第一：相信孩子你能行：培養(yǎng)孩子解決問題的能力和信心

對孩子適當放手，讓他們有機會練習試錯。

日常生活中，鼓勵孩子勇于表達自己的想法，遇到問題盡量自己解決，盡可能的支持他做想要做的事情，對他進行勸說而不強制。

信任的關(guān)系本身就有治愈的療效，被信任、被需要是孩子自信心的來源之一?！陡改感芫毩暿謨浴分杏幸痪湓捵屛矣∠筇貏e深刻：不干涉就是對孩子最大的支持。

但是，不干涉孩子，并不是意味著孩子可以為所欲為，有三類事情一定要堅決制止：會傷害自己、傷害他人、危害環(huán)境的事情。像上車必須要坐安全座椅系好安全帶、不亂扔垃圾這些行為是不可以妥協(xié)的。

給予孩子充足的自主性會帶來的巨大好處：他們在日常生活中會更快樂，能更好的自己獨處。能獨立思考和表達自己的想法，也會讓他們更能聽得進去大人的建議。

這在我們的二胎生活里非常重要，也會給媽媽減少很多工作量，媽媽不著急上火，成為良性的循環(huán)。

第二：同理心的培養(yǎng)：教會孩子多去體會別人的感受

每個人的想法都是不一樣的，你喜歡的不代表別人也喜歡。通過反復強調(diào)這句話，在孩子和弟弟妹妹或者別的小朋友起沖突的時候、在想法被別人否定的時候、在他被人拒絕的時候，對孩子的勸說更容易。

平時我經(jīng)常會提醒他多去觀察別人的感受，教給他觀察別人情緒的辦法，教會他怎么來合適的表達自己的想法。

建議媽媽們可以在日常給孩子教一些與人相處的技巧，告訴孩子可以怎么做，這樣要比孩子做錯事情我們再去批評的效果好。

任何關(guān)系都需要滋養(yǎng)，我會盡量創(chuàng)造孩子兩個人一起玩玩耍的時間。在玩耍的時候，只有一個要求，就是我不希望有哭鬧。扔球、扔飛盤、一起看植物采集種子、一起玩玩具小汽車都是兩個人喜歡的活動。如果實在想不出來，我會提議玩《游戲力》書里推薦的枕頭大戰(zhàn)，這個游戲多數(shù)孩子會喜歡，玩起來會特別瘋特別的高興。

第三：培養(yǎng)孩子的合作性

培養(yǎng)孩子的合作性，最好家長能率先有合作的態(tài)度。我們說話的語氣和態(tài)度，是贏得孩子合作的重要因素。我們可以用尊重孩子想法的方式，提出要求。

「我知道你現(xiàn)在在看書，但是如果你能幫我拿個紙尿褲就是幫了我大忙。」

「你愿意幫我拿一張紙巾嗎？我現(xiàn)在實在騰不開手?！?br>

但是，我們經(jīng)常會落入這樣的陷阱：強迫孩子合作。想想看，當我們用心組織了語言，請求孩子幫助的時候，孩子扭頭說：「不要?！?br>

我們會是什么反應？「你這孩子怎么回事!不知道助人為樂嗎？快過來幫我，不然以后我也不幫你!」這時候，正確的做法是提醒自己合作的真正意義，合作需要每個人都接受，孩子幫助別人的行為，我們需要鼓勵而不是強迫。

主動先幫助別人能獲得對方更多的善意，更容易產(chǎn)生合作的關(guān)系。家長身體力行的幫助有需要的人，能對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。

Part 3 掌握一些「滅火」的技巧

經(jīng)過上邊的這些訓練，能讓孩子在90％的時間是團結(jié)友愛的，剩下10％的時間，也免不了打打鬧鬧。當兩個孩子起沖突的時候，我們最好還是要掌握一些滅火的技巧。我仔細回憶了一下，有下面幾個高頻率的場景，跟大家分享一下：

倆孩子爭搶一個玩具，老大把玩具搶走后，老二哇哇大哭

這個場景在弟弟六個月大以后就頻頻出現(xiàn)了，明明年齡差那么多，適合的玩具完全都不一樣，但是就是要搶。

我給弟弟買了個火火兔，能播放兒歌，每次一拿出來就被哥哥一下?lián)屪?，有段時間因為這事家人沒少和哥哥生氣。哥哥這是典型的搶弟弟「續(xù)杯機會」的行為。后來，我給他買了一個和弟弟一模一樣的火火兔，總算度過了這次危機。

讀了科恩的《游戲力》一書后，我們就可以學到一些更巧妙的方法。科恩認為更有效的辦法包括鼓勵孩子自己找到解決的辦法、給予孩子充足的愛、傾聽每個孩子的立場和感受。

現(xiàn)在，我會讓哥哥說一說為什么他倆會搶玩具，分析分析他和弟弟各自想要什么，請他想一想有什么解決的辦法。有時，我把弟弟從哭鬧中安慰好后，只是靜靜的摟著哥哥聊聊天；有時，我會扮演弟弟的代言人，和哥哥辯論，把弟弟的想法說出來。

如果這些方法都不奏效，我就一把抓起玩具，抱著弟弟快跑，然后大叫：「大怪獸和小怪獸要消失了!」這種時候，哥哥會和我們追逐打鬧，焦點就不在玩具上了。

給倆孩子分食物，不管怎么分孩子都覺得不公平

我一個朋友給我講了他們家育兒中的困境：他們家有三個男孩，老二老三是雙胞胎，老大只比老二老三大一歲多一些。每次給三個孩子分食物都能引發(fā)一場戰(zhàn)爭。

舉個吃蘋果的例子，如果給每個孩子發(fā)一顆蘋果，那么他們會為最大的那顆打起來，如果把三顆蘋果切成一塊一塊，裝盤子里大家一起吃，那么總會有一個孩子拿起盤子就跑。他說：「你看我家連吃個蘋果都不能消停!頭疼死了！」

我的朋友在解決這個問題中，出發(fā)點是公平，但是世界上沒有十全十美的公平，強調(diào)公平總會讓孩子覺得不公平，別人分到的那塊蘋果就是比我的大。要解決這個問題，更有效的辦法是區(qū)分和滿足每個孩子的需求。我們可以準備種類豐富的水果，讓孩子自己選擇，沖突的可能性就會減少很多。

有時候會有這樣的情況，比如面包只剩一塊了，出去買也不可能，這時候老大老二都搶著想獨自一人把面包吃完怎么辦？給一人分半塊肯定不能讓他們覺得公平，即使接受了也是不情愿的，下次還是要吵吵嚷嚷。

這時候，想象「續(xù)杯理論」會有幫助。半片面包沒辦法蓄滿兩個孩子的杯子，可能只能一個人給續(xù)半杯。那剩下的兩個半杯就需要我們想辦法給他們找其他辦法來續(xù)上了。

比如，把面包做成三明治什么的，中間夾的材料讓他們自己挑之類的。

我經(jīng)常會利用哥哥的自主性來解決這個問題。我建議由他來分配，但是分配的結(jié)果要盡量讓弟弟也滿意，他還可以給弟弟喂面包?；蛘吒纱嘧屗麃硖岢鼋鉀Q問題的辦法，有時候他會想半天說：唉，要不我就吃兩口面包就得了，我還能吃酸奶。

這些過程體現(xiàn)的是媽媽對大孩子的信任，這樣的感覺就能蓄滿大孩子的杯子，激發(fā)他來照顧小孩子。當然，如果還是搞不定，可以利用科恩介紹的終極大法：讓面包怪物消失吧!

當然，不管是玩具還是食物，我們平時需要給孩子灌輸這樣的想法：這些是家里每個人都可以享受的，每個人都是平等的，玩具和食物是為了給我們每個人帶來歡樂的，如果它們只能引起兄弟倆的爭斗，那么，就讓它們消失吧!怎么來讓這種想法深入孩子內(nèi)心？就是多說，在一切可能的情況下都要說。

老二三下五除二，把哥哥的作業(yè)撕了

弟弟會爬以后，家里經(jīng)常響起哥哥的驚叫：「媽媽!悠悠太過分了，他把我的作業(yè)撕了!」「媽媽，悠悠把我剛拼好的樂高拆了!」

如果這時候我們說：「哎呀，真糟糕，但是弟弟不是故意的!」孩子馬上會說：「他就是故意的!我要報仇!」然后一巴掌呼在弟弟身上，這肯定會點燃我們心里的炸藥包，立馬爆炸。

其實，五六歲的孩子根本分不清楚別人是不是故意的，他們都是根據(jù)結(jié)果來判斷行為的好壞，跟他們分析別人是不是故意的沒有效果。這時候，引導他們找出解決問題的辦更好。

我會這樣和哥哥說：「我已經(jīng)盡力保護這個東西了，但是我的速度還是沒有快過弟弟。那么我們想想，有什么辦法能讓他夠不著這個東西呢？」或者說：「哎呀，作業(yè)被撕壞了，現(xiàn)在怎么讓它還能用呢？」

其實，這些問話里已經(jīng)包含了一半的解決辦法，孩子會立馬反應出：「把它放到高處，這樣弟弟就夠不到了!」「撕壞了可以用膠帶粘起來!」