早晨醒來，掙扎著睜開眼睛，看到熟睡在一旁的小兒子，客廳里傳來大兒子擺弄玩具的聲音，廚房里則是丈夫做飯的一系列動靜。

這些所見所聽，并沒有讓我更舒暢一些，胳膊還是麻麻的，眼睛還是皺皺澀澀的，心里還是剛剛夢里的樣子，很失落。

這夢，說來好笑，換湯不換藥二十來年了，場景情節(jié)次次不同，但人物不變。

那是個很美好的男孩子，我的初中同學(xué)，我們初中三年，他坐在我后座兩年，我暗暗戀了他一年，努力表達(dá)情感三個月。

當(dāng)然他最終明確拒絕了我。

從此初中畢業(yè)后四散天涯，失去聯(lián)系，他卻在我的夢里住了二十年。

我也不知道為什么這份情感會這樣頑固這樣綿長地延續(xù)。

他皮膚很白，頭發(fā)有些自來卷，戴著一副無框近視鏡。他成績并不好，不過性格好，幽默又不失分寸，這也是我當(dāng)時愛他的原因。

曾在更年輕時，多次從有他的夢中醒來思忖，青春懵懂正當(dāng)時，如果沒有他，我是不是也會喜歡另一個男孩子，會不會也在之后的歲月里無數(shù)次不重復(fù)夢境得夢到那個人，思念美好的感情？

當(dāng)我知道我就是單純愛他，而不是青春的盲目驅(qū)動時，對這些年來的夢也就坦然多了。也少了對現(xiàn)在婚姻的愧疚感。

尚未結(jié)婚生子時，有那么幾次從夢到他的睡眠里跳出來，竟然有去找他的沖動。

我承認(rèn)自己理性多于感性。

直到現(xiàn)在我也還是那樣說服自己，相見不如懷念。

假設(shè)，當(dāng)我見到一個大腹便便，滿臉油膩，左手扶方向盤趕路，右手拿手機(jī)討生活，身后坐著老婆孩子和他一起陷在平凡生活里。這個時候，破滅的不是我對摯愛男子的印象，更是絕殺了平淡生活中對純真情感的感懷。

原來，我愛的，是一種感覺，純真質(zhì)樸，塵世難尋。

如果真的牽手相伴，不但美好少了，甚至還會多一些齟齬。得不到的，才最真最純最懷念。

記得當(dāng)年他寫信回絕我的追求時，說：“我懂你的心，但你我是平行線，不可能有交點(diǎn)?！?/p>

一頁紙的詞句，深深刻在我心底的只有這一句。

這句話把我的心墜到地平線以下，讓我讀罷伏在課桌上許久都緩不過力氣，可直到初中畢業(yè)我還是只愛他，直到現(xiàn)在經(jīng)歷戀愛結(jié)婚生子，還是夢里出現(xiàn)他。

也許，正是因?yàn)樗^的“你我是平行線”，才會有了這些惦念和美好情感吧。

他本身并沒有那么美好，美好的是我對得不到的期盼。

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