01
多年以前我覺得異地戀很酷很爽，今天我覺得我戀情的失敗可能真的和異地有關，不為別的，起碼它在吵架時阻礙了我的發(fā)揮。
隔著手機屏幕，我常常怒火中燒，重重的敲字卻恨不得每一下的用力可以把對方掐死，特別他還是一副云淡風輕的時候。
我們看到聽到很多甜蜜的感情，也見過很多廝殺得不成樣子的怨侶，在我們開始一段感情之前，都只想成為甜蜜的樣子，那些不好的相處模式，我們都不想甚至不屑走進去。
但是，我們每一個人都很難處成年少時聽過的美好愛情的任何一個模板，我們留下的是我們自己感受到的好與壞的綜合體。也許某些時候是別人羨慕的樣子，有時是別人不想成為的令人詬病的模式。
不管怎樣，我們能處在這個關系中，最重要的是自己的冷暖自知，心安理得又能自圓其說，關系的模式與自己內心達成平和，這就夠了。
02
本科的某個階段我突然意識到，我遇到感情問題不愛找人傾訴，我覺得沒有人比我自己更能知道該怎樣疏導我自己。
是我自己力量足夠強，強到可以化解內心的無限失落和悲憤嗎？
并不是這樣，我沒那么強大，相反我其實敏感又自卑，懦弱又傲嬌，容易憧憬夢幻般的愛情，極易有失落感和心碎，容易患得患失，絕不會表露自己的脆弱但言語之間又能讓人覺察一二。
不敢先付出，有期待別人會不會付出，同時還會計較彼此的付出。沒有安全感，被忽視除了抱怨不會采取主動姿態(tài)改善關系，即便知道有時那有四兩撥千斤的妙處。
于是我的愛情模式變成了，不滿~抱怨~哄好~又抱怨~吵架，我覺得似乎他們沒有一個真心愛我的，不然他們怎么那么容易讓我生氣，一點兒不關心我的感受，我受不了對方說我一丁點不好我卻可以說一大堆，走到分手的地步。我內心更是覺得，呵，人真的是怕什么來什么。
但我忘記了，我的期望都只是我的童話世界而已，而他是一個活生生的人，并不是按照我的劇本走的。
我的潛意識也只是想快速逃離這段不符合我想象的感情，形式就是通過抱怨和爭吵加速死亡，絕不給對方絲毫喘息的機會。
但是我認為的真的是我想要的嗎？
03
早些年會看那些網(wǎng)上流行的貌似很有道理的文章和句子。例如大意無外乎，三觀不合不合適，在乎你的人能了解到你所有的小心思，愛你的人對你永遠有時間。
如果有幸遇到理想的人，到目前為止都沒大問題，那是人生幸事。
可惜，我們是普通人，吸引來的自然是普通人，換了人只是換了問題而已，不快樂和吵架依然存在。
我討厭初戀男子氣概不足，處事不果斷，一點事情就能讓他陷入迷惘；
下一任彌補了這一點，但他心里卻放不下前任，我要小心翼翼，前期不敢發(fā)火，因為我曾見證過他們的美好，我只能靜靜地等，但我也有委屈，后來還是爭吵；
前任沒有那么深情，可以很好隔斷曾經(jīng)的情絲，注重眼前的感情，但是忽略我時，我懷疑他大概是不會深愛一個人，所以才能每次放下得坦坦蕩蕩吧。
你看，和誰都有問題，你要抱怨遇到的人太少嗎？
我每一次遇到問題都會拼命的去我喜歡的作者文章里找答案，去書里求證著，我時而痛苦，時而痛快，我堅定又遲疑，像極了在愛情里迷失的小女孩，我常常在想放棄這個人和害怕再也遇不到更好的人之間徘徊不定，我既不能委屈自己又不能果斷舍棄，我很痛苦。
但是人終歸要長大，有時候更需要野蠻長大，讓自己的情緒肆意蔓延是不負責任的表現(xiàn)。
我開始觀察那些不是傳說愛情但也處的不錯的感情。
閨蜜一開始百般受到呵護的男友，也曾出現(xiàn)類似曖昧的現(xiàn)象，她還能呼吁宿舍人一起譴責對方。
在我看來，這種行為我就不能忍受，更不會不顧顏面集眾討伐他。
但是閨蜜可以，沒有分手，也沒有委屈自己。
后來我體會到了感情的復雜，很多時候我們無法一下子一刀切卻又內心不痛快，不見得遇到同樣的事情誰就比誰處理的好。
但是有人能夠允許不好的事情出現(xiàn)，更能用自己接受的方式處理，之后能不計前嫌，海闊天空，這是一種感情態(tài)度，也是一種生活能力。
一如明星的分手，出軌又原諒等等。
年輕的我們，只知道接受我們認為好的，對不好的失誤避而遠之，嗤之以鼻。
后來我們發(fā)現(xiàn)世上沒有桃花源，我們也無法期待遇一良人到終老，中間無風又無浪。
我們有的只是在我還不想放棄的時候，我可以選擇讓自己內心平和的方式與你相處，與一切相處，而且我的內心是快樂的！
