? ? ? 小時候，我就被家里人戴上了內向冷漠的標簽。

? ? ? 內向怎么說。每逢過年的時候，總是少不了要和七大姑八大姨的見面，而這些親戚都是我都沒見過幾次面的人。這連我的爺爺奶奶都包括在內。童年就是一直很爸爸媽媽和哥哥生活在一起，而爺爺奶奶他們則生活在另外一個城市。一年到頭我不會與他們有任何交集，因此也就只有過年的時候，我才會和他們見面。爺爺奶奶，對于平常人來說，應該是自己特別親特別親的人吧，可是我卻不是這樣的。我的性格天生怕生，怕陌生人，害怕和自己不熟的人交集，應該說是對于他們，我不曉得怎么去交集。

? ? ? 在這個過年如此熱鬧的環(huán)境下，我卻表現得出的是沉默。在爺爺奶奶家，我甚至連叫一句爺爺奶奶我都是如此的艱難。其中也有很大的原因是我不知道怎么說。爸爸媽媽和親戚聚在一起的時候，自然不免的是說家鄉(xiāng)話，而我活了十八年，卻不會說任何一句方言，即使說了也是不像，總會引起身邊的人的笑話。因此，在那個場合叫爺爺奶奶，叔叔嬸嬸，依然是要用家鄉(xiāng)，但是我只會說普通話。在滿是家鄉(xiāng)話的場合里突然冒出一句普通話，我會覺得很尷尬，我就不曉得該怎么說了，于是，我在他們面前，就漸漸的變成了一個不會說話的女孩，內向的女孩。他們也總是因為這個覺得我的性格不好。別人家的孩子，大概都和自己的爺爺奶奶很親吧，我除外了。我也很想和他們親近，和他們多說說話，可是每當我想張開嘴的時候，我的嘴唇之間仿佛被涂上了502，怎么也張不開，又或是話流到了嘴邊，卻說不出口。本應該是很親很親的人，卻怎么也親不起來，與他們相處，對我來說，其實與普通人相處的感覺一樣。

? ? ? 冷漠怎么說。其實我不覺得我是一個很冷漠的人，但可能是因為我天生就長著一副冷漠臉吧。我記得初中畢業(yè)的時候，我有一個同學給我寫過一張明信片，明信片上就有寫到她見到我的第一眼就對我的印象就不太好。她覺得我很高，總是一張冷漠臉，覺著我是那種很難接近相處的人。當我看到她這么寫我的時候，我其實是一臉驚訝的，我從不覺得我如她的第一印象，可能是那個時候才剛上初中，新的班級新的面孔我都不熟悉，而且我也有說到，對于不熟的人，我是很不會相處的，于是那段時間，我的話應該是很少的?？墒沁@只是一開始，我也有活潑友好的一面的，其實我并不是那種所謂的高冷。

? ? ? 我跟我很熟的朋友，同學我可以開“惡劣”的玩笑，甚至有時候會帶動大家集體“開車”，還是話癆。當然。這僅限于很熟。于是我的很多朋友都改變了最初對我的印象，她們反而開始感覺到了我的直率，灑脫，御姐風，甚至有的時候覺得我很像一個男孩子。所以，我覺得我的內向是分場合的。

? ? ? ? 我的冷漠又是出自誰之口呢。是我的父母。他們覺得我的心是冷的，沒有溫度的。我在家會有一種慵懶的感覺，結束了一天在學校的學習和與人交流，我會覺得很累，因此，我在家里是很少說話的，也不是很少，有的時候還是會很活躍的，但我更多的時候是躺在沙發(fā)上玩手機的。與父母的交流甚少。又不幸的是，我的脾氣也不是很好。每次父母對我嘮叨，我都會頂嘴，而且特別兇。每次媽媽幫我洗衣服，刷鞋子，她都會說，“你每次回家我都會幫你洗這個刷那個的，你卻每次感謝地話都沒有，你怎么就那么冷漠”。然而巧了，每當她對我說這之類的話的時候，我都是回復著一張冷漠臉。可是，我也不想，我此時的內心其實在翻滾。

? ? ? 我想感謝，可是我說不出口，我不敢說，我羞于說。從小到大，不，過了十八年吧，我都沒有對我的父母說過一句我愛你們，你們辛苦了。其實我很愛她們，真的很愛很愛，那張冷漠臉下，其實是一顆熾熱的心。每次，我對他們發(fā)脾氣的時候，其實我是很難過的，身體里的另一個我，其實在哭。為什么我是這樣的一個人，簡簡單單的表達出我愛他們，不好嗎?？赡苁且驗?，我在他們的心中，已經樹立起了一個冷漠形象，突然地改變，我會覺得尷尬，而這種尷尬從何而來，我自己也說不清楚。

? ? ? ? 現在我上大一了，開始了從未經歷過的住宿生活。住宿生活的開始，我才開始漸漸明白，我對父母是有多么的依戀，開始懷戀家的美好。沒人照顧的生活，什么都要靠自己的生活，自己刷鞋子自己洗衣服床單，自己疊被子收衣服的生活，我才發(fā)現，我在家里從來都沒有做過，因為在家里我的父母都已經幫我做過了。住宿的第一天晚上，我哭了。我想父母，即使我是在本地上的大學，我每個周末都可以回家，我還是很想父母。班上也曾組織過我們寫一封給父母的信，我寫的時候，不禁淚如涌下，不知不覺的寫著發(fā)現，我竟然寫了那么多，寫了那么多我想對他們說的話。這些話，都是我在偽裝著的一張冷漠臉下，一直憋著的。

? ? ? ? 我記得有一次吃完晚飯，一家人坐在沙發(fā)上，我在一旁靜靜地玩著手機。爸爸說了句話：等女兒大學畢業(yè)參加工作了，我就不再開車了，每天晚上去學跳舞去。當時我就快哭了出來，但我還是努力偽裝著在一旁靜靜地玩手機。我爸爸白天做生意，晚上兼職開滴滴。一開就是晚上十一點之后才回來，我爸爸已經快五十了。

? ? ? ? 有時，我真的很恨自己怎么是這樣的人。我愛身邊的人，我愛身邊一切對我好的人。我雖然披著一件冷漠的外衣，但是我也是一個人，我不是不懂愛，我只是不會表達愛，可是我卻因為這個，失去了很多平常人應該有的情感。但是，我們真的值得因為這個而被誤解嗎。

? ? ? 我想讓我的父母認識真正的我，讓他們曉得我也是會愛人的人。樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待，我們其實一直走在即將與父母告別的路上，不是嗎？我一直在尋找能夠表達愛的方式，我相信有一天，我也能撕開那張冷漠臉，說出一句我愛你們。

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