這一年……真的有些不愿翻開，不敢回顧。

忙著工作，忙著家庭，忙著帶娃，忙著鍛煉（堅持不住又放棄了），忙著幫閑朋友的新店，忙著學習忙著考試，忙著自己的一點點小愛好。所幸有了這樣那樣的忙，讓我不用安靜下來，沒有時間去想，沒有時間去怕。

爸爸的病，媽媽不穩(wěn)定的情緒，帶娃路上的種種磨合，有時候，真的太消耗能量。

一直覺得自己是個心大的人，不愿意讓自己沉淪于自憐自艾。

是的，大部分時候我都在努力讓自己開心一些。

可是那種糾結(jié)折磨，如影隨行。

仿佛一切快樂與揮霍都是不應(yīng)當?shù)?，是罪惡的?/p>

爸爸還在病床上躺著，一個女兒，不配有快樂。

于是就是這樣。

有時會在很開心的時候，突然地沉默下來。

有時又會在悲傷的深淵里，掙扎著找尋一絲放縱。

那天上班的路上，我看到一個老人家橫穿一條小路，一眼看去便知道，那是個腦血栓或者腦出血的后遺癥患者。

這樣的人平日里也許司空見慣。我從來不曾真正地注意過。 我把車停下，等著他從我前面走過去。抑制不住抖動的右手，斜拖著一條右腿，一步，兩步……那個背影顫顫巍巍，每一步都顯得那么吃力。我看不到他的面孔，或許不會太好看？或許會有些嘴歪眼斜？

再啟動車時，我的視線一片模糊?；蛟S有一天，我的爸爸也會這樣？或許他站起來的一天，也會這樣，嘴歪眼斜，抖著手，拖著腳？

沒有關(guān)系，我的爸爸，無論你變成什么樣子，無論別人什么樣的目光，我都會站在你身邊，驕傲的告訴別人，這是我的爸爸。

然而，讓我心焦的是，那樣，已經(jīng)是多么讓人慶幸的情況。

而實際上呢，更糟。

也許他根本不會再站起來。

也許他根本不會再記得我。

甚至——

也許他不會再真正醒過來。

當一切猝不及防的時候，是不是特別容易讓人想起曾經(jīng)的美好？

那些永遠回不去的美好。

眼前的女兒一天天長大，蹣跚起步，牙牙學語，成了這一年生活里最亮的一束光。

看著老公帶著她玩鬧，我常常會一個走神，想起我的小時候，爸爸是不是也是這樣陪著我。

爸爸和女兒是一場神奇的緣分

為了女兒

爸爸會傻傻的也變成一個孩子

爸爸會嘗試從來沒做過的事情

爸爸會第一時間沖出來保護女兒

爸爸會想盡辦法只為哄女兒開心

在爸爸眼里 女兒永遠是他的小公主

每當看到你們兩個在一起

我都會感覺

有點酸 有點甜

有點感動 有點嫉妒

還有 很多很多的懷念

屬于我的那一場緣分，終于是無處著落了。

屬于女兒的那一場緣分，才剛剛開始。

這是生命的殘忍。

也是生命的生生不息。