昨天晚上，確切地說是12小時(shí)之前，我把我老公趕出了臥房。不讓他接近孩子，我讓他滾出去了，我要和他分居，然后計(jì)劃和他離婚。我不能更暴躁了，無法控制自己的情緒。
我把他趕出去以后，心里仍然憤憤難平。是的，我曾經(jīng)在年少無知的時(shí)候，仗著自己的性別優(yōu)勢(shì)，作過，鬧過，怒吼過。然而，那畢竟是很久以前的事了，把舊帳翻出來，對(duì)大家有什么好處？難道你就一點(diǎn)錯(cuò)誤也沒有嗎？
我更無法忍受他這種斤斤計(jì)較的行為，還是個(gè)男人嗎？一天到晚，只知道挑我的毛病，挑我的錯(cuò)，你怎么不看看我的進(jìn)步，怎么不看看在別的女人在家閑逛購(gòu)物的時(shí)候，我在職場(chǎng)打拼得死去活來，在事業(yè)上奮斗個(gè)死去活來呢？你這個(gè)不上進(jìn)的男人，只知道老婆孩子熱坑頭，只知道幫助你媽來坑我。是的，我不收拾屋，我不照顧孩子，可是我特么得有時(shí)間??？
越想越是氣，簡(jiǎn)直是無法忍受他的種種行為，我感覺到自己馬上就要摔鍋打碗了。媽蛋，這個(gè)世界太不公平了！我怎么會(huì)這么瞎眼，看上這樣的男人！
自己躺在床上，看著熟睡的孩子，哭了個(gè)稀里嘩啦。我命簡(jiǎn)直是太不好了，我簡(jiǎn)直是這世上最悲慘的人。
難過了一會(huì)兒，自己睡著了，夢(mèng)里還夢(mèng)到和他大吵了一架。蒼天啊，我真的是比竇娥還冤。。。
天亮了，睡醒了一覺了。早晨走在上班的路上，這一路走，我就一路默默地想，要是跟他打起來，我拿刀是先卸他胳膊還是先卸他腿。我讓他這輩子變殘疾。我饒不了他。
來到公司了，我就想我為什么這么暴躁。好像他有一點(diǎn)不順心，我就特別暴躁。我就打開瀏覽器，百度了一下。
要說現(xiàn)在互聯(lián)網(wǎng)信息時(shí)代的好處就是，無論你有什么事，都可以在互聯(lián)網(wǎng)上查一下，結(jié)果一查不要緊，給我貼了個(gè)標(biāo)簽，這叫暴躁癥。
我靠，我一看里面描述的和我現(xiàn)在的癥狀簡(jiǎn)直一毛一樣啊。
我現(xiàn)在絕對(duì)是這樣啊。我兒子稍有不如我意，我就容易和他急。我老公更別提了。
我就想我到底怎么了。但是，請(qǐng)看下面的解釋：
沒錯(cuò)，我的親生父母在我六歲車禍去世后，我被送到寄養(yǎng)家庭，我的養(yǎng)父母對(duì)我就非常的暴躁，稍有不如意，就會(huì)拳打腳踢。我養(yǎng)母更是這樣，我就算是在學(xué)校得了小紅花，回家也是照樣挨打。
所以，我在安靜的環(huán)境下呆著還好，如果在一個(gè)特別嘈雜的環(huán)境下，我就非常容易暴躁。
想到我在養(yǎng)父母那里的生活，用人間地獄來形容，最恰當(dāng)了。我有時(shí)候會(huì)感覺象在集中營(yíng)。但是我記得我親生媽媽留給我最后一句話是，要我好好活下去。親生爸爸留給我的最后一句話是，孩子，請(qǐng)無條件地相信自己的能力。
我如今就是靠著這兩句話慢慢活下來的，不管環(huán)境有多惡劣。我都是把這兩句話當(dāng)作我的精神支柱活到現(xiàn)在。
我知道我現(xiàn)在的情況不全是我造成的，我問了我的心理老師，他說，先別著急給自己否定，評(píng)判自己的好壞。
于是，我接下來仔細(xì)思考發(fā)生過的事情。我老公即使是表達(dá)了不滿，又如何？他在說他的感受。我為什么這么在意他的負(fù)面感受呢？我不接受他的負(fù)面感受，是否就如同不接受真正的自己呢？
例如，我嚴(yán)格要求他的同時(shí)，為了不讓人抓小辮子，也在嚴(yán)格要求我自己。我對(duì)自己的要求很嚴(yán)格到什么程度，什么時(shí)間點(diǎn)做什么事就得是必須的。如果差一步，我都會(huì)崩潰得不行。
那么問題來了，我到底該不該這樣？我有沒有必要這樣？
就好比說：寬容別人就是寬容自己！
這句話到底什么意思？寬容了別人就是寬容自己？是不是我們每個(gè)人心里都有一把小尺子，不但用來衡量別人，也在衡量著自己。
如果我對(duì)別人的要求高，是不是這個(gè)要求也時(shí)常來煩擾自己呢？于是，自己在自我否定下不斷地被打擊。
所以，到底是什么讓自己暴跳如雷呢？
回歸到心底，還是心中的那把小尺子，一直在提醒自己是多么愚鈍多么白癡。
能不能放下那把小尺子？
現(xiàn)在拒那件事已經(jīng)過去將近16個(gè)小時(shí)了，我再次回想起來的時(shí)候，沒有16個(gè)小時(shí)前的暴躁了，平靜多時(shí)，拿著尺子的力度明顯松了。
是的，張德芬老師說，外面真的沒有別人。
感恩這次暴躁的體驗(yàn)！
