感覺自己每天都活在恐懼和孤單不安之中，但是也有充實滿足的時光。其實我明白自己之所以會處于這樣的狀態(tài)，是因為我一直都在獨來獨往，我沒有融入人群，沒有所屬的集體，或許名義上是有的，但是我并沒有身處其中。從一開始，我就是一個人在做事，一個人在生活。

我發(fā)現(xiàn)，媽媽的關懷和問候可以給我?guī)頊嘏土α?，與同學朋友的交流也可以讓我感到快樂，甚至是與陌生人微笑著打個招呼也可以點兩我心中的光。其實只要我融入群體，就不會有這么多不確定感。人終究是離不開集體的，即使也需要獨處的時光，也都會有一個限制。

而我吝嗇于偶爾那一絲一毫的時間，舍不得浪費它們在除學習之外的事情上，或者是沒有意義的事情上。但是當我一個人疲倦心累的時候，迷茫的時候，也會消耗掉大片無所事事的時光。

媽媽已經(jīng)不能像以前一樣每天陪在我的身邊，因為我在成長，我有自己的人生，媽媽也在變老，有她自己的生活。我不能從除了自己之外的任何人身上獲取安全感，所謂安全感，都是自己給自己的。人與人之間的關愛，都是建立在自愛的基礎上的，一個人只有自己愛自己，自己覺得快樂，才有能力給別人帶去溫暖。如果自己都沒有，又拿什么給別人呢？

我覺得自己似乎又處在了人生的一個坎，我知道只要我渡過了它，問題都可以一點點被解決。我不需要養(yǎng)活一家人，可是卻還是背負著滿身的壓力。我不需要為自己未來的生計擔憂，因為我始終覺得自己能夠養(yǎng)活自己，并且過上自己稍微滿意的生活，現(xiàn)在這樣的情況，我已經(jīng)不敢說自己能夠過上自己理想的生活了。但是我就是在憂慮，在恐慌，我到底怕什么？

其實拋開生死，一切都不是問題。

也正是因為長期獨來獨往的習慣，我更喜歡做一個透明的人，不想對至親至愛的人保有任何秘密，我想他們都了解我。因為本來就是一個人在生活，如果再一個人背負太多，隱藏太多，我又如何能夠堅持得長久。

我用學習填滿生活，用學習趕走孤獨，可是我一邊學習，一邊恐慌。現(xiàn)在的獨處狀態(tài)已經(jīng)不像以前那么好了，上午還好，但是下午和晚上是我每天最不安的時候，尤其是下午。寫作可以給我?guī)硪恍┌捕ǖ母杏X，閱讀書籍也可以在一定程度上抵消一些恐懼。學習英語和日語，它們的力量并不是每次都那么強大，但是仍舊是我所愛。

我知道，這是一種沒有歸屬感的感覺。我似乎體會到了哥哥當年高中沒有讀了之后整天在家渾渾噩噩的那種心境，或許當時的他還不夠成熟，認知也不夠深遠，沒有什么特別的感觸，就是一天貪圖玩樂，但我想他也應該有迷茫無助的時刻?！霸瓉韺W習不好是這種感覺?！毕氲礁绺缫郧吧蠈W的時候，我發(fā)出這樣的感嘆，我有一種愧疚感。

寫作的時間總是過得特別快，原來我需要思考，需要與人交流，哪怕是與內(nèi)心的自己進行一場靈魂的拷問。只是當我與大家在一起的時候，或許交流會是活躍而歡騰的，而自我審視時候，心情是沉重的，心境是嚴肅的。有時是在正式進行自我反省，而有時是為了消耗時光，尋求一種安全感。

進行深沉的寫作，總是能讓我更加清晰地看清自己，以及自己所處的狀態(tài)和所面臨的問題，以及當時是一種怎樣的心境。

或許我需要給自己建立一個儀式，每次學習之前都要先吃掉一個寫作番茄，或者隨便寫一點文字，那樣我或許會感覺時間會過得快些。因為剩下的時間不多了，我就會有一種緊迫感，會更加珍惜時間投入學習。

畢竟一個人的時光并不總是那么容易過的。

另外，我需要注意的是，要給學習的時間留得足夠，不能讓寫作占據(jù)了全部或者大量學習時間，除非我是在專門進行一個主題的寫作，此時的寫作是一項重要且有目的的任務，比如為了發(fā)表文章等。一般情況下，我的寫作都是為了調(diào)整心態(tài)，記錄生活，有時也寫寫讀書筆記，自娛自樂。我熱愛寫作，所以可以稱它為一種娛樂。

我想現(xiàn)在應該正式進入冬天了吧，我要保持溫暖的身體，才能創(chuàng)造溫暖的心境。

心若沒有歸處，到哪里都是流浪。所以無論如何，我還是要堅持學習，安排日程，寫下計劃，看到目標，收獲成果。

如果我對今天感到不確定了，那就堅持昨天的生活方式吧。前提是，昨天是美好至少平靜的一天。

我希望自己能夠盡快走出沉重的心境，邁過當下這個坎。本沒有什么特別大的困難，只是我始終還沒有說服自己，沒有戰(zhàn)勝自己。

我知道其實自己很幸福，身處幸福之中，我要珍惜，要感恩，要愛。

待我歸來時，依舊是最靚的仔。

待我回來時，依舊是最亮的星。

明明如月，灼灼其華。

好好學習，認真生活。