前兩天刷到一條令人震驚至極的微博，春節(jié)期間，一位網友被父母逼婚，到了什么程度呢？
主動把自己的女兒送到相親對象手里性侵。
事情的經過大致是這樣的：
女生的母親帶她到一個剛認識到相親對象家，說是看一下家庭條件馬上回家。但是趁這個女生不注意到時候，偷偷開車走了。女生打車打不到，被告知晚上就在相親對象家睡。女生晚上單獨一個房間，但是半夜的時候，相親對象敲門說拿被子，女生想著這男生的父母也在，應該不會出什么事。開了門之后，就被男生往床上拖，女生拼命反抗跑到大街上，哭著打電話給母親求她來接自己。結果母親卻讓自己的女兒聽話懂事點，告訴她讓她回去。女生自己好不容易回家之后，母親對她劈頭蓋臉一頓罵，說她丟了一家子的臉。
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不知道這條微博的真假如何。但是有一些事實是的的確確存在的，很多被稱為“剩男”“剩女”的大齡未婚青年在經歷著父母的各種“花式逼婚”。
對于大多數中國父母來說，他們希望孩子的人生進程就像水龍頭里的水，我希望它發(fā)生的時候，就打開水龍頭，我覺得這事不應該發(fā)生的時候就關上水龍頭。
當孩子在青春期萌發(fā)“愛的幼苗”時，要想盡辦法掐滅。不允許孩子在他們覺得還沒到時候的年紀戀愛，然后到了他們覺得該成婚的年齡，希望孩子馬上找個對象結婚生孩子。有的父母，會看不上孩子自己找的對象，百般挑剔，希望孩子和自己看上的人組建家庭，并且美其名曰：這是為你好，我的人生經驗比你豐富。年輕人結婚后，不生孩子會被視作異類，會被催生孩子，生了一個之后，還有可能被催生二胎。
是的，看起來父母們都覺得孩子只有聽自己的話，按自己的建議生活，才是令人滿意的。否則孩子們的生活會一團糟。孩子并不是一個獨立的個體，而是自己的附屬品。父母和孩子之間幾乎沒有“邊界”可言。
邊界是什么概念呢？簡單來說，就是你是你，我是我，哪些東西是屬于你的，哪些東西是屬于我的，需要有一條線去把它們分開來。就像小時候，我們和同桌劃“三八線”一樣，表明：這是我的地盤，你不能越界。
中國絕大多數的父母和孩子之間，都沒有“邊界”這個概念。不然也不會有這么多的“花式逼婚”，孩子的婚姻是孩子自己的事情，父母強加自己的意愿，就是在侵犯孩子的邊界，剝奪本屬于孩子的人生體驗。只不過，在社會文化背景下，孩子們也很少意識到這種邊界的重要性。也許曾有過反抗，但是發(fā)現這種反抗沒什么用的時候，就會漸漸地放棄，任由父母侵犯自己的邊界，很多長不大的“巨嬰”就由此產生，各種“媽寶”現象、婆媳矛盾、家庭矛盾也因此產生。
同時在這種模式下，孩子也學會侵犯他人的邊界，于是人際關系的各種矛盾也顯現出來。之前就有一位朋友跟我說，他們春節(jié)回丈夫的老家，就被各種老家親戚問什么時候要二胎？朋友說，我們覺得一個就夠了，并不想生二胎。結果就被各種圍攻：現在都是兩個孩子呀？怎么你們就生一個？生兩個好，孩子有伴，能有什么壓力……朋友說，真是讓人非常難受，但是礙于情面又不好發(fā)作。
的確，人與人之間的邊界不清是一個很普遍的現象。
這樣的邊界不清就會造成很多的糾纏和混亂。
打個比方，在很多家庭里，婆媳矛盾都是一個很普遍的現象。特別是母親獨自將兒子撫養(yǎng)長大的家庭，母親在潛意識中會覺得我把你撫養(yǎng)長大，我得是第一位的。那么無論兒子把什么樣的女人娶回家，都只能往后排。母親相當于侵入了兒子這個小家庭的邊界，同媳婦搶奪“兒子”這個男人。這樣的次序是錯位的，所以家庭里會有各種各樣的問題。如果被侵犯的人不懂得維護自己的邊界，就會有“得寸進尺”的現象發(fā)生，那么就像一根彈簧一樣，不斷地壓啊壓，壓到承受不了就爆發(fā)出來，兩敗俱傷。很多女人會說，我老公總是聽他媽的話，我忍啊忍，實在忍不了了，只能離婚。這也是為什么很多80后、90后會越來越容易離婚。
在心理咨詢中，有很多當事人各種各樣的心理問題都是這種邊界不清產生的。抑郁、焦慮、人際關系問題、甚至精神疾病，當次序混亂，人們無法應對的時候，就會以“問題”的方式呈現出來。
有一位網友問：在生活中怎么樣才能既不傷害別人又不委屈自己？
那么一個很重要的可以去做的事情，就是去設立自己的“邊界”。當我們還是一個孩子的時候，我們分不清自己和父母的“邊界”，我們看到父母的痛苦、憂愁、歡喜，會以為那是自己的感受，慢慢地我們去意識到父母也有些事情是不對的時候，我們的自我就開始形成了。孩子無法去區(qū)分邊界，但是成年人是可以的。
首先，我們可以有意識地去覺察這個邊界，去覺察這件事是屬于誰的？
比如很多媽媽會抱怨，孩子早起上學總是拖拖拉拉的，我好不容易把他從床上拖起來，催他穿衣服、催他吃早飯、催他上車，急急忙忙送他去學校，有時候還要給他送各種作業(yè)本、校牌，因為他忘了。那么想一想這些事情是屬于誰的呢？誰應該為事情的結果去負責呢？很顯然是孩子的。如果媽媽把這事攬過來，媽媽就侵入了孩子的邊界，剝奪本應該屬于孩子的體驗，這通常是沒什么好處的。
另外，意識到邊界的存在之后，就可以慢慢地去設立自己的邊界。
當然，在這個社會文化背景下，這的確不是件容易的事，我們可以從一些小事開始，而不是一開始就“下猛藥”，通常被你“推出”邊界的那個人會承受不了，會破壞關系。拒絕父母的穿衣建議總是比拒絕父母給你挑選的結婚對象，難度要小得多。
比如說，你穿著一件性感的露臍裝，你的母親說，你怎么穿成這樣，會受涼的，也不正經。你可以說：是的，媽媽，你可以這么覺得，但是我是成年人了，我喜歡這樣穿，你可以發(fā)表你的建議，但是我會按照自己的意愿穿衣服。你的母親可能會驚訝，就此放棄或者也可能惱怒、繼續(xù)喋喋不休甚至責罵你，那這時候，你可以說，媽媽，我來不是聽你責罵我的，如果是這樣，我就先走了。用成年人的方式，而不是賭氣、吵架的方式。有時候，我們需要教育一下父母。
那么，在這種小的事情上，我們不斷地去設立我們的邊界，這個邊界就會越來越清晰。他們也會越來越清楚，哦，這不是我的事。那么當你碰到一些重大決定的時候，就不會受到父母的“裹挾”，這種“裹挾”包括“你不結婚就斷絕關系”“你要離婚我就死給你看”等等之類的。父母通常會用這樣的方式引發(fā)你的“內疚感”，讓你乖乖聽話。
那么不可否認的是，這種內疚感是無法避免的，就算是在一些小事上。但是這樣的內疚感是有必要的，需要去承受的。在不同的關系中，有不一樣的忠誠，比如一位母親對結婚的兒子說，你必須站在我這邊，不然你就是不孝順。那么對于這個兒子來說，他和母親是一種親子關系，和自己的妻子是一種兩性關系，這兩種關系都有著各自的忠誠，如果他忠誠了親子關系，就會在妻子這邊有內疚，如果他忠誠了兩性關系，就會在母親這邊有內疚。這些關系之間是有先后次序的，我們需要遵循這樣的次序，去承受內疚感，把這種內疚感化為行動力。
邊界的設立不是一朝一夕的事情，而且在邊界設立的過程中，必然會產生各種“不舒服”，但只有設立自己的邊界，才能保證自己不被“吞噬”，擁有健康的關系和一段自己說了算的人生。
