距離離職那天，已經(jīng)過去69天。

依舊待業(yè)在家，沒有收入，但飯還是要吃，房租還是要付。

愁，很愁，愁死了?。?！

離職后的第一個月，超級樂觀。

離職原因是因為干得不開心，還被主管變著花樣扣獎金，覺得繼續(xù)待下去也是浪費時間。離職后還是對自己很有信心的，抱著"運氣好的話說不定可以轉(zhuǎn)行呢"的心態(tài)開始半玩半找工作。

大概是面了五家公司，就選擇了一家離家很近的公司入職（其實是第一個offer）。這是一個我沒有多少了解的行業(yè)，也是一家初創(chuàng)公司，基于對自己的盲目樂觀就草率入職了。

呆了四天之后，我提出了離職。

剛好撞上每個月情緒管理極差的幾天，幾近崩潰，之后回了一趟老家，躲開了這個充滿壓力的城市。

離職后的第二個月，每天任務(wù)式地面試。

我開始非常勤快地去面試，保證平均每個工作日都有一個面試，這么算下來一個月的時間真的面了不少。

但是，并沒有offer。

可能是我個人能力與經(jīng)驗值與崗位匹配度不夠高，可能是我輸給了其他更有競爭力的候選人。

不好的面試體驗，持續(xù)的被否定，讓我對自己產(chǎn)生了懷疑：我可能真的就是這么差。

離職后的第三個月，降低標(biāo)準(zhǔn)，轉(zhuǎn)移注意力。

我嘗試將自己的薪酬標(biāo)準(zhǔn)降低，減少對面試的期望值。打工不是我生活的全部，我應(yīng)該多接觸新事物，進行自我增值。

我其實是一個低欲望的人，對生活沒有太多的期望和熱情，只要工作的收入能滿足我的日常生活需求，有些積蓄以備不時之需，我就滿足了。

有一個關(guān)系不錯的朋友已經(jīng)開始還房貸（首付家里給的），而我還在掙扎在還花唄的生死邊緣。我能怎么樣呢？當(dāng)我改變不了世界的時候，我只能改變自己。

常常想到下個月的房租，花唄信用卡的負(fù)債而感到十分焦慮，沒有掌握核心技術(shù)，也做不了心理素質(zhì)強大的業(yè)務(wù)員，只能做文職的我仿佛就是在這個世界混吃等死。

很難受，鄙視自己的喪，但又沒有毅力去改變骨子里的惰性。

男朋友多次教育我，不應(yīng)該將全部注意力都放在找工作上，要趁現(xiàn)在的空閑時間挖掘自己的興趣愛好，或者自我增值，總不可能一輩子都當(dāng)個打工仔。

我嘗試在簡書寫些東西，以后回過頭來看，或許我會感謝現(xiàn)在踏出的這一步。