正面管教：父母如何面對自己在孩子身上的投射

家長可以這樣做

? ? （1）重新認識自己的婚姻：是否被父母角色全然占有，而少了夫妻角色？

當夫妻沒辦法認同自己身上某些不符合傳統(tǒng)性別的特質，就可能導致關系中存在某些隱晦的問題，夫妻會建立一種僵化、刻板的溝通模式。最常見的有幾種：

? ? 一方擔任有權力的控制者，另外一方扮演弱小的角色。

? ? 一個明明是聰明有智慧的女人，為了配合丈夫投射在她身上的好媽媽形象，會不自覺地努力避免自己工作能力的發(fā)揮和事業(yè)的發(fā)展。

? ? 一個本來情感豐富、才華洋溢、內心有點孩子氣的男人，為了配合妻子投射在他身上的好爸爸形象，不自覺地變得冷漠、理智、成天拼命賺錢。

這種婚姻是以犧牲自由、相互依賴，來保持家庭的穩(wěn)定，但卻讓夫妻彼此的自主性、自由感與親密感都大為降低。因此我們會常常發(fā)現：有許多男人的擇偶標準是老婆會不會做菜（這是一種像嬰兒一樣，需要人家滿足口欲的需要），但又很難對這個如同老媽媽一般的妻子有親密行為（妻子的表現太像一個母親、而不像一個老婆）。

? ? 在這樣的關系中，夫妻往往無法把內心對對方的討厭、喜愛、親密甚至攻擊的沖動，用較有趣的方式表現出來，所以他們無法打情罵俏，失去了情趣，也失去了彼此角色互相協(xié)助的彈性。更重要的是，這種在夫妻之間無法滿足的需要和沖動，就是導致我們會去綁住孩子或從孩子身上去需求滿足。

（2）促進夫妻相互了解：你的特質從何而來？夫妻有時會相看兩厭、彼此看不順眼，有很多時候是因為“不懂對方為何會有如此的個性與堅持”。

當在婚姻中感到痛苦、生氣、難過的時候，常常是因為我們接觸到了自己的影子──但有趣的是，因為這些接觸的存在，夫妻才有機會通過磨合的痛苦，來認識彼此真實的樣子；也才有機會通過自我覺察彼此了解，來形成支持性的關系。

（3）建立父母角色與夫妻角色的界限。同時經營婚姻關系與親子關系，這些期待與幻想難免彼此交雜。如果孩子能符合父母的幻想，這對夫妻的生活可能會過得容易一些。但父母更要去辨識：有沒有哪些另一半沒能滿足我的地方，孩子在不知不覺地去填補那空虛的一角。

? ? 在父母和夫妻角色間建立界線，你會發(fā)現，無法當很成功的夫妻時，我們仍在學習當合作的父母。