那天突然發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)好傻逼，心情很差，無(wú)從發(fā)泄，就跑到知乎上搜了一個(gè)關(guān)于傻逼領(lǐng)導(dǎo)的問題，底下有100多個(gè)回答。我扒開看他們說自己的領(lǐng)導(dǎo)有多傻逼時(shí)候，他們罵得越狠，我越覺得暢快，看了十幾個(gè)就心情好了很多。

后來(lái)我想了想，負(fù)面情緒如果處理得當(dāng)，也會(huì)負(fù)負(fù)得正的。

大家都有這樣的苦惱，湊到一起，覺得自己并不孤單，僅此都會(huì)心情好很多，再看看別人大聲說出了自己長(zhǎng)久以來(lái)不敢說的話，負(fù)面能量也從此發(fā)泄。

所以，自己的負(fù)面情緒，自己要找對(duì)出口。不要隨便往別人身上倒，不要悶在心里最后滾成炸彈。去找一群和你有一樣經(jīng)歷的人，然后你們就都解放了。

?讀研這兩年，我一直在壓抑著自己挨日子，起初是一天一天地熬，每天早上醒來(lái)都覺得灰暗、失落，一年之后好多了，我猜我那時(shí)候是得了輕抑郁癥吧。 ?

后來(lái)，我開始一段一段地過日子。九月剛開學(xué)就期待十一，和男朋友見一面。十一過后，期待過年，可以回家了。三月份來(lái)到學(xué)校，期待五一，和男朋友見面，五一過后，期待暑假，可以回家。

好像這些大日子中間的時(shí)間是空的，沒有什么可以回憶的，也不想去回想這之間到底發(fā)生過什么，我做過什么。 然而這些東西沒人了解沒人知道，哪怕我最好的朋友，因?yàn)槎继^陰暗，我不想張口對(duì)別人說這些看不見好像不存在卻每天吞噬我的東西，我一直在默默忍受、默默掙扎，直到如今，默默調(diào)節(jié)。 ?

好多第一次見我的人都說，我很平靜，甚至有點(diǎn)高冷，外表的沉靜只是因?yàn)閮?nèi)心的沉重而已。

我慢慢在了解自己，逼近自己，不愿意說的話，一個(gè)字我都不想說。不愿意給的笑臉，我一瞬間都不想給。好像給自己卸掉了一些東西，但是還沒準(zhǔn)備好再裝備什么，就形成了現(xiàn)在我的樣子。

這期間，也有人說我冷漠，我曾經(jīng)是多么痛恨自己深情，而如今我好似真的做到了別人看到的鐵石心腸。我不知道，是被曾經(jīng)的歲月打磨成這樣面無(wú)表情、不說一字，還是心真的沉了，冷了，不會(huì)再輕易被打動(dòng)，被成為朋友。

我心里所有的呼喚，從很久以前就再也沒有對(duì)誰(shuí)提起過，包括男朋友和最好的朋友，我好似回到了生活的熱火和表面中，其實(shí)一直心不在焉。 當(dāng)你真正被時(shí)光溫柔以待過，其他的任何溫柔都不再是溫柔了。 ?

我不知道有多少人像我這樣生活著，我不知道別人看我怎樣，我覺得單單是在外表，已經(jīng)活得夠艱辛，如果將內(nèi)心算上，更艱辛，然而這所有的一切加起來(lái)，才叫生活。

后來(lái)，我漸漸明白很多東西，覺得自己給自己上的枷鎖太重了，我要開始放下自己給自己安上的“別人”的枷鎖。 我很容易在一個(gè)我有點(diǎn)熟又不那么熟的團(tuán)體中成為邊緣人物。尤其一起吃飯時(shí)候，很難受很窒息。

長(zhǎng)久以來(lái)，我都覺得是自己的問題，可是不知道自己到底哪里出了問題。 今天，我在Quora上看到了答案，看到他寫的那些文字時(shí)候，我掉眼淚了，這眼淚是心里的毒，終于釋放了。

?我明白了，這根本就不是我的問題。這只是說明，我是一個(gè)性格內(nèi)向的人，是的，雖然有時(shí)看上去那么瘋瘋癲癲，但是我喜歡一個(gè)人待著，一個(gè)人看電影吃火鍋逛街發(fā)呆，我都認(rèn)為很棒，很放松。相反一旦有同學(xué)聚會(huì)，我就緊張，打心眼里不想去應(yīng)付。

其次，我跟他們不一樣，每一次，我不想說話，是有原因的，不是一類人，不想說話，最自然不過。 所以我不再幻想有一天，我能改頭換面變得在飯桌上侃侃而談，也不再幻想和那些不想接近的人接近。

我承認(rèn)我的所有個(gè)性，在可以的范圍內(nèi)，按照自己喜歡的方式生活，也不再去鼓勵(lì)自己多建立社交參加那些讓自己憋著滿滿負(fù)能量的飯局。不，我要對(duì)這些東西大聲說不，勇敢說不。

今天的我，更加健康了一點(diǎn)點(diǎn)，我為自己感到驕傲。 ? ?