明明如月，何時(shí)可掇，憂從中來(lái)，不可斷絕

隨著日漸長(zhǎng)大，我意識(shí)到自己的魔障。

我渴望溫情，但別人一旦靠近我，我必會(huì)逃之夭夭，覺得自己不配得到這么美好的東西，我更是難以相信任何人……

我害怕任何一種親密關(guān)系。

十五歲那年，有一天晚上，媽媽帶我去一個(gè)陌生女人的家，告訴我，她，是爸爸的情人。

那個(gè)女人白膩的臉上，生著一雙勾魂奪魄的桃花眼，她笑意盈盈地挑釁地看著我。

一時(shí)間，我的血液凝固了，大腦一片空白，好像做錯(cuò)事，被人抓到的是我。

我的心跳奇異地加快，我聽得見它急促有力地“咚咚”作響，它為何跳得飛快，仿佛要活生生地從胸口蹦出來(lái)。

我再也無(wú)法忍受，逃命似的，轉(zhuǎn)身奔入黑漆漆的夜……

當(dāng)時(shí)我還是個(gè)情竇初開的少女，“愛情”，這兩個(gè)字，在我心里是完美無(wú)瑕，神圣不可侵犯，是世間最純潔美好的代名詞。

但此刻，我卻要去面對(duì)它黑暗、邪惡、不堪的一面。

我根本沒法處理，這種集背叛、屈辱、憤怒、恐懼、傷心、痛苦為一體的復(fù)雜的感情，只能眼睜睜任它將我吞噬。

媽媽一貫天真無(wú)邪，她不加思索地將拉我進(jìn)來(lái)，一起承受這些東西，并不覺得有絲毫不妥。

但我無(wú)法消化啊，我只是無(wú)助地瑟瑟發(fā)抖，這一切可怕的情感，壓在一個(gè)纖塵不染的少女的心上，足以將她摧毀致殘。

我就像是生了一場(chǎng)大病，我不知如何面對(duì)他們，只覺得惡心，害怕，羞愧難當(dāng)，連同“我”，一并讓我覺得惡心無(wú)比。

我拿他們的錯(cuò)誤，一直懲罰著自己。

……

我的戀愛注定是以不斷的失敗告終。

我總是疑神疑鬼，患得患失，不斷地去試探，去追問(wèn)，把自己和對(duì)方都弄得精神失常，一開始的兩情相悅，迅速的變成反目成仇。

每一次心動(dòng)，必赴湯蹈火，很快，又慘敗而歸。

越渴望愛的人，越得不到愛，這是多么令人絕望的定律啊。

慢慢的，我開始接觸了心理學(xué)。