住院期間，公司領(lǐng)導(dǎo)也派人來慰問我了番，有些尷尬和不知所措，幸好父親在，外交事宜全權(quán)負(fù)責(zé)，當(dāng)然是一通哭訴難，但是實際落實的又能怎樣？公司是以利益為主，哪能背負(fù)多少人的種種幸與不幸。但還好，我仍然有剩余價值可榨取，暫時還是安全。只能將年假、病假、事假統(tǒng)統(tǒng)利用起來了，周四做了個小手術(shù)，在腹部插了根管子，以便進行腹透，心里的恐慌比身體的疼痛來的更徹底，簡直是怕到想死！
護士手把手教了好多回，仍然不是很熟練，弄不好時，還讓自己痛的死去活來，在醫(yī)院又多住了一周，商議好將腹透的水寄到公司宿舍，還往老家寄了些，以備放假回家。暫時不打算回家休養(yǎng)了，沒有假期，也是有些不好羞愧回家面對方方面面 的問話，顯得累贅！周五出院，正好可以在宿舍躺兩天，除了做水二十分鐘，還真的不太影響其他方面，但也正是做水的固定時間，也失去了很多的自由，早晚兩遍做水，正好卡在上班前和下班后的時間，也算是一種天無絕人之路的幸運吧。
周一正式上班，我換到了新的崗位，陌生而不適應(yīng)，白天領(lǐng)導(dǎo)多，不敢懈怠，即使沒有事干也要裝出有事干的樣子，這是我最不擅長的一面，總是想要掏出手機。由于剛做完手術(shù)，身體還是有些虛的，同事也算照顧有加，但還是不太適應(yīng)，周末也是要上班，吃飯要么食堂、要么外賣，醫(yī)生囑咐的那些忌口與補充，根本就無法做到。父親來電，提到最多的就是，少吃點垃圾食品，多買點有營養(yǎng)的！人在江湖，哪能這般自由呢？現(xiàn)在工資只有之前的三分之二左右，吃藥、檢查都需要錢來解決！
當(dāng)然我也加入了換腎的排隊了，只是那筆天價的費用要如何籌滿呢？至少三十四萬啊，我只有一半的錢，誰不想健康呢？如此而過，換水、裝水、上班、睡覺，日復(fù)一日，轉(zhuǎn)眼大半年過去了，幸苦而適應(yīng)，這根管子就像是身體的一部分了，熟練而無所謂，可是當(dāng)間隔性的檢查報告出來之時，還是有些懵，關(guān)鍵性指標(biāo)都有些偏高，尤其是鉀，這可不是好事??！我還有正常的生活嗎？還會有正常的女生愿意接受我嗎？
我想有個家，我想有個小小的家，一日三餐、老婆孩子熱炕頭的簡單，不需要多少的錢財，只是過一個踏實而隨大流的人生，別人觸及的幸福，于我比登天還難啊，我這一生除了不幸，還剩下什么呢？我想有個家，可以避風(fēng)遮雨的地方，而不是一直的住宿舍，真的太累了，我想有個噓寒問暖的人。哦，從我生病到現(xiàn)在，母親一個電話也沒有來過，心里莫名的難受與失落，回到老家，家庭的每個人都小心翼翼地慰問我，關(guān)照許多的注意事項，煩而逃避，想要的得不到，得到的又不是想要的！
檢查的數(shù)據(jù)每況愈下，雖然身體并沒有多少的感觸，可是數(shù)據(jù)是事實，身心俱疲啊！期間母親終于來電話了，聲淚俱下地自責(zé)，可是又有什么用呢？我只想聽到她對于換腎時拿錢的保證，可是每個人生活都不易，尤其是面臨錢的份量時。日子并沒有因為母親的憐憫而帶來起色，在外面又怎么能照顧好自己??？沒有時間、沒有工具，也許在心底已然自暴自棄了吧，既然解救不了，那就毀滅吧，看看上天想要怎樣的處置我？
臨近十二月份，一轉(zhuǎn)眼一年又要過去了，節(jié)日的氛圍更加襯托了我的悲涼與弱小。身體越發(fā)的臃腫，是胖還是腫？已然不想去分辨，水喝的很少，尿液幾乎沒有了，預(yù)示著雙腎的歇菜，隨便吧，也并不控制飲食和作息，活一天是一天了?？墒俏医拥搅四I源的電話，有匹配合適的腎源了，需要立即決定換還是不換，畢竟腎的時效性以及太多排隊的人了。當(dāng)接到這個電話時，既緊張又驚喜，半天的考慮時間，做的話就直接帶著現(xiàn)錢去，費用預(yù)計在四十萬！
當(dāng)把消息告知父親時，一片沉默，當(dāng)然是錢的問題，我的二十多萬可以立即取出來，只是另外的近二十萬又從何而來呢？窮家窮戚，借了也不知道何時還得上，每個人心里都有顧忌，盡管這是救命的錢，我不知道家里發(fā)生了怎樣的慌亂和溝通，只是再接到父親的電話，哽咽地說：“等等吧，等下次的機會吧，一下子籌不了這些錢，大都是定期存款，今天無論如何都拿不出來，誰家都沒有放現(xiàn)金在家中啊！”聽聞后，我不再言語！
我漠然的回了電話，拒絕后也就掐斷了生活所有的希望與等待，這次不行，以后就會籌集到錢嗎？誰會將錢取回來等著我的備用呢？如今工資少了、花銷大了，真的難以存到錢，真的很痛心疾首當(dāng)初廢掉的那些錢，不然七七八八也差不多了！如今靠父親的幾率渺茫，所以這次換腎排隊就是一個自欺，根本就實現(xiàn)不了的事，換腎后需要一段時間的休養(yǎng)，這不像腹透般沒什么影響。失去這一次機會，我像是又死了一回，生生地掐掉了所有的希望。我無力抗?fàn)?、無處吶喊這生命的樂章，刺耳而揪心。
這個新年過的也是有氣無力，父親流了太多的眼淚，一聲聲的對不起有什么意義呢？誰又對不起誰呢？我淡淡地笑著說，沒關(guān)系，來日方長。其實已然放棄了所有，在生命的龐大軀體下，我服軟了，抗?fàn)幉贿^。日子一天天過，心一天一天的如止水，做水也變得無所謂了，有時候臨到睡覺前才想起來，有時候早上睡過頭了，就中午抽空回來做，反正一時半會也死不了，如此活著并沒有多少的積極心理，吃的、喝的也并不在意，整個人暮氣沉沉，也許游戲是唯一的慰藉與滿足吧！
今年我三十歲了，三十而立，三十而立，我沒有立起來，而是轟然倒塌！堂姐堂哥和我同齡，他們都已然有了自己的小家庭，堂姐自從生了孩子就沒有上過班，連她老公，只在家打牌，人家有資本啊，拆遷戶；堂哥東上上班西上上班，有他母親幫襯著他們的小家庭，在農(nóng)村的花銷還是可控的。為什么，為什么我一無所有，就連健康都要奪走了，家庭更是可望不可及的遙遠！父親的幡然悔悟為時已晚，我不知道哪里出了錯，只是人生就這么滑向了無底深淵，無可抓??！
三十年，我活了三十年了，真正的活過嗎？我像是被套進了枷鎖，始終活在卑微之中，是父親的出走導(dǎo)致這一切，還是我的固步自封？我不知道，我分辨不清，只是在三十歲這一刻崩潰了，我不知道我的人生還剩下多少時日，我不知道我的人生還有什么意義？我究竟為了什么而活著？吃、喝、游戲？我木然地瞪著遠方，那到不了的遠方一直懸掛在心間，內(nèi)心的澎湃洶涌，流于表面的只是淺笑罷了。三十年，如此的人生，即使六十年也只是重復(fù)而已！我懼怕我的人生，我懼怕自己由內(nèi)而外的腐敗！
清明放假回家，帶著我積攢了大半年的安眠藥，哀莫大于心死的決絕，我想給自己一個解脫，我承認(rèn)我慫了，堅持無望的生活太累了，更是不知道堅持下去的意義。我一如往常般有氣無力，凡事笑笑，多吃多喝的節(jié)奏，沒有人懷疑，沒有人察覺我那灌滿鉛般的心。只是看著年邁的奶奶，看著浪子回頭、孤家寡人的父親，心又一次碎了一地。可是我不能帶給他們?nèi)魏蔚囊嫣幒臀磥?，活著對于我是一種折磨和絕望，對不起了我的親人，無論愛與不愛，能成為一家人的緣分到此為止吧！
最后一個晚上，我關(guān)上房門，躺在床上淚如雨下，我舍不得這個世界，卻又如此艱難地找不到出路，所以選擇放棄吧！淚水干了又流，流了又干，不知道幾點了，始終瞪著雙眼望著漆黑的夜晚，清晨的陽光一定會來到，只是我無緣再見了，下一世我希望有個好的人生鋪展，下一世，下一世…留下銀行卡的信息后，恍惚而決絕地吞下所有的安眠藥，好了，世界安靜了，一切都變得簡單而美好了，夢好輕、人好美，我竟然又見到了潔，燦爛而溫柔的笑顏，真好……
當(dāng)我迷迷糊糊想要睜開眼時，恍惚覺得到了天堂，潔白而安寧，躺在柔軟而舒適的床上，睡的好沉、好沉！忍不住想要再次沉入深深的睡眠中，無欲無求，只是肚子竟然咕咕叫了，哦，人死了還是會餓啊，不失為幸福的事兒！努力睜開雙眼，映入眼簾的是父親哭紅的雙眼和陌生而蒼老的母親，只看到他們又是哭又是笑，醫(yī)生護士進進出出，人頭攢動著！這是醫(yī)院？我…還活著？我斷片地停止了思考，羞愧感油然而生！
事后還原了過程，父親晚上去放龍蝦、黃鱔的籠子，半夜回來帶了些田間采摘的新鮮草莓，知道我習(xí)慣晚睡，于是迫不及待地想要讓我品嘗，更是一種顯擺，只是走進房間，既聽不見呼嚕聲，又沒有醒，推了推我，發(fā)覺沒有動靜，再看床頭倒著一個空瓶，警覺起來了！于是開始死命地推、叫喊，都沒有聲響后，焦急起來了，打電話給家里人，將我抬到車上，一路狂奔向最近的市里醫(yī)院，也足足用了近兩個小時！搶救及時，也昏迷了三天三夜，更多的是自我意識的逃避，不愿醒來的逃避！
再次看到陽光，再次看到父母，我沒有重獲新生的喜悅，畢竟歷經(jīng)此次的傷害，透析又進一步嚴(yán)重了！連母親都不遠萬里地過來了，可想事件的后怕和父親的恐慌，也許為了親人而活，這就是生命的意義！父母親人一直在安慰我，吐露著各自的心酸淚劇，如果我真的走了，父親又會有多么的痛苦呢？母親會自責(zé)嗎？我依然沉默著，不管是良言還是逆言都不想聽，木然而無所謂，隨后只是簡單地對父親說：我要辭職，公司真的待不想去了，同事就像避瘟神般避開我，無數(shù)次想?yún)群?，腎病不傳染！無須解釋太多，就是待不下去了，這一次，父親連片刻猶豫都沒有地同意了，曾經(jīng)是他最堅決的堅持這份工作！
一身輕松吧，重新調(diào)整腎透析的方案后，我就出院了，父親陪著我去公司辦手續(xù)，這么多年的付出，并沒有挽留，也知道我是一個累贅，能主動離職，公司也是長舒一口啊，太累了，我也不想耗下去了！辭職后的人生怎樣呢？也算過的去吧，父親為我辦了殘疾癥和大病醫(yī)保，有失面子，但是有錢領(lǐng)、有好處得啊，如此可以保證簡單的生活和治療，從長計議，也許可以來個眾籌捐款吧，換腎也不是沒有希望了，慢慢等待吧，一切都交給時間吧！
我在父親的照顧與監(jiān)督下，逐漸恢復(fù)和積極了，生活不易，但總有人愿意守護著你，為你付出一切，這就是愛吧，我想父親是愛我的，我也會努力去愛他、愛每一個人，也許有另一番光景呢？人生才三十年而已，還有很長的路要走，即使拖著這病軀，依然可以等待絢爛的風(fēng)景和某個人，我想再給自己一次機會，一次生的機會！
大口呼吸，我仍然害怕和孤獨，但是家給了我足夠的時間和安全，我這短暫的一生還可以繼續(xù)的潺潺流過，未完的故事等待再敘，翹楚而盼！
