剛咨詢完，內(nèi)心沖沖的。碰觸到了一個非常自然的問題，自然到不會起疑，心里有細微的觸動，有些愣。有些想淚流。
上一次咨詢師問我，你的感受呢？你的感受是什么呢？我后來梳理出，要理會自己的感受，要真誠地表達自己。很多時候，認為默默地承擔是一種獨立、懂事、不打擾。梳理后發(fā)現(xiàn)，在數(shù)不清的累積后，我依然獨立自主地做自己，關系卻在沉默中萎靡死去。
這一次，我給咨詢師看了那篇梳理的文字。她看到我和奶奶的關系。她問我在那一刻的感受。奶奶從我記事時就在我面前數(shù)落媽媽的不是，小小的我總是默默地聽著，從不申辯和維護什么。我會覺得，不那么賢惠顧家的媽媽已經(jīng)夠讓奶奶操心了，奶奶在我面前發(fā)牢騷，是一種宣泄。我可以照顧她的感受，做一個安靜乖巧的傾聽者，偶爾也隨口附和著她。
但是，在我心里，從來不曾被奶奶的話語所影響。媽媽做的好與不好，她都是我的媽媽。我作為一個被給予生命的孩子。只有接受媽媽的全部。她的存在就是全部的意義。這是我一直一直的感受。也一直一直認為奶奶的所有抱怨，我都應該去承擔。
寫下這些文字，內(nèi)心特別翻涌。想要那個默默傾聽的孩子，不禁淚涌，好想去抱抱那個故作懂事的小孩。
奶奶是我們家族的最深的根脈，她的周全與恰到好處，還有硬朗與體恤，她身上有著很篤定的氣場。她現(xiàn)在估計85歲了，滿頭白發(fā)，卻依然眼神透亮，精神矍鑠，而我和她的關系，也是我最深處與家族的關系寫照。我會渴望靠近她，卻每次在她的細數(shù)往事中，黯然想要逃脫。即使現(xiàn)在，在她面前，我都是那個想要更多地照顧她的感受，而從不作辯解的孩子。在我心里，有著和她不一樣的想法。
就是這個不一樣，我獨自默默的不一樣。讓我在與家人的關系中，漸行漸遠。就好像是一座漂浮的孤島。偶爾回去一趟，我和所有的家人在一起，極少談起我的感受。談的都是他們喜聞樂見的事情。比如工作中表現(xiàn)。爺爺喜歡聽我在外生活，獨立堅強，被人認可。一次次離職，都有能力找到新的工作。他會夸我真棒，夸我聰明?？墒?，我只能談這些。
最重要的，我在他們面前的隨聲附和，談他們的喜聞樂見。心里那些完全不一樣的看法，避而不談。獨自承擔、消化。就是這份避而不談，讓我慢慢失去和家人的聯(lián)結(jié)感，變成一座漂浮的孤島。獨自經(jīng)受，獨自承擔，報喜不報憂。
如果我直接地表達了我真實的感受，又會怎樣呢？在腦海里，想象奶奶的表情，爺爺?shù)姆磻?，我會傷害他們嚒？會?。克麄冎皇菚靡环N態(tài)度來對待我而已。結(jié)果是，他們知道我真實的樣子。只是這樣而已。
因為有擔心和害怕，屏蔽的想法。對關系是一種控制，還有界限不清。我在無意識地被動主導著關系的走向，直到疏離淡漠。
這一次咨詢師問我，在關系中，你默默不言說的感受和情緒之后都是如何化解的？最后都是怎樣過去的？就是這個問題，覺得自然、愣住、淚涌。
很多感受和情緒沒有化解，沒有解開。以前認為，時間是最好的療愈。都交給時間處理了。過去的事情就過去了，時間一天天更新，過去的一天天埋藏遺忘。日積月累，埋藏的東西越來越多。那些埋藏很有層次，就像一間大房子，里面有很多小房間，會自動地把埋藏的東西分類，當某一樣東西堆滿那整個小房間時，就會時不時爆出來，或大或小，成為我的隱疾。
因為屏蔽感受，引發(fā)對家人的疏離感。這個隱疾滲透到肌膚深處，讓我一個不曾想離家的人，從小做夢找不到家的小孩，選擇了流浪在外?；槎Y除了弟弟，也沒有邀請家人到場。媽媽是以路費貴為由推辭了，背后應該是她不想面對。沒有邀請爸爸，認為他不會來。后來爸爸一直說，為什么沒通知他，是我單方面做了決定，控制了關系。
所有的感受，也許會隨著時間遺忘。真的就遺忘了??？真的就過去了?。烤褪沁@樣一步一步，一個念頭，一個想法，一個感受……交織成我的此時此刻。
寫到這里，特別想幫自己說幾句好話。好想抱一抱歷經(jīng)風雨走到此地的自己。對自己，是否可以像年少的自己包容媽媽一樣，我做的好與不好，都沒關系。作為一個被媽媽給予生命的孩子，我接受自己的全部。我的存在就是全部的意義。
后話
寫這篇文字時，有一個感覺。因為我媽媽不喜歡洗衣做飯做家務，很多時候她都不著家。像一個男人一樣走南闖北。在家的時間也是不安分好好做飯，和爸爸吵架。奶奶總是記掛著我是否能好好吃飯。突然發(fā)現(xiàn)，奶奶在我成長的很多時候，充當了媽媽的角色?，F(xiàn)在很多時候打電話給她，她都會念叨她對我的掛念。相比其他孩子，更掛念我。感覺自己更像她的女兒。
又產(chǎn)生一個新的延伸，我實際中的父親形象是誰呢？不是我的爸爸，也不是我的爺爺。此刻，突然淚流不止。難道那個缺席的父親是我自己嚒？
奶奶，是我心悅誠服的媽媽，我生活中，記憶中，到處搜索，竟然沒有一個讓我崇敬的父親的形象。
