知道昨天，我才遲鈍地意識(shí)到，自己這樣反復(fù)周期性的depression，可能是抑郁癥的表現(xiàn)。這種情況已經(jīng)持續(xù)了一年多了吧，高三時(shí)最嚴(yán)重，以為高考結(jié)束后就會(huì)消失。它的確消失了，但只是表象上看不出來(lái)了而已。更深層次的矛盾依然存在著，存在于我脆弱敏感的心靈深處。結(jié)果上周六大創(chuàng)的一次意外就讓我徹底爆發(fā)出來(lái)了。這種情況嚴(yán)重的時(shí)候，真的和重度抑郁沒(méi)什么兩樣，無(wú)可逆回般的自我厭惡，無(wú)法解脫的絕望，喪失了一切興趣，和死亡狀態(tài)的唯一區(qū)別就是我還有呼吸。平時(shí)的時(shí)候因?yàn)閷W(xué)習(xí)太忙，事情一環(huán)接著一環(huán)，沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)。但是一旦閑下來(lái)了，那種depression的感覺(jué)就重新涌上來(lái)。

想寫點(diǎn)什么卻也發(fā)現(xiàn)根本沒(méi)什么可寫。

我連自己都關(guān)心不了了，哪還有功夫去關(guān)心周圍？其實(shí)也許我自己身上的壓力也很多吧。對(duì)自己的期待也很多，可我不知道哪些是該舍棄的哪些是不該舍棄的，哪些是我自己的一部分，哪些如果舍棄了的話就不在是我自己了。我什么都不知道。

無(wú)論別人和我說(shuō)什么都沒(méi)用。我連嘗試的興趣都沒(méi)有。

我很害怕外面。我也很害怕里面。我害怕死亡，也害怕活著。

我這種生物也許就不應(yīng)該存在于這個(gè)世界。

但是我覺(jué)得我不能倒下。我因?yàn)榍榫w崩潰已經(jīng)把高三搞得一塌糊涂了。現(xiàn)在正當(dāng)關(guān)口，我不想再把大學(xué)搞糟。

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我的爸爸媽媽就是我的全部動(dòng)力，果然，治療抑郁的最佳良藥就是知道“我依然被什么人關(guān)心著、愛(ài)護(hù)著”這樣的感覺(jué)真是太棒了，讓人打心眼里溢出滿滿的喜悅，讓人幸福地想要流淚，也有動(dòng)力去做事了。