08.煤氣燈和PUA套路

初期：

最初，精神操控者最擅長的事就是為自己營造人設(shè)，他們個(gè)個(gè)是好編劇，他們營造出來的人設(shè)，恰好會是對方理想中的伴侶模樣。

比如，他會滿足對方一切要求，再過分，都不會有異議。

姑娘們會以為：“啊他愛我到骨子里”、“他是我的命中注定”，于是，短短幾天，就會陷入狂熱的情潮當(dāng)中。

可正常人談戀愛或夫妻之間，不可能永遠(yuǎn)是一方討好另一方。

這不可能持續(xù)太久。

愛情和婚姻是平等的，平等的關(guān)系才能更長久，更幸福。

所以千萬千萬不要為對方的百依百順沖昏頭腦，放棄思考能力。

比如，他會“賣慘”，為自己營造“落魄王子”、“懷才不遇”的氛圍。

努力把自己塑造成“受害者”，目的是引起對方的同情，激發(fā)她們的“圣母心”，姑娘們，不要覺得自己是他的“救命稻草”，可以改變他們，你不是“神奇女俠”，有些人，你真的拯救不了。

煤氣燈效應(yīng)和PUA套路為什么能屢屢得逞？

蘇珊博士在《依戀：為什么我們愛得如此卑微》這樣解釋：“老虎機(jī)為什么會讓人上癮？因?yàn)樗袝r(shí)候真的會吐錢，因此賭徒愿意押上自己的一切，追求那渺茫的快樂。控制型的男人在關(guān)系開始的時(shí)候，他還沒掌握主動(dòng)權(quán)，他會給對女人帶來非常好的感情體驗(yàn)，這樣，女人才會在后期心甘情愿為了維持這份感情妥協(xié)退讓?！?/p>

中期：

第一步——隔離

首先，操縱者會封閉你的社交圈，把你與外部世界隔絕，于是你困在兩個(gè)人的小天地，過不了多久，就會發(fā)現(xiàn)，原來的朋友都被他想方設(shè)法趕跑了，而且你也沒有機(jī)會接觸新朋友。

封鎖消息以后，你無法接收外界的訊息和評價(jià)，只能越來越依賴他一個(gè)人。

他會編造理由，用一些手段，讓你能接觸到的人都不信任你。

第二步——限制

操縱者會找遍理由，縮減你的活動(dòng)范圍，限制你的自由。他不允許你社交，會打著非常好聽的名頭——美其名曰說照顧你，保護(hù)你，其實(shí)是在不知不覺中限制你。

第三步——推拉

所謂的情感的虐待，并不是一味侮辱，而是比那更可怕的——推拉。

他會“打一巴掌給個(gè)甜棗”，采取“胡蘿卜加大棒”的方式去對待你，反復(fù)數(shù)次。

如果你識破，他會乖乖道歉，讓你的感性思維發(fā)揮作用，誤以為自己“小題大做”產(chǎn)生愧疚心理，從而被他“馴服”。

推的過程中，他會用各種手段威脅你，可能是暴力，也可能是恐嚇，可能是大吼大叫，如果你略微表現(xiàn)出不滿，或者反抗，他就會拿出威脅，絕不會輕易罷休，而是想辦法逼你就范。

第四步——洗腦

他會不斷地對你進(jìn)行心理暗示，就是我們經(jīng)常說的洗腦。

他會一再強(qiáng)調(diào)自己的正確性，并且會去佐證自己的“正確”。

他會讓自己看起來不容置疑，并且對你的懷疑痛心疾首，滿臉失望。

他會通過第三方，證明你的錯(cuò)誤，加強(qiáng)你的挫敗感，通過別人的不信任和鄙夷，讓你越來越不信任自己的感受，讓你喪失自尊。

“謊言重復(fù)一千遍就會成真。”

不斷的心理暗示會形成潛意識，它會影響你的判斷，影響你的行為，絕不是偶然。

所以小心這種自尊摧毀陷阱。

很多人覺得洗腦的手段很拙劣：“這樣也能騙到人？還不是她太笨？我就不可能被洗腦！”

事實(shí)上，洗腦比你想象中簡單。

只要有毅力，并不需要縝密的邏輯，就能讓人心理的防線一潰千里。

心理咨詢師、作家武志紅在《為何家會傷人》一書中說：“一對一的洗腦，滿足以上幾個(gè)條件就足夠了。因?yàn)閷?shí)施洗腦一方的人，太有毅力太堅(jiān)決了，被洗腦的一方最后會投降，而且，在開始投降的時(shí)候，會抱著寧事息人的態(tài)度想：“算了，這一次認(rèn)輸吧，我太累了?！?/p>

捫心自問，你有多少次吵架是覺得嫌麻煩認(rèn)輸?shù)模?/p>

美國心理學(xué)家斯特金將人分成兩類：場獨(dú)立型和場依存型。

場依存型的人，獨(dú)立性不夠，對自己的感受沒有足夠的自信，很容易受到外界影響，容易受暗示，被洗腦。

而場獨(dú)立型的人，對洗腦就會進(jìn)行反坑，這在心理學(xué)上叫做“自我價(jià)值保護(hù)逆反”。

他們僅憑直覺就能判斷哪些是洗腦，哪些是正常的溝通。

第五步——貶低

心理治療師蘇珊·福沃德說：“身體虐待的武器是拳頭，精神虐待的武器是言語。”

煤氣燈男、PUA男都非常擅長使用這種武器，這種精神暴力中較為明顯的方式——語言暴力。

他會含沙射影，冷嘲熱諷地貶低你，目的是為了降低你的自信心。

他會人為制造錯(cuò)誤，加強(qiáng)對你的懲罰，徹底摧毀你的自信。

“你太胖了，腿跟大象腿似的?！?/p>

“別人夸你只是奉承你，只有我是真心為你好，才告訴你實(shí)話，你不適合畫畫，你畫的就是一堆垃圾?！?/p>

“你真笨，這道題都講過兩遍了，還聽不懂？”

“你不適合在職場，還是早點(diǎn)回家結(jié)婚生孩子吧?！?/p>

“怪不得你的老板不喜歡你，你的性格是真不行?！?/p>

使用語言暴力的人，最喜歡打著“為了讓你變得更好”的幌子，去挑你的毛病。

很多人迷失在“為了你好”的謊言里，殊不知，這些批評和貶低，就像

蘇珊·福沃德博士說的那樣：“像滴水穿石最初幾滴沒什么要緊，但久而久之、日積月累，便會在石頭上留下深深的、抹不去的溝痕。”

語言上的暴力正在慢慢毀掉你的自信和自我價(jià)值感。

用言語打擊、嘲諷、否定是為你好？

純屬胡扯，再親密的人，也得注意說話方式。

你要好好分辨真心建議和貶低的區(qū)別。

也應(yīng)該分清寵愛和馴化的區(qū)別。

姑娘們，不要覺得“忍一時(shí)是風(fēng)平浪靜”，一旦接受了對方的貶低，就等于為自己打開了心靈監(jiān)獄的大門。

你以為不去想不計(jì)較，痛苦就會消失？

完全不會。

那些你苦苦壓抑的負(fù)面情緒，會在某天因?yàn)槟呈卤l(fā)出來，特別是遇到挫折，或者伴侶故意給你制造挫折之后，你本來就所剩不多的自信會轟然倒塌，你會覺得自己一無是處，就心甘情愿束手代戮，任人踐踏。

第六步——測試。

走到這步，他對你的控制已經(jīng)進(jìn)入后期。

他會故意做一些你不喜歡的事情，比如跟別人調(diào)情，約會別的女生，根據(jù)你的忍耐程度和反應(yīng)，再制定下一步的對策。

突破你的心靈防線以后，他就會故意讓你給別人造成“自己一個(gè)人什么都做不好”的印象，比如在朋友面前，故意秀恩愛，讓他們以為你凡事都要靠他，沒有他不行。

當(dāng)?shù)拙€一再突破，你就等于在懸崖上徘徊了。

晚期——施暴。

這個(gè)階段很簡單，就是對你為所欲為地傷害了。

參考牟林翰對包麗的一系列傷害行為。

參考泰國墜崖孕婦丈夫把她推入懸崖。

參考沈麗君的跳樓身亡。

放棄幻想

如果看到這里，你還對身邊的控制型伴侶抱有期望的話，那我可要來個(gè)當(dāng)頭棒喝了！

煤氣燈操縱者不會認(rèn)為自己是控制型的，就像壞人從不覺得自己壞，渣男也不認(rèn)為自己渣，他們覺得自己有苦衷，很難去改變，他們沒有反省，沒有同理心，在他們眼里，一切都是別人的錯(cuò)。

所以，姑娘們，放棄幻想吧！

09.關(guān)掉煤氣燈——心態(tài)

前面說過煤氣燈效應(yīng)是兩個(gè)人之間共同創(chuàng)造的模式，打開心靈監(jiān)獄的鑰匙掌握在被掌控者們自己手里，那么究竟怎樣才能關(guān)掉煤氣燈，擺脫控制呢？

1.不要自我懷疑。

精神控制者喜歡為你找“污點(diǎn)”，或者為你制造“污點(diǎn)”，比如北大牟林翰為包麗找的污點(diǎn)是——“不是處女”。

他讓包麗相信這個(gè)所謂的“污點(diǎn)”傷害了他，所以得去補(bǔ)償他，所以包麗稱他為“主人”，心甘情愿任他踐踏。

所以，你不要自我懷疑，多思考，對外界的評價(jià)和暗示保持高度警惕。

不要盲目聽信別人的話語，凡事多想想邏輯，它合不合理？它的動(dòng)機(jī)是什么？

記得相信自己，相信自己，相信自己。

2.分清楚想法和感受。

心理學(xué)家研究表明：“正是因?yàn)槲覀兛偸前严敕ê透惺芑鞛橐徽?，所以我們的情緒好像一團(tuán)無法理順的東西。”

女孩們應(yīng)該學(xué)會留意自己的感受并如實(shí)的表達(dá)自己的感受，理清自己的想法，堅(jiān)定自己的立場和態(tài)度。

確定關(guān)系以前，多審視，遠(yuǎn)距離地審視這個(gè)人的人品和性格，不要一頭扎進(jìn)去。

別總是害怕失去對方，失去對方，不是世界末日。

不要自以為是，以為自己是拯救浪子回頭的英雄。

不總替對方開脫，為他找理由粉飾他的不合理行為，不合理就是不合理，不要總說服自己覺得合理。

遠(yuǎn)離那種情緒不穩(wěn)定的雙面人。

不要總說，都是我的錯(cuò)。

別害怕讓他失望，你就是你，不必經(jīng)常猜測他的心思。

不必一味付出，不必做什么賢內(nèi)助。

不要把反饋和評價(jià)，情緒和價(jià)值都取決于一個(gè)人。

3.堅(jiān)定信念。

不要把信念寄于任何人身上。

哪怕遇到的不是控制型伴侶，把信念寄于別人身上，也是很有風(fēng)險(xiǎn)的一件事。

你要自己找到信念，堅(jiān)定信念，因?yàn)樾拍町a(chǎn)生的能量是巨大的。

羅曼 ·羅蘭說：“最可怕的敵人，就是沒有堅(jiān)強(qiáng)的信念?！?/p>

泰戈?duì)栒f過：“信念是鳥，它在黎明仍然黑暗之際，感覺到了光明，唱出了歌?！?/p>

為什么那些超級英雄們，不管遇到多厲害的敵人都能戰(zhàn)勝？

因?yàn)樗麄冇行拍睿a(chǎn)生了巨大的正向的能量，才讓他們無堅(jiān)不摧。

村上春樹說：“我或許敗北，或許迷失自己，或許哪里也抵達(dá)不了，或許我已失去一切，任憑怎么掙扎也只能徒呼奈何，或許我只是徒然掬一把廢墟灰燼，唯我一人蒙在鼓里，或許這里沒有任何人把賭注下在我身上。無所謂。有一點(diǎn)是明確的：至少我有值得等待有值得尋求的東西。”

找到信念，強(qiáng)化信念，堅(jiān)持信念。

4.保持社交。

隨著網(wǎng)絡(luò)的發(fā)達(dá)，很多人陷入了“社交倦怠”，懶得出門，懶得交朋友，懶得應(yīng)付陌生人。

德國哲學(xué)家叔本華說：“人的社交根本不是本能，也就是說，并不是為了愛社交，而是為了怕孤獨(dú)。

社交是自我成長中的非常重要的技能，尤其是對于缺乏自信的人來說，尤其重要。

所以保持有用的社交，人生海海，千萬不要困于井下。

5.培養(yǎng)自信。

首先要在內(nèi)心深處對自己產(chǎn)生自信。

然后是找到“客觀自信”：通過個(gè)人的成長，實(shí)實(shí)在在提升自信。

努力賺錢，提高自己的工作能力。

努力學(xué)習(xí)，給自己的未來多一些選擇。

努力健身，讓自己的身材保持健康和美觀。

還可以通過“條件自信”去培養(yǎng)自信：展示自己的特長，獲取別人的認(rèn)可，多和欣賞你的人在一起。

10.關(guān)掉煤氣燈——方式。

1.埋葬負(fù)面評價(jià)

很多人容易輕信別人的負(fù)面評價(jià)，變得越來越不自信。

《依戀：為什么我們愛得如此卑微》中有一個(gè)非常好的辦法：“我要埋葬那些對我的惡言惡語，我要埋葬那些對我不正確的批判，還有壓在我心上的魔障。最后，愿你們安息。”

還可以列負(fù)面評價(jià)清單：“將別人對你的負(fù)面評價(jià)列在一張紙上，再燒掉或者撕碎扔進(jìn)馬桶沖走?！?/p>

把負(fù)面評價(jià)，講出來，寫出來，發(fā)泄出來，埋葬它。

2.學(xué)會贊美和獎(jiǎng)勵(lì)自己。

把你平時(shí)贊美和安慰別人的方法寫下來，用在自己身上。

這個(gè)是最有效的方式。

給自己設(shè)置目標(biāo)，達(dá)到之后，就及時(shí)給自己獎(jiǎng)勵(lì)。

3.宣泄渠道

情緒必須要有宣泄的渠道，比如國外非常流行的“發(fā)泄屋”，掄起大錘砸酒瓶，擊打假人等等。

4.多運(yùn)動(dòng)。

蘇珊·福沃德博士建議被操縱者多運(yùn)動(dòng)，因?yàn)閼嵟菍Υ煺刍蛭耆璧纳硇苑磻?yīng)，一旦轉(zhuǎn)化為體能，怒氣自然也就消了。

所以我們可以通過跑步、瑜伽、去健身房等運(yùn)動(dòng)方式，去消除負(fù)面的情緒和評價(jià)。

5.設(shè)置底線

《依戀：為什么我們愛得如此卑微》中說：“你給丈夫的行為設(shè)定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態(tài)度！單單定一條底線，你改不了一個(gè)男人的本性。不過，明確你的底線，什么能接受，什么不允許，能讓他對你好一點(diǎn)。”

她還在書里建議：可以列出對伴侶的愿望清單和你不能容忍對方的事情清單。

比如愿望清單可以是：“我希望他多幫我做家務(wù)”、“我希望他多照顧孩子”、“我希望能夠多陪陪朋友和家人”等等，盡量詳細(xì)些。

不能容忍對方的事情清單內(nèi)容可以是：“我不允許他貶低我、我的家人和朋友”、“我不允許他沒完沒了地找茬”、“我不允許他不把我當(dāng)回事”、“我不允許他對我大吼大叫”等。

6.了斷。

如果覺得你們之間的關(guān)系到了無法繼續(xù)的地步，那么就勇敢積極地去了斷。

結(jié)束關(guān)系需要很大的勇氣，有些人害怕離婚后沒有經(jīng)濟(jì)來源，有些人害怕孩子沒有完整的家庭，有些人害怕被人說閑話。

可你想一下，如果對方威脅到了你的生命，你命都沒了，要錢有什么用？

別人的閑話會給你帶來什么實(shí)質(zhì)的傷害？

蘇珊·福沃德說：“沒有證據(jù)證明只有父母健全孩子才能成為一個(gè)身心健全的成年人?！?/p>

相反，不健康的家庭，給孩子的身心危害更大。

你以為你是為了孩子忍？

其實(shí)孩子早就不想忍了。

7.后路

你要為自己留有后路，要為自己準(zhǔn)備好私房錢，以備不時(shí)之需。

找好安全住所或去處，保證自己的人身安全。

要準(zhǔn)備好逃跑方式，及時(shí)撤離。

還要如實(shí)告訴孩子你離婚的原因，避免自己成為婚姻破裂的“罪人”。

11.反思。

美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯說：“愛是深深的理解與接受。真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓于踏踐都是愛的謊言?！?/p>

蘇珊博士論述的健康兩性關(guān)系是這樣的：“一見如故很容易，一見鐘情也不難，難的是發(fā)展出一段開放、信任彼此而且坦誠的情感，這樣的關(guān)系才像基石而不是浮云”。

所以我們應(yīng)該了解愛的本質(zhì)和健康的兩性關(guān)系，打破固有的思想壁壘，療愈精神上的創(chuàng)傷，重塑自信、獨(dú)立自愛，找到自我價(jià)值。

就像蘇珊.福沃德博士在書里說的：“做女人不必非得要唯唯諾諾、低眉順眼、抹黑自己，做男人也不是非得有傳統(tǒng)的陽剛氣概才算有面子。做一個(gè)有愛心、甘心付出的女性與關(guān)愛自己、保護(hù)自己的最大利益并不矛盾。你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物是你的自我價(jià)值感，有了它，你才能得到男人的愛和尊重。”

最后貼一段《簡愛》中女主的話送給大家：“你以為我會無足輕重的留在這里嗎？你以為我是一架沒有感情的機(jī)器人嗎？你以為我貧窮、低微、不美、緲小，我就沒有靈魂，沒有心嗎？

你想錯(cuò)了，我和你有一樣多的靈魂，一樣充實(shí)的心。如果上帝賜予我一點(diǎn)美，許多錢，我就要你難以離開我，就像我現(xiàn)在難以離開你一樣。

我現(xiàn)在不是以社會生活和習(xí)俗的準(zhǔn)則和你說話，而是我的心靈同你的心靈講話。

我越是孤獨(dú)，越是沒有朋友，越是沒有支持，我就得越尊重我自己。

我卑微，但并不卑賤！

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