（一）

雖然，我不想承認，最近我就陷入了這種狀態(tài)。

這幾日精神不太好，除了工作很忙外，我先后四次在不同場合，和不同的對象，同事、朋友、家人聊過天，說起自己如今生活的處境。就在寫這篇文章的途中，接到我媽的電話，又說了一個半小時，我的天啊，簡直上癮了！

種種傾訴之主題，就是現(xiàn)實并不遂我意。我一面逆水行舟拼盡全力，一面半推半就且走且看。最后上升到命運的荒唐，如果命該如此，那我想要的改變，不應(yīng)該也算它的一部分嗎？

到今天上午一場談話后，感覺身體被掏空，什么事情都不想做，生活到處黯然無光，整個人生仿佛都失去了希望。

太可怕了。當我不停的傾訴著苦悶時，到底做了些什么其他的事情？或者說，有什么事情在傾訴之外發(fā)生了，導(dǎo)致我變成了這個樣子呢？

在一般理解里，難過或不滿想說出來，是人之常情。比如失戀痛苦，如果憋在心里很容易內(nèi)傷。就算說出來，是想找點安慰，讓旁人給指出一條解脫的路，這也沒什么好奇怪。

可，那都不是我現(xiàn)在的情況。我回顧談話的場景，才發(fā)覺，其實做的那件事情叫——證明自己過的很慘。

（二）

首先，你要理解，這種證明自己過的慘，絕不是一種謙虛，讓別人放下對你的戒備，愿意接近你。我有一個閨蜜，因為她的公主性格，我時常和她說我最近的一些糗事，而她也樂于聽，這幾乎是一種人際技巧——讓你看起來低調(diào)。因為人慣有的嫉妒心，總是需要安撫的。

這里證明自己過的慘，是真的覺得慘了，是認為生活中的一切都出了錯，除了我自己。我們先有了“慘”的判斷，然后去用細節(jié)和事實論證，從而使觀點得到強化。

不信嗎？就拿和我媽聊天這次經(jīng)歷來說吧。

我先說，媽，我現(xiàn)在時常覺得不快樂。（恩，雖然在接這個電話之前我可能忘了這茬，但說著說著扯到生活上，就覺得這是真的。）

然后，她問我怎么了。我就隨便說了一點，哎，沒錢買房子啊，亞歷山大，真是愁，什么時候才能有錢？

我媽聽了，開始安慰我：你想的太多了，事情沒有那么糟。

到了這里，我開始覺得受到了一點“攻擊”，我媽怎么能說我想多了呢？我一定要說道說道，事情是真的很糟。

于是，整個對話的過程就是，別人一邊在安慰，勸你看到更多一面，但你卻當成了質(zhì)疑和挑釁，覺得她們根本不了解你的痛苦，沒有設(shè)身處地想到你的難處。所以，你開始反駁，去補充細節(jié)，甚至說的有鼻子有眼。別人不停的去聽你的話，你就要一直將“慘”進行到底，如此循環(huán)往復(fù)。

直到到了最后出現(xiàn)兩種情況。一種是對方愿意一直給你耐心，還在“安慰”你，可你卻累了。就說“算了，我的事情你不懂，我自己看著辦吧?！币环N是別人累了?！岸?，我太理解你了，日子真是都難過呢”！然后呢？就沒有然后了！談話結(jié)束。

所以，這不正是完成了一個嚴密，有理有據(jù)的論證嗎？你們還有什么好說的？我是真的，真的，那么慘！絕不騙你們！

早就忘了初衷吧。最初可能是捎帶的一句，別人善意的一句回復(fù)。而你卻緊抓著不放，絮絮叨叨，完全陷入了一種受害者的角色表演。你不停的去在你所經(jīng)歷的生活資料里，搜索那些適合表演的素材，給予一種文字加工，脫口而出。到最后，你竟然有一種勝利的感覺。

可很快隨之而來的是失落，荒謬。這簡直是毫無營養(yǎng)的談話，而試問我們又有多少次不是“樂此不彼”的犯這種毛??？

（三）

你拼命證明自己面對的一切都很慘，還有一種什么可能呢？就是你只是想讓對方認為，你是個好人而已。

你不想她們覺得毛病在你身上，是你很現(xiàn)實，多愁善感，不知滿足，甚至小心眼，不善良等等一切道德上有的缺陷。

你會迫不及待解釋，我之所以這樣表現(xiàn)，是有足夠的事實依據(jù)。也是大多數(shù)人都會有的表現(xiàn)。

而最最可怕的一種可能是，你想讓自己相信，你是個好人。

因為，其實你恨自己消極地去看問題，你覺得一個美好，三觀正確的人不該有如此悲觀、不幸的能量。自己一個受過高等教育，做著體面工作，五講四美三熱愛的有志青年，怎么能這樣抱怨？

這玩意，在社會心理學(xué)上叫“認知不協(xié)調(diào)理論”。就是當人們所說所做與自我概念不一致時，就會處于讓他們感到厭惡的不適狀態(tài)。為了減輕這種不適感，他們會進行合理化，為自己的行為尋找借口。

有一種改善認知不協(xié)調(diào)的方法是改變客觀事實。可能不至于把白的說成黑的，但會盡量說“責任不在我身上?！北热缥覀兒鸵粋€朋友絕交了，這很可能是自己的原因，最起碼雙方都有原因，可我們要多一點證明責任在他。

到了這，你可能明白了，那些證明自己過的很慘的事實，很多并不是真的事實。

好多次，我掛完電話，就知道，哦，我說的太過了。人家哪里有像我說的那么表現(xiàn)呢？就算是那么表現(xiàn)，我也不能獨斷專行地說他的內(nèi)心就是壞的。

如果更本質(zhì)地說，語言本就是一種生育現(xiàn)象。凡事說出來后，都得到了一種自在的生命，強化，繁殖，甚至不受我的控制，反過來奴役著我。最初只是一坨雜亂無章的思緒，在我們用語言理性和證明之后，思緒變的清朗透亮起來，那些難過的東西也更加的難過了。

（四）

了解了諸如種種，我們不該放任自己像一灘淤泥，流入了痛苦的河流中。而更不該放任自己，無休止地證明自己有多慘的滑稽劇情中。

因為你總是試圖反駁、掩飾、證明時，都是在不斷強化心中不快，卻遺忘了生活中其他的快樂。就像我此刻聽著音樂，寫下這段文字，我的內(nèi)心本已有了平和。

頓時想起齊奧朗的一劑猛藥：人本該在不可言傳之大道那無窮無盡的神出心迷當中，專心聆聽自己，為自己的沉默打造詞語，吟唱只有自己一個人的遺憾能聽見的和音。可是，他卻變成了宇宙的一張碎嘴……

羞愧滿面。

說到底，傾訴自己生活的不幸，抱怨諸事不順，是一種軟弱。可能你沒辦法解決，只能承受；你“自恨”，怪自己太不爭氣；你自憐自艾，覺得命不該此。總之，你訴說了，證明了，唯獨沒有掙脫它。

再加上，我們都愛表演痛苦。曾經(jīng)有段話說，一個幼兒摔倒在地，自己爬了起來。他突然看見媽媽，就重新擺出摔倒的姿勢，放聲大哭。我們成年人何嘗不是如此。試想種種強烈的情緒，憤怒或痛苦的姿態(tài)，如果沒有觀眾在場，其中有多少能堅持下去？

如果我還沒有智慧面對生活的艱難之處，那我應(yīng)該試著去學(xué)會沉默。

多年前，我在某個書的角落得到這樣一則故事：

有位婆婆，經(jīng)常對著外人抱怨，自己的兒媳婦對自己很不好，冷漠，真的是和親閨女比不得，她一邊說一邊很生氣，想獲得周圍人對她情緒的安慰和關(guān)照。有位鄰居聽了很好奇，這樣對她說：哦，你怎么總是說正確的話呢？這證明你很聰明?？赡阍趺纯偸菚檫@些正確的話而生氣發(fā)脾氣呢？

請讓我永遠記得，別再試圖證明自己有多慘了。