這兩天一直在思考Papi醬備受爭議的“人生重要程度排序”：
自己 ＞ 伴侶 ＞ 孩子 ＞ 父母。
自己陪伴自己的時間最長，伴侶、孩子、父母，都是只能一起走一段路。
很多人說這過于自私。
我卻覺得這是真活明白了——盡到該盡的責(zé)任，但做出的選擇，要建立在尊重自己的前提上。
不管生活、社交、戀愛、婚嫁……其實都是這樣。
想起前段時間回家，見了一個小學(xué)同學(xué)。
記得她小時候畫畫很好看，不愛說話。
那時老師勸她競選班長，她很堅定，說自己不適合，當(dāng)個文藝委員就行。
她有點胖胖的，外表看上去很普通。
但很多同學(xué)都有點怕她。
班里女孩流行換著戴彼此的頭飾，只有她不肯。
我也一度覺得她不好接近。
一次做小組作業(yè)后，成了朋友，才發(fā)現(xiàn)她相處起來很搞笑，也沒那么“傲氣”。
多年沒見，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一樣的困惑，約出來聊天。
我們在一個路口碰面，打車去目的地。
目的地有點不好停車，司機轉(zhuǎn)頭商量，要把我們放在路另一邊，說自己走過去更快。
我本想隨口答應(yīng)了，誰知她突然說：
“您按導(dǎo)航把我們送到就好。”
司機也愣了一下，開始套近乎。
說馬上要交班了，得快點趕回去，繞一下之后就不好走，回去晚了要扣很多錢。
她不肯。
司機沒料到勸不動我們，說：“小姑娘你體諒一下嘛，怎么這么不好說話呢？”
她還是堅持，“我們上車沒有遲到，確定了目的地沒有更改，接下來自己的安排也定了時間，您把我們送到目的地就好?！?/b>
司機不情愿地調(diào)了頭。
這時我才發(fā)現(xiàn)，從剛剛的位置到路對面，需要走很長一段距離才有人行天橋。
下車后，我還沒從驚訝中緩過神。
“幾年不見，你變得好‘剛’呀”，我調(diào)侃。
她只是淡淡地說，“還好吧，只是我們沒有遷就的必要。他欺負(fù)我們不熟悉路，沒道理?！?/p>
那一刻，我在心里有點暗暗地羨慕。
她從來與別人不爭不搶，可誰也別想綁架她退讓自己的原則。
這種表面平平無奇、實際“不太好說話”的女生，其實活得很自在。
乖女孩，吃盡當(dāng)“軟柿子”的苦頭
“你是女孩，要懂事一點?！?/p>
大多數(shù)中國姑娘對這話都不陌生。
你可以不夠聰明、不夠漂亮。
但你不能不乖巧，因為只有懂事才會被喜歡。
但現(xiàn)實呢？
“乖女孩”的成長，常常是通過“打碎了牙往肚里咽”：
好吃的零食、時髦的玩具，從不主動開口要；
和朋友出去旅游，吃住都充分尊重朋友意見，生怕別人不開心；
被欺負(fù)了，辯駁的話在嘴邊打了個轉(zhuǎn)，卻只擠出一句“那好吧”……
“懂事”和“好惹”劃上了等號，“乖女孩”變成任人拿捏的軟柿子。
《人間失格》里，太宰治有句話十分精準(zhǔn)：
“只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤?！?/p>
習(xí)慣察言觀色，習(xí)慣逆來順受，習(xí)慣將自己的喜好藏起來，迎合別人的需求。
于是，吃的虧也是各種各樣。
最常見的，是在錢上不好意思。
豆瓣上有個姑娘分享了自己被朋友坑的經(jīng)歷：
因為沒法拒絕朋友借錢，她甚至把信用卡都套出來。
于是朋友借了這次，又有下一次。
時刻“懂事”，善意被看作理所應(yīng)當(dāng)。
這是一旦開了頭，就要延續(xù)下去的“無底洞”。
因為只要她不再忍讓，就反被責(zé)怪：
“你以前不是這樣的??？”
畢竟，不是所有人都能懂“幫忙是情分，不幫才是本分”這個道理。
這些在社交上有苦說不出的女孩，一旦遇人不淑，戀愛里也要吃盡苦頭。
為什么總有好女孩成了“渣男”收割機？真的只是運氣不好？
收到過一條讓人心酸的留言：
雖然有點殘忍，但情感這種事真的是相互的。
男朋友找茬氣你，忍。
打游戲不理你，忍。
發(fā)燒了把你丟下，忍。
女孩將自己低進塵埃，卻不能被理解。
有人討論，“和成熟的女生談戀愛是什么體驗？”
她周到體貼，深受長輩喜歡；
朋友羨慕，她總能給男朋友賺足面子；
她獨立堅強，遇到什么事都不會給親近的人添麻煩……
“但我感覺不到她對我的喜歡和依賴。”
面面俱到，偏偏在感情里忽略了溫度；
習(xí)慣遷就，反被當(dāng)成愛得還不夠深。
不能說懂事的女生做錯了，但讓人心疼的是，主動遷就的那一方，總會受傷。
健康的親密關(guān)系，需要兩個人的用心經(jīng)營，不是一個人的卑微忍讓。
事事妥協(xié)，在自己眼中是懂事，在對方眼中卻成了敷衍。
到頭來不僅委屈了自己，也磨淡了感情。
小時候因為懂事，常常得到長輩的夸獎，所以心滿意足；
長大了才發(fā)現(xiàn)，心里空了一塊，沒人能幫，沒人在乎。
“為什么我們一直被教育要做一個討人喜歡的姑娘？而不是一個被自己喜歡的人？”
一次次壓抑自己、沒原則的懂事，不過是在地自我犧牲中，習(xí)慣了“受虐式”的教養(yǎng)。
乖乖女，并不覺得自己“沒關(guān)系”
沒有誰是天生懂事的。
在《少年說》里，有個女孩讓我心疼。
她是那種“別人家的孩子”。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。
住校期間，怕父母擔(dān)心，她很少主動給父母打電話。
這次，女孩給兩個月大的弟弟寫了一封信：
“有一件事，是你我這輩子都不能忘卻的：
要愛我們刀子嘴豆腐心的爸爸，不要頂撞他，為了照顧你，他已經(jīng)兩個月沒有睡過整覺了；
要愛最偉大的媽媽，她為了你，從115斤胖到了160斤，經(jīng)歷了兩次胎?！?/p>
女孩默默把父母的操勞記在心里，將自己的情緒悉數(shù)收起，不聲不響地背負(fù)起一個“姐姐”的責(zé)任。
“希望你可以做一個單純快樂的孩子。
可以不那么懂事，不那么乖，勇于索取，能被拒絕?！?/b>
這些，何嘗不是女孩自己的心聲。
努力讓所有人滿意，拼命讓每個人都開心，自己卻忘了快樂是什么滋味。
評論家梁宏達說，這種讓所有人滿意、覺得自己做了好事的，其實是當(dāng)了“壞好人”。
他們不是喜歡奉獻，討好別人，換來自己的快樂；
而是，做到了讓別人開心，自己卻感覺痛苦委屈。
這種人，其實在暗暗攢下負(fù)面情緒。
看過一個名叫《態(tài)度娃娃》的日本短片。女主艾利被稱為“微笑天使”。
小時候，弟弟不小心把她的魚缸打碎。
艾利非常難過，但她回過頭卻說：
“沒關(guān)系的，真的沒事?！?
長大后，無論遇到什么委屈，她都擠出微笑說“沒關(guān)系”。
直到有天，她的臉突然變成了像玩具娃娃一樣僵硬的面具臉，一敲就碎。
一步步退讓，“懂事”的外殼長進肉里，成了人一輩子都摘不下來的面具。
從心理學(xué)的角度看，如果一個人不能象征性地、合理地表達自己的攻擊性，會出現(xiàn)心理問題。
攻擊性，往往和“戾氣”、“任性”、“不懂事”劃等號。
于是，有人拼命掩飾欲望，有人陷入低價值感的自我詛咒中，不斷自我懷疑和否定。
這種心情在戀愛關(guān)系中體現(xiàn)得很明顯。
比如，聽到約會對象張軒睿示好，Selina一臉詫異地說：
“你可能腦子壞了，才有可能喜歡我”。
在外人看來， Selina 已經(jīng)足夠優(yōu)秀。
她卻依然不敢相信自己有“被愛”的底氣。
她的身上，有無數(shù)乖乖女的影子。
當(dāng)她們說出“我不值得你愛”，內(nèi)心不知已咆哮了多少句“我不配”。
害怕抱有期待、害怕突破常規(guī)，更害怕失去認(rèn)可。
甚至，為自己的欲望感到羞愧。
于是，主動為自己框定了上限，囚禁了自身變得更好的可能。??
活出“攻擊性”，不是可恥的事
“陽光雖然溫暖，但照射的時間長了，也會被人謾罵。”
人就是這樣矛盾。
從那些不太好說話的女孩身上，我看到一個共性：
希望怎樣被對待，就要怎樣對待別人。
被忽視、被脅迫的，是受害者。
但從另一個角度看，其實她們也給了別人“施虐”的機會。
從不探尋、表達自己的真實需求，從沒反抗，外來的“得寸進尺”也都顯得更合情合理。
沒有鋒芒的善良，也是一種“惡”。
三毛在《西風(fēng)不相識》里回憶自己出國留學(xué)的一段日子。
剛開始，為了和室友們打好人際關(guān)系，她主動承擔(dān)了整理宿舍內(nèi)務(wù)的工作。
但這種主動幫忙的情分，卻被室友們當(dāng)成了一種義務(wù)。
“三毛，天下雨了，快去收我的衣服?！?/p>
“三毛，我在外面吃晚飯，你醒著別睡，替我開門?！?/p>
“三毛，快下樓替我去燙一下那條紅褲子，拜托你！”
有一次她沒有做，得到的卻是室友這樣的回復(fù)：
“三毛，關(guān)窗，你要凍死我們嗎？”
緊接著的，是更難聽的詆毀和謾罵。
忍無可忍的三毛終于爆發(fā)，舉起掃把，對著室友開始如雨點似的打下去。
打完架，既沒有道歉，也沒有懺悔。
自此，沒有人再勒令她做這做那，對她的態(tài)度也變得客氣尊敬起來。
余華說，當(dāng)我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅。
所謂“兇狠”，并非是沒禮貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行動證明：
我不生氣，不代表我沒脾氣。
我不計較，不代表我脾氣好。
如果你非要觸摸我的底線，我也絕對“不好惹”——堅定拒絕、堅決反擊。
除了不受人欺負(fù)，“不好惹”的女孩，有對自己人生更強的把控力。
她們可以毫不顧忌的說“我想”、“我要”，渾身散發(fā)著欲望的光芒。
比如，《奇葩說》里的很多選手都讓人印象深刻。
每個人在舞臺上展示自我的同時，都非常直白的表達了自己的欲望。
“我就要賴在臺上不走，如果有復(fù)活的機會，最好有一萬次。”
“我就是沖著BBking（冠軍）來的?！?/p>
說出來，即便沒做到，也不會被人看扁。
身邊的人，會更加期待你下一次的表現(xiàn)，也給你更多力量。
表達欲望，不是一件可恥的事情。
武志紅說：“當(dāng)你在某一個領(lǐng)域活出了攻擊性，你在這一領(lǐng)域的效率，會非常驚人?！?/p>
這不是對抗世界的暴力，而是延展人生邊界的動力。
很贊同南派三叔的一句話：
“如果你看到一個看起來很弱但又一點不怕你的人，最好小心一點，因為‘不怕’這件事情，是裝不出來的，真正不怕一定是來源于內(nèi)心無比強大的力量”。
有柔軟堅韌，也有尖銳剛強。
當(dāng)你真正內(nèi)有鋒芒，外表看起來有沒有刺，其實都已是無所謂的了。
給文章點個贊吧，從今天開始，做個不好惹的姑娘。
讓內(nèi)在的底氣，撐起你外在的骨氣。
