確切地說，是除夕的凌晨。

我記得，我好久沒睡過一次安穩(wěn)的覺了，也好久沒做過一場好夢了。有多久呢，久到我已經(jīng)忘記上一次是何年何月何夢了。

最近總是夢到一些奇怪的不算太壞的東西，也還好。

看電視時(shí)很無聊想睡覺，可是躺在床上就想玩手機(jī)，似乎已經(jīng)成為一種睡覺前必須進(jìn)行的儀式。在黑暗的屋子里，努力地睜著800多度近視的眼睛，盯著刺眼的屏幕，刷了一個(gè)小時(shí)的微博和微信公眾號，朋友圈更無聊了些。差不多2個(gè)小時(shí)過去了，明天是除夕，要早起幫忙，打算聽著歌入睡，就像安眠藥那樣。

這次選了這幾天喜歡的《風(fēng)吹麥浪》，李健唱的。第一次聽的時(shí)候，糯糯的聲音，怡然自得哼著小調(diào)兒“嗯……吶……嗯……吶……”，空空的心里頓時(shí)填滿他溫暖。

只是這次，要當(dāng)作安眠曲去循環(huán)的溫暖的歌，勾出了淚腺克制許久許久的淚水，打濕了半邊枕頭。

淚水順著眼角劃過半邊臉頰，觸碰到枕頭，融入，一滴又一滴。

呼吸有些困難起來了，鼻頭有點(diǎn)酸酸的，眼睛也跟著澀澀的，然后淚水又跟著湊熱鬧了。

我一直認(rèn)為自己是很堅(jiān)強(qiáng)的女漢子，總是能夠理性地去面對世界。

我甚至覺得自己的心是冰冷的，沒有值得我狂喜的事情，當(dāng)然也不會(huì)有傷得了我的煩惱。

只是這幾天遇到的爭吵，總讓我無力。

我不知道該怎么辦，也不知道要跟誰說，我不需要安慰，我需要的是解決方法。可是解決方法就是我，但我真的不知道該怎么辦。

我想過，便讓爭吵繼續(xù)下去吧！只要沒有傷亡，就不要插手。

如果一個(gè)家庭有了不可原諒的打鬧，為何還要繼續(xù)？

我不懂，也不愿懂。

看著他們，我只是自私地在想，我的人生一定要由我自己掌控！我也不想太用心去愛誰，我只管愛我自己就好了。

開心也是我開心，痛苦也是我痛苦，不去打擾誰，不去麻煩誰。

只是，這首歌卻輕易地打開了蓄勢已久的堤壩，害怕委屈厭惡無奈無助孤獨(dú)都釋放了出來。

我突然好想找個(gè)人聊聊，跟他或她說說我內(nèi)心最深處的心聲。我希望在我崩潰之前或者真正變得冷漠之前，能夠有人溫柔地抱著我說說話。

只是我沒找到，也不想去找了。

我想在朋友圈或者微博發(fā)些傷感的字句，又擔(dān)心被說成矯情，掃興，第二天就是春節(jié)了報(bào)喜不報(bào)憂。其實(shí)，我更怕沒有人真的用心去聽。

朋友圈和微博都是浮躁的縮影，你開心有人點(diǎn)贊，你傷心也有點(diǎn)贊，只是不曾有人用心去感受你的感受，體會(huì)你的體會(huì)。我也不曾。

實(shí)在傷心得難以入睡，淚水都模糊了眼前，我依舊抓著手機(jī)，在安靜的深夜里，是救命的稻草。

想起好久沒寫文了，而文字總是能幫我說出心里想表達(dá)的情緒。

聽著循環(huán)的溫暖的歌，寫著寫著淚水就止住了。

為什么喜歡這首歌？也許是歌曲里的小溫暖是我此時(shí)渴望的吧。

在快要流淚時(shí)，我的微信簽名前后改了兩次。

“過年總會(huì)有不開心的事情發(fā)生，可是過年本該是一件值得開心的事情啊?！?/i>

“如果不開心了就托著腮幫子，這樣你的手肘會(huì)因?yàn)槟軒蜕厦Χ_心的！”

我也希望過個(gè)溫暖的好年，無關(guān)貧富，無關(guān)風(fēng)月。