文/自娛自樂的阿灰

參賽編號：2243

四年前的9月，我似一陣風(fēng)，夾帶著欣喜和好奇從遠(yuǎn)處刮來。

四年后的6月，我似一朵云，夾裹著迷茫和哀愁從此處離去。

四年時光，1460個日日夜夜，大學(xué)，一個對有些人而言很神奇的地方，而對有些人卻也是一個很平靜的夢之鄉(xiāng)。

恍惚回到1460天前，坐在那個發(fā)熱的教室里，悶熱的空氣里只有吱吱嘎嘎的老舊的電扇的聲音，大家耷拉著腦袋，另一只手卻緊緊握著微濕的筆桿奮筆疾書。

現(xiàn)在回想，那時候若不是心中那對大學(xué)的無比的向往支撐著的昏沉的腦袋對抗這悶熱和枯燥的題目，恐怕已經(jīng)倒下一大半人了吧。

大概是因為枯燥的應(yīng)試教育中我們的極度缺失，所以造就了我們對那美好的自由之地?zé)o比的向往，支撐著我們不讓我們倒下。

那時疲憊的身體流動著的是對“大學(xué)”這個未知世界的神奇精彩無限的期待，向往參與豐富的活動，渴望揮灑熱血的青春，期待邂逅美好的人，也希望自己在某天某夜的暴雨之中可能因為失戀而不要臉的獨自放聲痛哭，這一切切讓身體在那段戰(zhàn)斗時光化為鋼鐵之軀，不知疲憊。

然而向往之所以總是美好的原因，就是因為它總是翱翔于與你的腦海之中，閃閃發(fā)光，讓你觸不可及。

然而終歸還是要觸碰到現(xiàn)實。即便，我手指所觸碰到的現(xiàn)實是那么的平淡無奇。

即便如此，此刻，看到這個征文，卻依舊內(nèi)心思緒萬千，似要噴涌而出，決絕的抓起筆，想一刀斬下這些情緒，鋪灑到紙上，展現(xiàn)出零碎的星光來。

幾遍四年過去，明明覺得自己再如何不濟，至少應(yīng)該可以用自己最后所剩不多的貧瘠的語言多少寫下點蒼白的東西，可結(jié)果，僅僅只是憋出了下面這無趣的流水般的記錄后，提著筆，楞了好一會兒，直到提在空中的筆桿子上都是手心滲出的汗水，才覺醒，似乎，并無更多，只剩無奈苦笑。

“

2014年，9月，終于，夾帶著我的熾熱的向往，刮向圣地。生活，我來了。我如此想到。

10月初，軍訓(xùn)，開始。半個月后，軍訓(xùn)，結(jié)束。

一切風(fēng)平浪靜，穩(wěn)如水泥。

可能，時間還是太短吧，大家都還不熟悉吧，我如此想到。

在磨磨蹭蹭，懷抱好奇度過一個學(xué)期后，刨除去偶爾幾次不溫不火的社團活動，大部分時間依舊是不咸不淡。

要不，下個學(xué)期去圖書館找找青春吧，我如此想到。

結(jié)果，整整2個學(xué)期后，除了第一個學(xué)期的幾次社團活動，以及第二個學(xué)期在圖書館真的該死的看了一整個學(xué)期的書，也沒有遇到一個電視劇般美麗的邂逅

“

我想…………算了，我已經(jīng)不打算再想了。

內(nèi)心頓時苦悶不已，遂翻了一下眾人的參賽文章， 企圖搜索到一個同路人，哪怕只是一人之文之中的一句之中的哪怕是一個詞與我的思緒相同，也是一絲真真實實的慰藉。卻不料，各位的生活造就的竟都是千姿百態(tài)，五彩繽紛，悲喜交加的絕世之作。

不要，編一個吧？我攛掇我自己，試圖讓自己靈光乍現(xiàn)，揮筆如神助。

可當(dāng)要落筆之際，卻又仿佛一股無名的神秘力量阻礙了我，大腦一片空白。

也是，沒有依據(jù)來源的故事，我又能從何編起，編往何處？

不過說到圖書館，談起書，我突然覺得可以換個角度，來寫這篇文章。盡管，文章一半已經(jīng)過去了，希望還來得及吧。

于是，我掙扎著試圖回想我看過的每一本書，盡可能讓自己腦海里那些模糊的字句清晰起來，用實實在在的幾個“金句”證明我確確實實，真真確確的看過一些書，一些被大眾所認(rèn)識的書，就仿佛我在參加一場名為“請用一句話，證明你看過xxx”游戲一樣，試著來證明自己有這半瓶水的文化，也希望嘩啦啦叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)捻懸幌隆?/p>

結(jié)果卻不盡人意，在額頭青筋都憋爆出來，豆大的汗珠都不爭氣的滴下來之后，我選擇了放棄。

或許是因為我每次吃這精神食糧的時候都太過于只注意自己閱讀體驗，而不得不把自己有限的所有注意力都均勻的刺到在每個字上吧，加上腸胃太好，又是細(xì)嚼慢咽，反而消化太好，將營養(yǎng)吸收干凈之后，剩余的可能就成一坨排泄物完完全全排完了。

此時的我對自己這些偷懶的所作所為真的有些懊悔，雖然也做過一些筆記摘抄，卻都是難登大雅之堂的小打小鬧而已，并沒有留下什么“腹有詩書氣自華”的神奇效果。

而且我總不能在這正文之中，刷刷刷——，來上幾個大段的來自幾本不同的，有名或無名的書本的句子的摘抄吧。

怕是編輯看了，一言不發(fā)，從腰間瞬間掏出手槍，啪啪兩槍，一槍斃了我，一槍斃了我的稿子。

若是編輯手下留情，在斃了我之后，心懷同情的留下了我的稿子，讀者怕也是要補上這該死的一槍。

所幸的是，在我們國家目前還沒有做到人人可持槍。

但是為了，以防萬一，我還是決定放棄這個愚蠢的計劃

要不再想想吧，這可憐的海綿腦袋，擠擠或許還是可以擠出點水來吧。

突然，猛地覺悟，四年之間，我似乎已經(jīng)放棄思考好久好久，思考的源泉的都干涸了，一滴水或許都已成為奢望。

想去看看自己的記憶里，是不是還有什么人可以回憶一下。

不幸的發(fā)現(xiàn)，四年之間，似乎自己來時是一個人，去的時候還是一個人，卻不曾知道孤獨是何物，或許同不識廬山真面目一樣，深深陷于局中吧。

相比于此，反而是高中的室友更有感情，聊的更多，即便是四年之后。

以前總是想著，等著以后沒有宿舍阿姨管著，寢室夜談會一要天天開，夜夜開。

卻終是敗給了電腦，四年寢室所作交流，也可能比不上從前一晚的內(nèi)容之多，想法之厚。

也并不是不合群導(dǎo)致的，朋友也是三三兩兩的有過一些，留下一些，聚聚散散，掏心窩的話也說過，虛偽的單純的為社交而結(jié)交的也有過，卻沒有一個成為是莫逆之交。

究竟是我的太貪心，要求過高去尋找一個“莫逆之交”，還是其他原因，或許，再也不能得知了吧，四年不長，卻也到了結(jié)尾，同樣的四年，已經(jīng)沒有下一個了。

內(nèi)心一頓苦惱，抓耳撓腮，——

我究竟該寫些什么呢？

一聲長嘆。

唉——

只得將這筆桿重重的擲到桌上。

去你媽的故事。

1460天，無風(fēng)無浪，最激動，最熱血的日子也莫過于每個學(xué)期期末的臨時抱佛腳，最后沒了開始的期待，似有更多的是一種平淡的無奈，沒有刻在記憶里揮之不去的人，事，物，也沒有難以割舍的情緒，似來時之日，不曾多，不曾少。留下一個不那么熱烈，平淡如流水，偶爾泛起一點水花的青春。

或許，這才是真實。這也就是我沒有故事的大學(xué)。

或許，開始的太快，離去的太快，遲鈍又不可愛的我，還沒來得體驗和感懷，就迎來了結(jié)束。

揮揮手，帶不走一片云彩。