讀者留言，講了她的故事，還說我可以寫出來，談談看法。就叫她A吧，20歲的姑娘。

留言很多，提煉如下：

1）總是不開心，希望像別人一樣沒心沒肺地活。

2）父親在教育方式上與母親有分歧，且常因分歧發(fā)火，摔東西。A曾跟母親說過想離家。覺得自己從小是在家人的爭吵中度過的。覺得童年沒有美好回憶。

3）兒時家里爭吵不斷，靜不下來，讀不進書。

4）一直不敢輕易犯錯，盡量不給家里添加壓力，初中畢業(yè)工作，想為家里分擔。

5）弟弟初二就輟學，之后一家人都在外面。姐姐已出嫁，也在外面打工。

6）15年開始全家出來打工了，16年父親想在縣城買房，有些猶豫，A想改善環(huán)境，也想后代過得好一點，遂支持，于是買了。因房貸壓力大，父母更節(jié)儉，同時覺得弟弟不爭氣（工作不穩(wěn)定，總換工作），看弟不順眼，認為他不夠節(jié)儉，且有沉迷游戲的嫌疑，于是A覺得是不是自己當初支持父親買房錯了。

7）害怕別人追求，別人一靠近就想跑，原因是覺得對方不成熟，給不了她安全感。但其實心里很急，因為同齡的大多已婚了（說她那邊的人結(jié)婚早）。

8）A覺得她的煩惱與糾結(jié)，是因為自己過于敏感，早熟。

以下是個人看法，僅供參考。說得不對或者措辭太重請見諒。

1

你不是唯一

做人容易做人難，這是誰都逃避不了的事實。

做人之易，易在可以在毫無知覺的情況下，就受業(yè)力牽引來到此世。

做人之難，難在我們的成長總是伴隨著煩惱，甚至是，陣痛。

一個人有情緒，不開心很正常，人是情感動物。即使是表面看起來的沒心沒肺，也不代表其內(nèi)心就不迷茫，不荒蕪。

例如那些“微笑抑郁”者，不到某一刻，我們都不知道他們也曾經(jīng)在暗夜里兀自掙扎。

段子手薛之謙，給人看見的是沒心沒肺，歡樂秀逗，卻坦誠自己曾是一個抑郁癥患者：

——“如果我心里沒毛病，我就不會寫出那樣深沉的歌了?！?/p>

那段時間，他夜夜失眠，嚴重到要去看心理醫(yī)生。有一天還給父親打電話，說我要跳樓了。父親立馬趕過來，拿了三粒安眠藥給他服下。

薛之謙說，三粒安眠藥給他帶來的只有昏沉而已，根本談不上睡覺。

誰做人都難的，馬云說他最后悔的是創(chuàng)建了阿里巴巴，被很多人調(diào)侃嘲笑，說這不是裝逼么？

或許真不是裝逼，因為我們看不到他因為阿里巴巴，而遭過的罪。

知道誰都有難，明了苦、短是人生的實相，就應該懂得你并不是唯一的那一個，只是蕓蕓眾生之其一：

——是選擇顧影自憐，甚至因此上癮（痛苦是會上癮的，推文《這樣愛，只能是一個人的兵荒馬亂》里講過，這里不贅述），沉溺其中，還是通過學習，去洞察，去成長，繼而勇敢地走出來，接納并擁抱所有，選擇權(quán)在自己的手里。

2

逃不過的原生家庭

01.原生家庭VS錯誤歸因>>>>

我在推文《家長們，請不要成為孩子的禍害??！》里講過，一個人的成長繞不過原生家庭。A的故事就是一個很好的例證，也是為人父母需要警惕的地方。

因為父母長期爭吵，缺乏安全感成為A就從小形成的個性特質(zhì)的重要組成部分——

在爭吵的家庭中成長的孩子，常常會在潛意識里，把父母的爭吵歸因到自己的頭上：是不是我不夠好，是不是我不在了他們就不吵了？

于是，要么叛逆到底，要么消極萎靡。

前者攻擊別人，后者攻擊自己。走的都是極端，都非良策。

A顯然是后者。她習慣把家中發(fā)生的不幸歸因在自己頭上——兒時，認為父母爭吵是“我”的錯，想逃離；長大后，因為支持父親買房帶來了后續(xù)問題：父親壓力大而對弟弟有所責怪……又歸到自己頭上。

這是基本歸因錯誤。

誰都不是救世主。沒有一個人強大到足以背負周遭所有的人，事，物。

人行于世，終究是一個人的旅程，認識到這一點，才能輕省上路，看自己的風景，品自己的悲歡。

當然，這不是叫你推卸責任，而是從心理上要認識到“獨行”的道理。為人處世豈能盡如人意？但求無愧于心罷了。該負的責任，負了就好。該盡力的事，盡心便罷。

人在現(xiàn)世，歸根究底不過“了緣”二字：遇上不好的，接受，叫償還業(yè)債；遇上了好的，享受，叫行樂當下。

拿A來講，兒時父母爭吵，是他們不會教育，不是A的錯；弟弟不爭氣，父親發(fā)火，那是他們之間的“索”與“還”，各自因果各自背，能勸解就勸解，勸解不了就安于當下，不必為此憂心忡忡，焦慮過度。

凡事無愧于心即可，強求即是攀援。

強大不是把所有的責任都一并打包扛肩上，而是來則來，去則去，大可當它與己無關(guān)，做到“身于事中，心自抽離”不是自私，而是“萬花叢中過，片葉不沾身”，是智慧。

02.>>>>原生家庭VS愛情觀念

很顯然，A對于愛情的恐懼，也是源自于原生家庭。（請參考《她總說自己有病，醫(yī)生卻查不出來——再說原生家庭》）

父母婚姻的不夠幸福，尤其是父親的暴脾氣，讓A對男人懷有太多的不信任，對愛情與婚姻也有著本能的排斥。

卻不知道，父母是父母，自己是自己，他們的不圓滿，不代表你和你未來的那個他不會圓滿。

因此，要勇敢地打開自己，過專屬于自己的生活，追求自己的幸福。

當然了，要謹記，正因為幸福是自己的，不是與他人比較而來，所以不要因為別人都嫁了，所以“我”也要嫁了，繼而隨便找個男人成個家，這樣很容易成為另一個悲劇的起點。

總之，要學會從原生家庭里“分離”出來。如果每次遇上同樣的問題，自己都做出了錯誤的判斷與選擇，那下次遇上同樣的事就要覺知，這是原生家庭的“遺留問題”，我不要這樣。有了這個覺知，就可以漸漸擺脫，開辟屬于自己的新路。

3

不是救世主，也別淪為階下囚

最后，說幾句直接的話，希望A不要見怪。

A說自己的焦慮與不敢接受別人追求，是由于自己成熟別人不成熟所致，其實恰恰相反，有這些問題，反而是因為A的不夠成熟。

真正的成熟，不是扛下一切，而是一個接一個地卸下自己內(nèi)心的包袱：如貪婪，如恐懼，如過分追求安定與確定；

真正的成熟不是萎靡，更不是自我否定，而是從心理上把自己與他人（包括家人）以及過往的境遇里分離出來，過當下的生活；

真正的成熟，是率性地打開，而不是讓自己萎縮成一個沒有生機的，困頓的核；

真正的成熟，不是意圖掌控所有，而只是掌控自己；

而A自以為的成熟，其實是恐懼，是攀緣，是苛求事情如己所愿的全能掌控感，是這種掌控感的失控令其手足無措，焦慮不安，以至自我否定。而世界自有其運行的規(guī)則，學會順從，學會放手，學會接受自己改變不了的，同時享受自己可以改變的，才是真正的成熟。

你，不是別人的救世主，也不是“環(huán)境”的階下囚。

不要把身在的困頓處境，內(nèi)心的恐懼與欲求不滿，作為自己多愁善感甚至自怨自艾的理由，因為誰都不容易《你有你的煩，我有我的難》，他們能走出來，你也可以。

最后，送A一句話，來自于詩人萊昂納德?科恩：

萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。

愿你把生命中的裂痕當作指引，讓它引領(lǐng)你一步一步地認識自己，繼而主宰專屬于自己的人生。

祝福你。

我是悟恩，周末愉快。（PS.我不是學心理學的，只是就我所知粗略談談，想更好地了解自己，請自行尋找心理學方面的書籍參考）。