我很痛苦，我在糾結，在掙扎！

我掙扎著要去看論文，可是手里卻打開了綜藝視頻；我掙扎著得處理來自朋友的信息，可是卻不停地在刷朋友圈；我掙扎著要去跑步，可是屁股還緊緊地貼在轉椅上；我掙扎著要去記韓語單詞了，可是眼睛卻離不開手機屏幕；我掙扎著不要吃下這塊面包，可是它已經(jīng)被送進了我的嘴里；我掙扎著要減肥，可是肚子上的贅肉卻越來越多；我掙扎著去讀書，可是它永遠停留在前5頁的位置；我掙扎著要寫文章，可是思想空洞的讓我無法提筆......我一直掙扎于我該做的事情和單純的享受之間。痛苦而無奈。難道我的人生就只能這樣嗎？

但我內(nèi)心明白這所有一切的一切都是我一手造成的。我自控力低，沒有頑強的意志力，做事情三天打魚兩天曬網(wǎng)，對什么都充滿了興趣但對什么都無法深入。我只能在看到別人那精彩的文字、亮麗的外表和身形以及讓人驚嘆的知識和能力時，深深地為別人鼓掌，毫無掩飾地露出羨慕的眼光以及默默地狠狠地在心里罵自己無數(shù)遍。雖然，我痛恨自己的無能無力無意志無自控，可是我依然沒能做出什么太大的改變，我依然在掙扎和愧疚中度過每一天。這種做了與自己真正的愿望相違背的事情瞬間得到的快感，以及之后長久的綿延不絕的深深地愧疚，讓我的內(nèi)心更加痛苦。我愈發(fā)不喜歡自己，否定自己，貶低自己，把自己說得一文不值。

于是我就想，既然改變?nèi)绱送纯啵热晃覠o法做到，既然我的性格注定如此，既然我的意志力只能停留在對淺層享受的追求上，那我就順從它吧。于是我在一個周末嘗試著順從自己的所有想法，我不加任何的限制和約束。于是，我就一覺睡到了12點，然后醒來便在床上玩兒手機，直到手機沒電然后我也突然發(fā)現(xiàn)自己似乎餓了，我甚至沒有洗臉刷牙拿了冰箱里的面包喝酸奶就大口大口吃起來。吃完繼續(xù)擺弄正在充電的手機。可是還想吃點什么，于是我把冰箱了所有能直接吃的東西都拿出來，邊吃邊玩。在我看手機看的眼睛已經(jīng)要睜不開的時候，我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)是深夜。第二天依然如此。整個周末，我在這種無克制的墮落中度過。我沒有洗衣服，沒有打掃衛(wèi)生，沒有洗漱，沒有去跑步，沒有看書，沒有寫作業(yè)，甚至也沒有給同學聊天，我就沉浸在自己編織的隨心所欲里面。

可是，我發(fā)現(xiàn)我并不快樂，我很痛苦，這種痛苦甚至遠遠超越了前面的愧疚感。特別第二天的時候，由于無克制的吃東西，我甚至都吃到想吐，想到食物就有一種厭惡感；一直呆在寂靜空蕩的屋子里，讓我的內(nèi)心產(chǎn)生一種深深地壓迫感，我感到自己幾乎要瘋掉要爆炸，我迫切出去走走，去呼吸一下外面的空氣，去聽聽人的話語，感受一下人的氣息。沒有洗漱沒有洗澡，讓我覺得自己特別骯臟，我厭惡自己，唾棄自己身上的每一寸肌膚，每一處存在。無休止的以某種姿勢看視頻讓我的身體和眼睛酸疼，頭腦發(fā)蒙。我再也不要繼續(xù)下去，我要立刻行動，我要整理一下自己出去跑步。于是在我用盡所有的力氣，似乎要把這兩天郁積在內(nèi)心的悶氣都跑掉，完成10公里后回來的時候，渾身上下大汗淋漓，大口喘著粗氣，雖然很累，很痛苦，可是我的內(nèi)心卻如此的充實和愉悅。我甚至都要感動的流下眼淚，為我還可以有這樣美好的生活，為我還可以進行這樣鮮活而激烈的運動。

我終于明白，我始終不能繼續(xù)那樣毫無節(jié)制和自控的生活。雖然改變很痛苦，雖然看到美味的食物不能吃很虐心，雖然做那些瑜伽的高難度動作感覺身體都要撕裂，雖然去看一些艱澀難懂的書也很費神費腦，雖然我有時候依然無法克制自己而偷懶，雖然我偶爾依舊會處糾結和愧疚之中無法自拔。但是，我也知道我在慢慢的一點一點的做出改變。一周三次不低于20公里的跑步已經(jīng)堅持了將近3個月，有空的時候就會練瑜伽，主動與朋友出去爬山旅行，定期打掃衛(wèi)生，抓緊時間看書學習韓語?，F(xiàn)在我注冊了簡書，寫下了濃重的“改變從這里開始”，堅持一周寫兩篇文章。也許，我現(xiàn)在所做的一切在一些大神眼里，微不足道。但是，對于我來說卻是實實在在的改變，是變成更好的自己的開始。

我也終于明白我的身上始終存在著一顆渴望變好，渴望出類拔萃，渴望出去走走遍覽大千世界的不安分的心。我也相信我的人生不會一直處在開頭所講的那樣。我更相信我不會永遠都只能是淺層欲望的手下敗將。而我也更加堅信我會越來越好！

2016年5月30日晚