有很長一段時間沒有發(fā)朋友圈了，朋友圈還停留在近兩個月前發(fā)的，我的老公和閨蜜給我過生日。在這之前我發(fā)朋友圈的頻率雖然不是很高，但依然會每周有那么幾次更新，把我覺得開心的經(jīng)歷、有用的干貨文分享出來，因為我覺得這些值得記錄，也值得分享。

我不是因為太忙沒時間，而是這段時間身體上出了一些問題，心情一直不太好。雖然我也還是會時不時翻一翻朋友圈，但我什么也不發(fā)了。我突然覺得，以前的那些讓人開心的回憶，一下子變得好像沒有什么意義，因為此刻的我，還有一段時間要面臨許多的不確定。

我也不再去給別人的朋友圈點贊，以前活躍的群里我也幾乎不怎么發(fā)言。我不知道我在想什么，我為什么這么做，我似乎是想讓自己從所有人的記憶中消失一樣。

我害怕被他們問起:你怎么了？怎么這段時間都不怎么見你出現(xiàn)了？我不想把自己想努力忘記的事情又重新提起，我希望這段黯淡的回憶，真的能被我忘記。

如果真的有人看出了其中的問題，那一定是真的關(guān)心我的人，可是幾乎沒有人問我。唯一的一次，還是同事問我什么時候恢復(fù)好了可以去上班。

突然覺得自己很悲哀。諾大的北京，竟沒有人真的會在乎這樣一個消失了很久的你。

可是也就是在這個時候，我突然明白了為什么。

一直以來，我也是這樣對待我所有的朋友的。誰誰誰最近怎么樣我也并沒有真的關(guān)心過、在意過，我也只會在他們出現(xiàn)在了我的視野里的時候，進行一如既往的尬聊模式。

一直以來，我都習(xí)慣于傾聽，習(xí)慣于在他們想到我的時候主動來找我，聽他們訴說他們的煩惱，分享他們的喜悅。

后來，有一位很要好的朋友給我打來了微信視頻，我一筆帶過自己的脆弱，裝做沒事的樣子跟她聊起來，看著她可愛的兒子在鏡頭前萌萌的樣子，聽著她講著她的近況，我的心里覺得格外溫暖。

其實我知道他們一直都在，我也知道只要我自己愿意打開心扉找他們，那么痛苦也好，悲傷也罷，他們都愿意傾聽，也愿意給我哪怕只有那么一絲的安慰。

我只是選擇了沉浸在自己憂郁的井里，不愿出來罷了。

人在憂傷的時候，很容易走進一個怪圈里出不來，畫地為牢，把自己束縛在自己織造的繭里，沉浸在自己的憂傷中，放大自己的悲傷。

你是不是也有這種孤獨脆弱的時候，你是不是也希望這樣的時候能有你貼心的朋友陪著你，給你一些心靈上的依靠？當(dāng)局者迷，旁觀者清，適當(dāng)?shù)臅r候，勇敢一點，打開你的心，找一個人，暢快的訴說一番吧，讓那些困擾你的情緒盡情釋放。

那個時候，你才會重新開始審視自己的現(xiàn)狀，重新鼓起勇氣面對自己的問題，還自己一片海闊天空，燦爛千陽。