，我看出來了，其實你對我，還是有優(yōu)于眾人的好感的吧？
你說：的確是。
差不多了：那以后咱們重新做人，能做朋友做朋友，實在不行還有兩年同學情呢不是。
你說：突然覺悟了。
我不是突然覺悟了，我是知道，我可能永遠都不會找你聊天了，我是知道，從今天開始，有關(guān)跟你的一切，我都要塵封心底，我甚至不能再時刻拿出來咀嚼，我甚至不敢回味，因為是結(jié)束了。因為我再也不能偷偷地，或者正大光明地看你，看你的笑，聽你的聲音，跟你交流了。我也許還是跟你有默契，還是適合做朋友，還是懂你，還是跟你一樣對黑色，對孤獨有種特別的癖好。一切還相同，可是再也不同了。我從一開始就不能和你做朋友，因為我喜歡你，這就是所有的問題，也是我們兩個關(guān)系之間最大的障礙，最大的問題，對不起啊，我喜歡你，不管你接受與否，我喜歡你，我真的很難過，我真的很痛。
再見了，小白，陳小白。我有多么喜歡你，就有多么后悔，自己那么著急，那么著急想進入你的世界，就有多么心痛，就有多么后悔，自己是喜歡你的。
我的喜歡是一泓清泉，我想趕到你身邊，為你洗去塵埃，拂去污垢，可我耗盡所有，都入不了那堅硬的巖石，你的拒絕無聲又堅定。我好想停留與環(huán)繞著你。可我怕我的浪花拍打你回驚擾你的安靜，小白，希望以后有更美好，更純凈，更善良，更耐心，更溫柔的人來愛你，最重要的是，那個人你一定也很喜歡。你說你怕喜歡上別人，因為喜歡是不公平的，因為情深不壽。那我就祝愿，你愛的人也愛你，你們在地自為連理枝，花開并蒂，永世不分離，會有人讓你幸福。
謝謝你讓我明白心動不代表喜歡。
謝謝你讓我看到哪怕一點點那么溫柔，那么可愛，那么脾氣差，那么真實的你。
謝謝你跟我說了那么多話。
謝謝你曾經(jīng)陪伴過我。
謝謝你答應(yīng)過做我的朋友，雖然我騙了你，我更想跟你做的不是朋友。
被你溫柔地對待過，了解了一點點關(guān)于你的事情，緣分到此為止了。
真的覺得有點遺憾，但是，接下來的你的生活，祝你幸福。
我真的很喜歡你，謝謝你。
最后一次告訴你。
就是這樣。
我還是好想喜歡你，甚至想試著愛你；我好想停留，再眷戀著曾經(jīng)的溫存。可是，再見，小白。
后來我們再見面，只是笑笑不說話，我看著你，沒由來的心痛。我一個人慢慢踱步到窗邊，至少你答應(yīng)了我一件事，沒有回避我。一陣辛酸涌上來，我想流淚，可是我哭不出來，我好像自己演了一場戲，結(jié)束以后，你的生活照常，我卻不知要多久才能出來，想到了《霸王別姬》，小白，我們以后，再也不會有關(guān)系了，我喜歡你的時間不久，兩個多月，如黃粱美夢一場。
皆是竹籃打水一場空了。
窗外的人慢慢地走著，領(lǐng)了快遞。臺階上坐著一些人，享受午后的陽光，三三兩兩，很是愜意。銀色的車反光。一切照舊。
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。
尾聲
一開始動筆寫這些事情，是存著幻想的，以為會有些什么事發(fā)生；也是不想就這么忘了她，總覺得有希望，中間我們關(guān)系停滯的時候，也一度覺得寫不下去了，可是又不愿意就那樣封筆了?？墒乾F(xiàn)在一切結(jié)束了，所以在一個晚上就寫完了全部，現(xiàn)在寫完尾聲，就真的要結(jié)束了。
是真的假的，也無所謂了吧。大家當個故事，笑笑看看就好。
如果非要說現(xiàn)在的我和之前有什么不同......
我還是愛黑色，可是我不會再像從前那樣，見到黑色的衣服就想買下來，就覺得安全，選衣服的時候，我會更傾向于白色；我不能看周星馳的電影了，因為她的頭像就一直是周星馳，而我之前看《喜劇之王》，《百變星君》，《大話西游》都哭成狗啊哈哈哈。我不能也不想再看到“小白”兩個字了，可是偏偏好多人都叫小白什么的。我真的很想走出來，忘記她，可是偏偏天天都能碰見好幾次，并且這種狀態(tài)不出意外要持續(xù)兩年。我把她說的話記住了并且爛熟于心，所以必須忍受不定時的心痛刺激。因為她是女生，周圍的人都知道我特直，所以我誰也不能說。都說開學是水逆階段，舍友失戀了，大家感情狀況都不太好，我也就陪著去喝酒，她們都知道我不太好，可是問起來我卻什么也不能說，還有就是我雖然真的很難過，可是我特別理智，也不喝酒，因為我身體比較弱，知道自己不能傷身體；我也哭不出來，所以別人都哭成傻逼的時候，我還是冷靜，又痛苦地看著。我很想喊出她的名字，大聲地說，酒醉，醉醺醺地說，我他媽真喜歡你啊，我恨你之類的話。可是我不能，我對舍友撒謊說，我喜歡的人很高（然而比我矮），比我大（然而比我?。皇俏覀兿档模ú殴郑?，我很難見到（其實就在對門），她們紛紛表達了惋惜之后就不再多問，也是，感覺遠在天邊的人能難受到哪里去，就互相關(guān)心大哭去了。我只好強忍痛意，笑著安慰她們。
回了寢室一轉(zhuǎn)彎就又看到她，點頭，微笑，擦肩而過，聽著舍友跟她嘻嘻哈哈。我一句話都說不出來，我硬著脖子，捏著拳頭，渾身僵硬，假裝強硬，上了床。翻開書。
不想了，沒有意義的思念，沒人能懂的心痛，沒有必要的喜歡，我還喜歡，可是我會努力戒掉的，我沒什么豪言壯語了，我在你這里跌得很慘，傷的很深，不太知道怎么辦。
沒人能理解，也沒人知道，正因為如此，我才更覺得孤獨，從頭到尾，花開花落，都是我一個人的事情。
秋天來了，天涼了。
北雁南飛，小白，再見。
