上次為了熬過(guò)焦慮、消沉的時(shí)候，我跑到了書(shū)店，天天如上班一樣去泡著，看書(shū)、看雞湯、看心理書(shū)，學(xué)會(huì)了冥想也硬逼著自己進(jìn)行冥想。

所以這次，我還算應(yīng)付得來(lái)，至少?zèng)]有像上次一樣每天早上起床，只要意識(shí)一清醒起來(lái)，整個(gè)人就陷入了無(wú)限的痛苦中。

為什么痛苦呢？抑郁，焦慮、閑的。

是對(duì)自己的無(wú)能為力和失望，是對(duì)生活的不明確，是已經(jīng)失去了勇敢。

我的人生是跟自己和解的過(guò)程，還是自我銷(xiāo)毀的過(guò)程呢？

從小我就沒(méi)有放棄過(guò)寫(xiě)作這件事，心情不好的時(shí)候?qū)懙酶?，有的時(shí)候心情轉(zhuǎn)化成文字反而會(huì)好一些，至少感覺(jué)從鍵盤(pán)中發(fā)泄了一些情緒，尤其是用那種很趕勁兒的機(jī)械鍵盤(pán)，用力的敲擊，歇斯底里的默寫(xiě)。

我雖然沒(méi)有間斷過(guò)寫(xiě)點(diǎn)什么，但是我也沒(méi)有完整的堅(jiān)持過(guò)。

得過(guò)且過(guò)，好多好的情節(jié)最后都消失在我的腦海里，隨著睡眠散了，而不是付諸于筆頭，得到記錄。

我的文字很隨性，沒(méi)有技巧可言，邏輯可以能也甚少吧。

我認(rèn)為自己還是看的太少，寫(xiě)的太少，問(wèn)的太少，思考的太少，經(jīng)歷的也不夠。

我是個(gè)內(nèi)心情感極其豐富的人，可是我的文字也許能感動(dòng)自己，但是不知道能感動(dòng)別人嗎？

別人會(huì)看嗎？我的文字夠爛嗎？我總是這樣問(wèn)自己。

因?yàn)槲覐膩?lái)都沒(méi)有第二個(gè)讀者，一直只有我自己。

然而這次處于頹廢期的我不一樣了，就像我現(xiàn)在即使很糟糕我也要堅(jiān)持跑步一樣，我開(kāi)始意識(shí)到，我不是我的工作，我不是我的焦慮，我也不是我的頹廢，但是我的健康是我的。

對(duì)于寫(xiě)作，這次不一樣了，我選擇勇敢發(fā)出來(lái)了，發(fā)出來(lái)又如何呢，反正開(kāi)始的觀眾也就我一個(gè)。

所以說(shuō)，這沒(méi)啥，已經(jīng)很糟糕了，再糟糕一點(diǎn)好像也無(wú)痛無(wú)癢了。

吶，我不想做碼農(nóng)了。

我一直只敢叫自己碼農(nóng)，什么程序員可不敢當(dāng)，因?yàn)槲掖_實(shí)不是，更不適合。

這個(gè)世界有很多很小就接觸編程，基礎(chǔ)扎實(shí)，熱愛(ài)代碼的程序員，也有半路出家，但是通過(guò)不斷學(xué)習(xí)，不斷上升逆襲的程序員。

還有一種生物是碼農(nóng)，他們也許也是科班出身或者半路出家，但是他們只是把編程當(dāng)初工作，沒(méi)有熱愛(ài)就是完成，沒(méi)有想過(guò)未來(lái)的發(fā)展，就是按部就班的，找了個(gè)小公司，或者做著外包，讓干啥干啥，也不是沒(méi)有學(xué)習(xí)新的東西，就是項(xiàng)目需要啥學(xué)啥，是被動(dòng)的，自己業(yè)余的時(shí)間里并沒(méi)有再打開(kāi)電腦，敲敲代碼，看看最近又出了什么好玩的技術(shù)，都沒(méi)有。

我就是上述的那種碼農(nóng)??！

我認(rèn)為這種心態(tài)跟年齡沒(méi)關(guān)系，因?yàn)槲矣龅竭^(guò)歲數(shù)不小，但是還會(huì)為每次新出的技術(shù)而開(kāi)心，并且迫不及待的今晚想學(xué)學(xué)的前輩。

我很羨慕，但是我清楚的知道我不是。

我的覺(jué)醒，也是我的焦慮，我覺(jué)得按照自己的狀態(tài)不是做不了碼農(nóng)的工作，只不過(guò)會(huì)慢慢被淘汰而已。

所以我慌張，焦慮，卻苦于不知道出路，陷于我還能做什么的這種焦慮循環(huán)里。

其實(shí)到現(xiàn)在我沒(méi)有什么好辦法應(yīng)對(duì)它——我的焦慮。

我只是開(kāi)始學(xué)著適應(yīng)他、接受他，先降低焦慮感，再仔細(xì)想想辦法，并且不能慌。

有跟我一樣的人嗎？

我只能學(xué)會(huì)接受它。