記得小時候我媽經(jīng)常跟我講，我生出來的時候又瘦又白，像個瓷娃娃，眼睛大大的，特別機(jī)靈。那時候大家都說，這女娃娃長大了肯定是個美人胚子。

我從小就很聽話，爸媽不讓做的事情我一定不做，我的人生，從一開始就按照他們設(shè)定的軌跡，規(guī)規(guī)矩矩地走下去。上小學(xué)的時候班里不少同學(xué)都有了自己的零花錢，他們下了課就去買零食。媽媽不讓我吃零食，所以每次我都在旁邊看著，看別人吃那些我從來沒吃過的糖果和薯片。我長得白凈，性格乖巧，學(xué)習(xí)成績也好，從小就是大人口中“別人家的孩子”，就連我的爸媽也覺得，我是個可塑之才。我比較早熟，很小就知道怎么討大人的歡心，但是我從來不和家里的男性親屬親近。

那時候鄰居每次見我們母子出門，都會對我媽說，這娃娃長這么俊，將來小伙子肯定踏破你家的門檻。媽媽雖然只把這些話當(dāng)奉承，但我知道，她心里很受用。因?yàn)樵谒磥?，我的將來就是鄰居說的那個樣子——一份好工作和一個好老公搭建起來的幸福生活。

后來，我按照他們的意愿，考上市里最好的中學(xué)。十幾歲的年紀(jì)，除了念書，其他的事情一概不沾，在我的身上，從來沒有青春期的叛逆。當(dāng)別人都在早戀的時候，我和書本在談戀愛。當(dāng)時宿舍里的女孩子們都在討論哪個班的哪個男生好看，我卻一點(diǎn)興趣都沒有。當(dāng)時我還沾沾自喜，覺得自己不會變成大人眼中“不學(xué)好”的孩子。

有一次宿舍里的女生打鬧玩耍，其中一個女孩子玩著玩著就滾到我懷里來了。我當(dāng)時觸摸到她軟軟的身體，心里莫名地有些癢癢的，她離開之后，我竟然還有點(diǎn)戀戀不舍。后來，每一次和她肢體接觸，都能引起我內(nèi)心的沖動。我開始發(fā)現(xiàn)自己不對勁，我好像喜歡上了一個女生。我漸漸有意無意地疏遠(yuǎn)她，對“不正常”的自己感到十分厭惡。以至于有一次她在我身邊坐下，我立馬彈起來推開了她。我至今仍覺得對不起她，但當(dāng)時我真的害怕，而且產(chǎn)生了強(qiáng)烈的自我厭惡感。

后來我一直不敢去想這件事情。然而壓抑久了，心里總會時不時冒出一些奇怪的感覺。閨蜜長著一張水潤飽滿的嘴，有時候看著她近在咫尺的臉，我會很想要親下去。我知道這不對，可是我控制不了。整個青春期，我都被一股巨大的恐懼和羞恥籠罩著。我不敢對父母提起，我怕我不再是他們心里那個完美的女兒。

直到高三的時候，我遇到了第一個真正意義上喜歡的女生?，F(xiàn)在想來，那是在一個最錯誤的時間里遇上最錯誤的人。那是我第一次真面自己的性取向。在此之前，我已經(jīng)陸陸續(xù)續(xù)地搜集到有關(guān)同性戀的很多信息，知道自己的狀態(tài)很正常，但還是抱著一種逃避的心態(tài)。我和她是通過朋友認(rèn)識的，說起來也只是點(diǎn)頭之交。那時候每天早上學(xué)生們都會在教室外面的走廊上背書，我總會待到快要上課，等到她出現(xiàn)在我們教室下面的樓梯上，慢慢地走上來，然后消失在我的視線里，我才會回到教室。聽著自己“砰砰”的心跳聲，我知道自己陷入了愛情之中，對一個同性的愛情?？酀鵁o望。我顧不得什么父母的期望，什么他人的眼光，顧不得心里的恐懼和羞恥，只想要能夠每天看到她。我任由她的身影占據(jù)我的整個視線，任由她占據(jù)我的所有感情。高考之前，我最后一次站在走廊外面，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著，直到自己淚流滿面，失聲痛哭。高考之后，我們再也沒有見過面，也很少聯(lián)系。但我一直把她保留在我的心底，是她讓我成為真正的自己。

大二那年我遇到了現(xiàn)在的女朋友。她很溫柔，會為我做好一桌飯菜，愿意在我來月經(jīng)的時候給我洗內(nèi)褲，愿意在寒冷的冬夜里為我暖腳。她很完美，會畫畫，會做飯，懂得生活的點(diǎn)滴智慧。她認(rèn)真地把每一份愛都呈到我的面前，任我主宰。我們約好什么時候出柜，什么時候結(jié)婚、要孩子。每次和父母通話的時候，我都很想告訴他們：“我現(xiàn)在有人照顧著，你們不用擔(dān)心我?！笨墒俏也荒埽疑踔敛桓蚁胂笏麄冎勒嫦鄷r的反應(yīng)，我更害怕的是親戚、鄰居們知道之后看我父母的眼光。

今天是國際不再恐同日，但是這個社會遠(yuǎn)沒有我們想象的那么友好。或許只有當(dāng)人們真的都不再恐同了，我們才能夠無畏地站在陽光下，告訴爸媽：“我是同性戀?！?/p>